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稽留流産。

８週と６日でした。


私が一番心配していたことが現実に起こってしまいました。

この流産は決して珍しいものではなく全妊娠の10～15％の割合で起こるそう。

出血もなく、痛みも何も感じないまま赤ちゃんは天国にいっちゃったんだって思うと
何も気付かなかった自分がもどかしくて
赤ちゃんに対して申し訳なさ過ぎる。


最後に見た赤ちゃんは前回の検診のときよりまた大きくなっていて
頭も足も出来ていて
心臓が停まっちゃったのは本当最近のことだったみたいです。


私のお母さん
彼のお母さん、お父さん
親友
一緒に泣いてくれてありがとう。


そして彼。

赤ちゃんがいたんだって初めて実感したと言って泣いていた。

二人でたくさん泣いて
抱き合って眠った。




まだ私のおなかには赤ちゃんがいます。

本当にさよならをするのは二日後。


胸はまだ張っているし体調も優れない。

自分の心も体も、もうこんなにお母さんだったんだって初めて気付いた。


たくさん泣いて、もう泣かない。大丈夫って思っててもまだふとした時に涙が出てしまうし
色の無い世界に戻された気持ちで無性に淋しくなるけど
きっとまた会えるって思っています。

おなかの赤ちゃんにたくさんテレパシー送ったから。

また私たちのとこにきてねって約束したから大丈夫。

今度私のとこに戻ってきた時は必ずこの世界に送り出すから。


赤ちゃんが来てくれたってわかったその日から１ヶ月弱。

私の世界は変わった。

それだけでものすごく意味があることだった。

本当にありがとう。

産んであげられなくてごめんなさい。



強くなって前を向けるように私頑張るから。

アヒルちゃん見ててね。

迷子にならずに戻ってきてね。





※この記事のコメント欄は閉鎖します。
　コメントを残そうとして下さった方がもしいらしたらごめんなさい。ありがとうございます。

恋焦がれ

ベビちゃんのことばっかで申し訳ないけど
もう頭の中はそればっかなので許してください。

あれ以来あんなに荒れてた私の心が一転、
静かな海の如くとーっても穏やかです。

旦那っちにそっくりの男の子がいいなーって思っていたけれど
やっぱ一緒に買い物行けて大きくなったら秘密のおしゃべりが出来る女の子もいい！って
まだまだ小指の先程度の大きさであろう赤ちゃんに思いを馳せる毎日でございます。


明日はいよいよ３回目の検診。
妊娠初期検査？ってのをやります。
２週間ぶりにベビちゃんの姿を見れると思うと
今からでも朝一の時間に予約を変更したいくらいっ！！

２週間でこんなに恋焦がれちゃってるんだから
通院が１ヶ月毎になったら耐えられないのだけど！




思ったんだけどね
既に親ばかなのかもしれないんだけど
ぜーーーーーったい心の優しい子だと思うの。

私が内膜症持ちだからきっとベビちゃんが早くきてくれたんじゃないかなって思うのです。

結婚式、ハネムーンが終わるまで待っててくれて
このタイミングで私たちのもとに来てくれたんじゃないかって。

だってそれまでに妊娠してたっておかしくなかったし(汗)


