うす甘い温室の中の、責任転嫁システム

昨日、兄妹一緒に入浴している風呂場から、
妹の泣き声が聞こえてきた。
結構大きな泣き声だったので、どうしたのか聞いていると
どうも兄が妹に水を掛けて、
嫌がるのにまだ掛けてを繰り返しているようだった。

先に風呂から上がった兄を呼び止めた。
「ねぇ、さっき○ちゃん苛めてたよね？」
「ええ、いじめてないよ？」
「だって、すごく泣いてたじゃない。なんで？」
「ううん、○ちゃん、泣いてないよ？」

冗談じゃない、と思った。私は声を荒げて真剣に叱った。
「ママ知ってるよ、○ちゃん泣いてたよ！どうして嘘つくの？どうして苛めるの？」
「ええと・・・わからんかった。ちょっと頭がボーッとしていた。」
苛めた上に、事実を認めず、証拠を突きつけると、
今度は責任転嫁である。責任能力がないと言いたげな発現である。
そんな風に育てた覚えはない、というのは親の常套句であるが
まさにそんな気持ちだった。
いや、間違いを正せばいい。ちゃんと言えばわかるはずだ。
悪いクセも幼いうちに矯正すれば治るはずだ。
「あのなぁ、○君。苛めるのはいい事、悪い事？」
「悪いこと・・・」
「妹泣かせるのは、いい事、悪いこと？」
「悪いこと・・・」
「嘘つくのは、いい事、悪いこと？」
「悪いこと・・・」
「なんで、そんな悪いこといっぺんにできるの？」
「ごめんなさい・・・」
「逆にそんなことされたら、嫌じゃない？泣いても苛められたら、嫌じゃない？」
「嫌・・・」
「じゃ、どうする？」
「これからいじめたりしない。」
「お友達に苛められたことがある○君ならわかるよね？」
「はい・・・」
大声で叱った後、妹に謝るよう言った。
すると息子。
「ちょっと最近俺、頭がおかしいねん。」
私は、立ち上がり、もう一度息子を呼び止めた。

「ちょっと待ちなさい。」
息子の言い訳が、許せなかった。
悲しくなると同時に、怒りが込み上げてきた。
私は真剣な顔で、さらに息子を叱った。
「自分が悪いことしているのに、言い訳なんかしたらあかん。
男は、自分の人生に責任取らないとあかん。
いや、人間は自分の人生に責任取らないとあかんのよ。
そんな風に、逃げたらあかん。悪いもんは、悪いんやから、反省しないと。
自分がボーとしてたとか、そんなつもりはなかったとか、
言い訳するより、ちゃんと反省しなさい。
悪いもんは、悪いんよ！！！」

神経質だろうか。
ＤＶの果ての殺人犯人や、心中未遂で一人だけ生き残った父親が決まって
報道で同じ言い訳をする。
「殺すつもりはなかった。」
「自分も死ぬつもりだった。」
「その時のことをはっきり覚えていない。」
誰一人として、「申し訳なかった。悪いことをした。」などと謝罪する輩は居ない。
息子に、そんな人間に育ってほしくない。
人間誰しも、間違いはある。
間違いを犯した、あとが大切なのだと思う。
間違いを犯したときに、ちゃんと自省して、
自分の取った間違った行動に、真っ直ぐに責任を取る。
そういう人になって欲しいと思う。
だからいつもより厳しく私は、
息子にそんな人間になって欲しくないと本気で諭した。
息子は、顔を真っ赤にして、半べそかいて、娘の所へ行った。

「○ちゃん、ごめんな。」
すると、
なんと妹である娘が、泣き出した。
「お兄ちゃん、ごめんね・・・。・゜゜・(>_<)・゜゜・。」
「○ちゃんが、泣いたから、兄ちゃんが叱られて・・・」
「○ちゃんが泣かなかったら、お兄ちゃんが叱られなくて済んだのに・・・」
娘は、しゃくり上げて泣いた。
私は、これこそ大変なことだと、また立ち上がった。
「何言うてるの、○ちゃん！○ちゃんは悪くないよ！」
「どんなことがあっても、いじめられた方が悪いなんてことはない！」
「それは、絶対に忘れないで！○ちゃんが悪くても苛められる理由にはならないの！」
娘は、驚いていた。
でも、これまた二人を呼び寄せ随分話して、
誰が悪いのか、ちゃんとわかってもらったつもりだ。

