Our prescription

右手の人差し指を突きだして、親指を上に向けて
残りの指を握ると・・ほら、ピストルが出来る。

子供の頃、近所の男の子たちが、カウボーイになったり銀行強盗になったり
公園を走り回って「パン！パパン」なんてやってたっけ。
私は女の子だったし、気恥ずかしかったから
ベンチに座って見ているだけだったけど、本当は凄くうらやましかった。

あの晩、先に眠りについたアイツを見ているうちに
なんだかすごく憎らしくなって
ベッドサイドに仁王立ちになって、私アイツをころしてしまった。

手で作ったピストルをベッドの上のアイツに向けて
イヤなところや嫌いな口癖や・・あんなことやこんなこと
悔しい想いを全部心の中に並べて
そうして、撃った。

最初に、私をいつも抱きしめるその胸を、それから頭を。
「パン！パン」・・口に出して、撃った。

そうやって私が「ころした」ことを
それから何年かしてアイツに打ち明けた。

アイツは笑いながら、そうだろうと思った、と言った。
最近身体のあちこちが痛む、その時の後遺症だな、と。

ふふっ、と私が笑うとつられてアイツも笑った。
もとの罪は俺の方にあったわけだし。
犯罪はちょっとしたことがキッカケで行われるんだな。

そして、時効だな・・と笑った。
俺たちの時効だ・・と。

しみじみと顔を見合わせて
またふたりで笑った。

ミニストーリー

ホテルの地下駐車場の片隅に
あなたのクルマが停めてあった。
ふたり一緒にエレベーターを降りて
そのクルマの方に歩き出したとき
あなたは急に立ち止まって
「今日は俺が送るよ」と言った。

フロントの階に上がるエレベーターに
私はひとり乗り込んで、あなたはその扉の前に立った。

「じゃ」という短い言葉のあと
扉が静かに閉まり始め、閉まりきる寸前に
あなたはほんのちょっと笑った。

それぞれの街に戻っていく私たちは
それぞれの胸の中にたくさんの想いを溜めたまま
互いに黙っていた。

エレベーターの中に、かすかに残った
あなたの愛用の香りが、急に立ちのぼった気がして
私は思わず、エレベーターを降りると
地下行きの別の箱に乗り換えてしまった。

駐車場に着いて扉が開くと
そこの壁に寄りかかったあなたが
私の目に飛び込んできた。

あなたは「こうなるような気がしてた」と
さっきよりはいくらか明るい顔で笑った。

私は何も言わないまま
あなたの左手をぎゅっと握った。

・・自分の右手で、自分の左手を握った・・
そんな当たり前の感じがした。

とらない電話、聞かない声

想い出の中にいる人を、呼び出してはいけない。
遠い風景の中に溶け込んでしまった人は、うつしよの住人ではない。

何年もの間吹き続けた風は、二人の間の嘆きも葛藤も罵り合いも
殺意さえも、塵を巻き上げるように吹き飛ばしてしまい
ただシアワセだった想いだけを、結晶のように残す。

手を触れてはいけない事実がある。
開けてはいけない扉もある。
そして、決して見せ合ってはならない互いの「今」がある。

かつて私の全てを溶かし尽くした、手負いの狼のような目に
今は何が映っているのか、私は知らない。

朝が来て昼が過ぎて夜が訪れるという、そんなぼんやりとした一日が
もしも映っているのなら、そんな一日の中に私は棲みたくない。

自分の想い出の中でだけ生かしておくために、俺に死んで欲しいだろう
望み通りにするよ、どうしてもと言うのなら。

そう言われた瞬間、思わず頷きそうになった自分を呪った。
そして「愛してるから」という馬鹿馬鹿しい台詞で
それ以上の言葉を遮った。

想い出の中から不用意に出ようとしないでほしい。
そう願うのは、究極のワガママだろうか。
当たり前の暮らしを選ばないでほしい。
そう伝えるのは、残酷だろうか。

私は自分の想いの中で
想い出の人を死なせてしまったのだろうか。

あおいとり

近所で道路工事が始まったらしく、数日前から騒音と地響きがひどい。
誰だってそうだろうが、こんな音の中で生活するのは不愉快だ。
かといって、やめてくれとも言えずじっと我慢するしかない。

それが時折ふっと静かになる。
休憩なのか昼食なのかピタリと音が止んで、あたりが急に静かになる。
耳障りな音が止まって初めて、普段の静寂に気がつく。

生きていくうちには、それと似たようなことが何度かあるようで。

普段は別に大事にもしていなかった物が見当たらなくなった時
・・ないと急に不便に感じられ、真剣に探し始めたりする。

アンタなんて居ても居なくても、どっちだっていいわ。
と思っていた人が、自分から離れていった時。
・・こんな筈じゃなかったと、うろたえる自分自身をいぶかりながら
なんとか戻って欲しくて、引き戻す言葉を探したりする。

空気のような存在だから、と日頃感謝もしていなかった人が
急に居なくなってしまった時。
・・その人の不在感の中で、呆然とする自分を自分で持て余してしまう。

壊してしまって初めて気がつく誰かとの関係。
切れてしまって初めて愛しいと思う誰かとの絆。

愚かなる私はこれまでに、何度もそんな経験をしたような気がする。
何か事が起きないと、普段の何事もない生活に感謝出来ない・・
ということは、あまりにも愚かである。

道路工事の音がまた聞こえ始めるまで
私はぼんやりとそんなことを考えた。

・・たまに生活に騒音や振動が入り込んでくると
私はほんのちょっぴり「考えるヒト」になるらしい。
してみると、この騒音も捨てたものではないか・・。