そんな風に思ったら余計に愛しくて
体がちょっとしんどい時とか(今も)
全然へっちゃら！！って思えるのです。


みんなそれぞれ意味のあるタイミングでベビちゃんが来てくれるんだと思ったのです。

結婚を待たずにあの子のもとに来てくれたベビちゃんも
やっとの思いで授かったあの子のベビちゃんも
みんな意味があっての「この時」なのだと思うのです。


毎日毎日大事に感じています。

まだまだちっこい私の中の命。

めずらしいこんな日

昨日の夜、そんな温かい気持ちで旦那っちの帰宅を待っていて
帰ってきた旦那っちはその日もいつも通り「疲れたー」から仕事の愚痴のオンパレード。

いつもならふーんくらいに聞いている私なんだけど
その日の私は母性に満ち溢れていたのか
旦那っちの愚痴もいつもより親身(？)に聞いてあげた。


そしたらそれが嬉しかったのか
旦那っちは食事を終えてもリビングに行こうとせずにずっとおしゃべり。

私はソファに座りたかったから誘導して
そこでも旦那っちは横になりながらおしゃべり。

平日はクタクタで帰ってきてご飯を食べたらお風呂に入って
もうすぐにでも寝たい！ってタイプだから本当珍しい。


そして気付けばいつの間にか話題は赤ちゃんの話になってた。

男の子だったら～
女の子だったら～・・・と
話の内容はふざけたものだったけどお風呂にも入らず
楽しそうにずーっとしゃべってる。

そろそろ眠くなってきた私は「お風呂入ってきたら？」って促すんだけど
「まだ休んでるのー」と言いながらなかなか入らない。

気付けば24時をまわってる。


は、はやく寝たい・・・。

「もう私寝ちゃうよ？」と言うと
「えー寝ないでよー」と。

いつもなら早く寝な！って言うのに今日はイヤみたい。

結局やっとのことで旦那っちがお風呂に入って
その間に私は先に寝ちゃった。

今日の朝は気持ち悪いーって言いながら起きてたけど
いつもよりもゴキゲンだったな旦那っち。


せっかくだからもう少しおしゃべりに付き合ってあげればよかったかな？


当然まだまだ父親になる自覚はないみたいだけど
嬉しそうに赤ちゃんの話をしてるのを見るとやっぱり嬉しいね。

今までの６年間２人きりだったけど
夫婦になった途端に新しい家族が増えるなんてね。
思いもしなかった。

きっと彼も。


赤ちゃんが産まれるまでの間
２人きりの時間をたくさん楽しまないと！

☆

いろんなサイトに私の思ってるまんまの事が書かれていて
お医者さんや出産経験者のママさんが励ましの言葉をかけていた。



gooベビーにこんな風に書いてあった。


そもそも妊娠する前は「私が妊娠できるのかしら？」などと考えていませんでしたか？
そして先月までは流産の心配。
今月からはお産へ、そして赤ちゃんが健康に生まれてくるのかという心配をしなくてはなりません
（たぶん、これらの心配が全部クリアされても今度は「いいお母さんになれるのかしら」がくるでしょう）。
心配ごとは、どんどんふくらんでくるものです。

確かに、心配したりイライラする原因はたくさんあるでしょう。
心配はストレスホルモンを分泌させ、それを抑えるのは大変なことです。
しかし、思い出してください。
あなたの前には、数え切れないほどの女性が無事に出産し
健康な赤ちゃんのお母さんになってきたのです。

もし、心配な気持ちになりそうだったら、気持ちをじょうずに切り替えましょう。
心配よりも妊娠した喜びのことを考えるようにしましょう。
生活が変わってしまうことの不安より
あなたの中の小さな命の不思議について考えましょう。
そして自分に言うのです
「私は今、世界で一番価値のある仕事をしているんだわ」と。



うん、そうだ。

大丈夫だ私。
この子も大丈夫。


なんだか晴れ晴れとした気分で一番暖かいダウンを着て外に出たら星がたくさん見えた。

「ほら！キレイだねー」って心の中で無意識に赤ちゃんに話しかけてる自分に気付いた。


立ち直れそうです、私。

ほんとうのところ

実は今回妊娠・出産という生まれて初めての大仕事を前にして
かなりビビっています。

というかこんな風に書いているけど本当に。

真面目な話。


私自分がこんなに弱い人間だと思わなかった。

とにかく不安で不安で。

ちゃんとおなかの中で育ててあげられるのか。
無事に出産まで辿り着けるのか。

マイナスな感情は赤ちゃんのためにも良くないっていうのはもちろんわかっています。
赤ちゃんを信じるしかないってことも。

私まだ全然ママになる心の準備が出来ていない。

おなかが大きくなるにつれて心の準備ってのは整っていくのかもしれないけど
今私がこんなに不安がってていいわけがないって思うから
余計に焦る。


妊娠してからノートに日記のような感じで
感じたこととかつわりの具合とか書いてるんだけど
私赤ちゃんに謝ってばっかり。

私こんなんでごめんね。って。


私いつからこんなにネガティブになっちゃったんだろう。



毎日なんだか気持ち悪くて
体もだるくて
だけどいろんな感覚が敏感になって
胸もまんまるくなってきて
体はどんどん変わってきてるのに心が付いてこなくて
それで余計に焦るのかな。不安になるのかな。



本当はずーっとそんな状態でいました。

なんて不健康なんだろう。


だから今まで何度も勇気付けられた大好きなライブＤＶＤを見ました。

「手紙～現在」
「手紙～未来」
「太陽」
「涙」

聴きながら
お腹さすって一緒に歌いながら
涙が出てきた。

こんなに泣いたの久しぶり。

途中で大蔵が「今一番大切なものはなんだ？」ってお客さんに聞いてる場面があって
私まっさきに赤ちゃんって思った。


大切だよ。赤ちゃん。

こんな風に不安がってばっかりだけど
大事だからね。

11日

昨日で入籍して２ヶ月が経った。

お付き合い歴でいうならば６年と２ヶ月。


まだ結婚を意識していなかった頃は
前日になれば、あ！明日記念日だ！ってちゃんと思い出してたんだけど
そうはいかないのが結婚したということなのでしょうか？

死ぬまで続くであろう記念日が
月単位から年単位でのお祝いごとになったのだなー。

だってこの先何十年も毎月「あ！」ってなってたら疲れちゃうもんね。



初めて迎える結婚記念日には何かお祝いがしたいなぁ。

その頃にはおなかのアヒルちゃんが生まれているのか！すごい！

じゃあ３人でお祝いかぁ…いひひ！



ヤバイ超楽しみ。

つわってきちゃってます？

多分、明日で８週目の私のアヒルちゃん。
(次回の検診で確定の週数を決めますとのことなのでー)

