苦しみと夜明けはセット、私の課題

　苦しく悲しい時を越え、夜明けが訪れた体験をいくつか思い出してみると、暗闇を通ったことで、かけがえのないものを手に入れた場合がほとんどだと思い当たります。それを手にするには、どうしてもその苦しみを通ざるえなかったとさえ思えます。

　最も貴いものを手にしたのも、今までで最も辛く苦しかった体験の一つを通してでした。最も貴いもの、それは一言で表すことの難しい「感覚」ですが、ここでは「安心場」という言葉を用いてみます。


　三人目の子を妊娠中に、精神と身体を病みました。毎晩恐怖心と不安感で眠ることができなくなり、パジャマで裏庭を徘徊するしかありませんでした。しばらくして回転性のめまいも始まりました。元々ジェットコースターなどの乗り物は大の苦手で、一度高校生の時に友達に誘われ試して以来、もう一生乗るまいと決めていたくらいでしたから、右も左も上も下も分からなくなり物凄いスピードでぐるぐると回り続けるめまいに対する恐怖心は、とてつもないものでした。また立ち上がろうとするならば、すぐに吐いてしまいます。吹き飛ばされないよう（傍から見ていると吹き飛ばされるわけがないのですが）、震えながら必死に布団にしがみつき、ただただ発作が治まるのを待つだけでした。

　そんな状態が毎日のように続き、車の運転もできず、二人の幼い子を抱え、もう二度と普通の生活を送ることできないのかと打ちのめされていました。それでも医者から出された薬は、お腹の子に何かあったらと心配で手をつけることができず、玄米菜食などの食事療法を続けました。やがて寝込むしかないほどの大きな発作の回数は減っていき、小さな発作がより頻繁に起きる状態へと、少しずつ変化が見られ始めました。五分ほど目を閉じじっとすることでやり過ごすことのできる発作が、日に数度起きるという状態になった頃、鍼治療を試しました。すると最初の治療の三日後にぴたりと発作が止まり、有難いことに、無事出産を迎えることができたのでした。最初の発作から半年程のことでした。小さな発作は、その後もまれに起こることがありましたが、やがて完全に消えていきました。

　それでも、真夜中に不安感や恐怖心に襲われることは、頻度は減りつつあったものの、出産後も数年続くことになります。この恐怖心というのは、原因を明確に突き止めることができるものではありませんでした。例えば、今日はなんて楽しく幸せな時を過ごしたのだろうと微笑みながら眠りについたとしても、真夜中突然目が覚め、不安と恐怖でいたたまれなくなるといった有様でした。それは日常に散りばめられた不安や恐怖の芽を凝縮したもの、敢えていえば、死への恐怖と言えるものだったのかもしれません。眠ることもできず、じっとしていることもできず、頭を抱え震えながら歩き回るしかなかったのです。

　この恐怖心と、次第に恐怖心が静まっていく状態とを、何度も行き来する内に見出した感覚が、「安心場」でした。そしてこの「安心場」の感覚がよりはっきりするにつれ、真夜中わけの分からない不安感や恐怖心に襲われることを、恐れなくなっていったのです。「きた」、と感じるたびに、この「安心場」に戻ればいいのだと分かり始めたのです。「安心場」に戻ることで、どんな暗闇や重みに囲まれていようと、次第に明るく軽くなり、再び安らかな気持ちで眠りにつけるようになっていきました。そして徐々に、真夜中にそんな恐怖心に襲われることも、無くなっていったのです。


　暗闇は光に気がつくためにあるのだと、体験から信じています。暗闇と絶望があったからこそ、光の存在に気がつくことができたのです。繰り返しの暗闇の体験こそが、光を探し当て、そこへ戻る力を与えてくれました。

この「安心場」をどう子供達に伝えていくか？　それが私の課題です。

今の私なりの答えが、親の無条件の愛と受け入れが、子供の「安心場へ辿り着く力＝安心力」を育んでいくということです。

探索探究を続けていきます。