なんだかこの2,3日でつわり？気持ち悪い時間が一気に増えたのだけど・・・。

吐くまではないんだけども
ちょっとお腹が空いてくるとずっと気持ち悪い
たまにハッ！ってするくらい気持ち悪い。

この連休も旦那っちがモツ鍋が食べたいというので作ったはいいものの
モツ・・・全然食べられない・・・。

クサイ・・・。
つらい・・・。

結局野菜と豆腐を食べて横になって
あとはバナナとヨーグルトをひたすら食べておりました。


今朝も旦那っちのおにぎりを作ろうと
朝起きてすぐ予約で炊き立てのお米を冷ますために炊飯ジャーを開けて
もわわ～んという湯気にちょっぴりクラっとしながら
(というか起きた時点で少し気持ち悪い・・・)
おにぎりを一生懸命にぎっておったのですがなんともツライ！！

その後なんとかおにぎりたちを作り
朝ごはんを無理やり食べながら
旦那っちに「ちょっと朝おにぎり作るのツライわ・・・」と言っておきました。

明日からしばらくおにぎりはお休みさせてもらいます。



私なんて全然つわり軽いんだろうけど常に具合が悪い気持ちになっちゃって・・・。
こうなってから手放せないのが炭酸飲料！

コーラはよくないってのを見たので(カフェインかな？)
１日に１本サイダーを飲んでます。

甘いしあまり良くないのかもしれないけど
サイダーじゃなきゃスッキリしないんだもの。。。

一応０カロリーのものを選んではいるけど気休め？


そんで脂っこいものが食べたくなくなったなー。

お肉もちょっとイヤだし脂がのったほっけも結局食べられなかったし
ラーメンもイヤだ・・・。

ちょっと前までは少しくらいいいや！と思って飲んでいたお酒も
今はもう全然飲みたくない。

旦那っちの飲んでる日本酒のニオイも結構きつい・・・。

大好きだった旦那っちの香水も今の私には拷問。
近付きたいのに近付けない・・・。

だからお休みの日は香水つけないでとお願いしておきました。

ニオイに敏感な彼なので携帯は忘れても香水は絶対つけるから
このお願いはイヤがられるだろうなーと思ったら案の定
「じゃあ俺臭すぎてどこも出かけられないやー！」と嘆いておりました。

でもね、たのんます。マジで。

コンビニで出会った香水プンプン臭わせてる見知らぬ女にまで
殺意をおぼえておるのですよ。私は。



あーぁー。

ちょっと前まで無性に食べたくて買ってきたシューマイ
賞味期限までに食べられるのかなぁ・・・。

悲喜

エコー写真を見て
自分のおなかに赤ちゃんがいることの奇跡を考える。


つい数ヶ月前まではこのエコー写真に写っていたのは
腫れ上がった卵巣とチョコレートのう腫だったのに。

半年間つらい思いをして生理を止めて治療したのに
劇的に変わることの無かった結果にショックで。

病院に行くたびに増える
大きさの変わらないチョコの写真が悲しくて。

隣にいる妊婦さんや一緒に来ている子供たちを見ながら
産婦人科って残酷だなっていつも思ってて。

自分が一生妊娠出来ないなんて思ったことは無かったけど
普通の人よりは出来にくいだろうから
不妊治療もきっといつか受けるんだろうなってなんとなく思ってて。

そしたら旦那さんの体も調べられちゃうのかなって
申し訳なさ過ぎて。




だからかな。

本当に自分に赤ちゃんがいるのがまだちょっと信じられないんだ。

エコーで写る映像を見ながら先生に「これが赤ちゃんですよ」って説明されて
「あ、本当にいる！！」って思ったけど
こうやって写真になるとなんだかやっぱり私の中のことだなんて信じられない。



自分の体で今すごいことが起こってる。

たった数日の間に赤ちゃんはすごいスピードで成長してる。

私のアヒルちゃんは今一生懸命何を作ってるところなんだろう。


アヒルちゃんのいるところのすぐ近くにチョコがまだある。

８ミリのアヒルちゃんと現在４センチのチョコレートのう腫。

アヒルちゃんに申し訳ない。イヤだよね。

このまま消えてなくなればいいな。チョコ。

アヒルちゃんがくれた夜

昨日も仕事で夜遅くに帰宅した旦那っち。

いつもなら「疲れた～・・・」って不機嫌そうに帰ってくるのに
帰ってきてすぐに言った言葉は
「今日も写真撮った？？」って。

もうわくわく♪って感じに。


病院でもらったアルバムに貼ってあるエコー写真を見て
ニヤッっとしながら「アヒルちゃんじゃん！」と言っていた。

そう。
今回のエコー写真はなんだかアヒルみたいな形になってて
私もアルバムの余白にアヒルみたいって書いてたんだよね。


遅ーい夕飯を食べてる旦那っちにいつか検診一緒に行く？って聞いたら
「ねー！土日しかムリだけどー」って行きたそうな感じだったな。

うん、私も一緒に来て欲しいしリアルで見せてあげたいし
もうちょい大きくなったら一緒に行きたいなぁー。


ご飯食べ終わってソファでゴロゴロしながらまたアヒルちゃんの写真を見て
「え！？まだ８ミリしかないの！？えぇぇぇ！？大丈夫ー？頑張れー」って言いながら
私のおなかにちょこっとだけ触れた旦那っち。

なんかね、妊娠してから全然触れてこないのだよ。

おなかにも。怖いのかな？

だからすごく嬉しかった。



疲れて帰ってきた上に自分も頭痛いのにお風呂掃除を超念入りにやってくれて
私がもういいよ？って言ったら
「アソコから赤ちゃんにばい菌入ったらどうすんの！」って
ひたすらゴシゴシやってくれて
夕飯の後片付けもやってくれて
「アイロンがけも布団敷くのも俺がやるから横になってな！」って言ってくれて
(さすがにアイロンと布団はやったよー私が)
本当今まで以上に優しい旦那っち。

ありがたいです。本当に。

この前新潟に行ったときに
「みっこちゃんの体大事にしてちゃんと手伝ってあげるんだよっ！」って
お義理母さんに肩ポンポンされながら言われていたけど
本当やってくれていますよ。息子さん。


なんだかちょっと風邪気味で体つらかったんだけど幸せな夜だったー。

こんな夜を過ごせるのもアヒルちゃんのおかげだね。
ありがとう。

新年にご報告

あけましておめでとうございます。

お正月、いろいろありましたー。

悲しいこと嬉しいことありました。

旦那さんのおばあちゃんが亡くなって昨日まで新潟にいました。
私はお会いしたことが無かったんだけど一緒に新潟に行って
田舎ならではの風景に触れました。

私は両親とも東京だから田舎がなくって。

近所の主婦の方たちが集まって大量に食事を作って下さったり
親戚はもちろん、いろんな方々がおばあちゃんにさよならをしに来られてました。

孫の嫁という微妙なポジションだったけど頑張った！私。
自分なりに頑張って働いた！！

これが嫁になったということかーと思いました。

旦那さんのいとこやそのお嫁さんたちとも年が近くて仲良くなれたし
みんないい人で本当良かったー。


おばあちゃんが亡くなったのは１月４日だったそうなので
旦那さんが送った年賀状は見てもらえたんだと思う。

結婚式の写真と旦那さんが書いたおばあちゃんへのひとこと。

「また遊びに行くね」って。

やっぱり遠くても会えるときに会わないと後悔するね。
挨拶行きたかったな。

お葬式はいつ出ても悲しくて
いつかはくることだってわかっているけどやっぱりイヤだ。

おばあちゃん、会えなくてごめんなさい。
見守っていて下さいね。



生と死。まさしくそれです。


そう、嬉しいこと。

赤ちゃんができました。


去年のクリスマスイブに病院で妊娠を確認して
今日は２回目の検診。
現在６週から７週くらいだそう。
心臓がピョコピョコ動いてた！ひぇーーーーー！


最高のクリスマスプレゼントをくれたベビちゃん。
既に親孝行者！！よっ！

実はずっとチョコレートのう腫という病気で通院していて
お医者さんから
「結婚して１年経っても子供が出来なかったら手術しましょう」って言われていたから
あまりにも早い妊娠だったけど本当ほっとしていまして。

何より両家の両親の反応が本当に嬉しくて。

どっちの親も子供はもしかして難しいかも・・・と思っていたらしく
今回の妊娠を本当に喜んでくれていてそれが本当に嬉しい。


うちのお母さん今めちゃめちゃ過保護になっていますー。

こんなのも今だけだろうから甘えちゃってます。えへへ。



そして旦那さん。
本当に優しくてーもう泣けてくるよ。
この人をパパにしてあげられるんだって思うと本当に嬉しい。

ちょっとナーバスになったり
まだまだ自分が妊娠してるなんて信じられないんだけど
ちょっとずつココロもママになれるのかなーって
のんびり考えております。


親友の出産、自分の結婚があった去年に引き続き
2010年はきっとスペシャルな１年になります。

私この２年で一生分の幸せがきちゃってる気がするんだけど大丈夫かな。


まだおマメのベビちゃん。

絶対幸せにしてあげるから安心してどんどんおっきくなれー！！