大袈裟だろうか。
ＤＶをする男や、モラハラをする男のまわりには、
またはそう成長する過程には、
それを容認する甘さが存在すると思う。
元義母は、スケープゴートになりたがる人で、
家庭内で起こる全てのことについて、自分一人で責任を引き受けていた。
例えば、孫（わが子）が風邪をひけば、
「おばあちゃんが薄着させたから・・・」
息子が事故をすれば
「おかあさんの信心が足りないから・・・」
夫に罵声を浴びせられても
「私が悪いから・・・私が悪いから・・・」
結果、
身近な人間がすぐに責任を取ってくれる
そういった好都合な環境システム設備の中で、
うす甘いモラ男が出来上がったのだと思っている。

事実、そのうす甘いシステムの中で育った息子が家庭を持った結果、
かつて家庭内で起きる都合の悪いことは全て私の責任とされ、
手柄はもちろん、元夫あってのことと自らが絶賛し評していた。
彼等は、自分で責任を取ることを知らないから、
周囲に責任を取ってくれる存在がないと生きていけない。
昨年の離婚に於ける度重なる話し合いの中で、
元夫の言い訳オンパレードを分析するに、
その完璧な責任転嫁システムを解析するに、
私の中で、そういう結論に至った。
「俺が目つきが悪いのは、無愛想に見えるのはおふくろがそう生んだせい。」
「俺が口が悪いのは、オヤジが口が悪いから、オヤジのせい。」
「お前に冷たくあたったのは、オヤジがそうしてきたから、オヤジのせい。」
「お前が受け入れてくれないのを責めたのは、おふくろは受け入れてきたから、おふくろのせい。」
「お前が年上で仕事のできる人間でなければ、こうならなかった。」
「もっと何もかも自分より劣る人間であればこうはなっていない。」
「結婚したのに勝手に出て行ったのはお前が悪い。」
「子供達がかわいそうなのは、全部お前が出て行ったせい。」
彼らは一人で立っていられない。
一人で立ったことがない。
犠牲者という支えあってこそ、立っていられる。
犠牲者あってこその、モラ男ということになる。

時が経ち
配偶者に愛想を尽かされたり、親に見離されたり、死別したりして、
その犠牲者が居なくなると、モラ男はたちまち、
アイデンティティの危機にさらされる。
自分で責任を取れないのだから、背負ったことがないのだから、
どこかにその背負ったことのない重いものを、転嫁しなければ生きていけない。
だから、周囲に責任をとってくれる人が居なくなったモラは、
「うつ病」など、自分の内部に責任転嫁する場所を見つけることが多い。
薬を飲んで、大変な状態だと、自慢する「うつ病患者」というのは珍しいらしいが、
モラの最終避難所である、ちょっとハテナの付く「うつ病」については、
その病気の重さを公表してこそ、意味がある。
「この病気がこんなに重いので、自分は責任が取れない。」と
行って回らないと、都合が悪いからである。
あくまでも、どこまで行っても、どんな犯罪を犯しても、
自分が悪いとは、言わないのである。

私は、子供だろうが一人の人間なのだから、幼い頃から
自分で自分の責任を取る機会を与えるべきだと思っている。
自分でしたことは、よくも悪くも、自分に返って来る。
だから、責任ある言動を取り、
得た果実も失ったものもすべて自分が責任を取る。
人生は、そういうものだと知って欲しい。
同時に、子供達に、
すぐに他人に責任を転嫁したがるような、
それができなくなったら病気に逃げ込むような、
そんな人間に絶対になって欲しくない。

逆に、娘は私や元義母に近い。
私や元義母というのはすべて、自分の責任にしてしまえば楽と、
幼い頃から全て自分のせいにして生きてきてしまい、
感情のゴミ捨て場になることによって、
その存在価値やかりそめの懐の深さを誇示してきたような人間である。
「仏のようないい人」と言われることもある。
他人に対し、けして怒ったり悪口を言ったりしないし、
右の頬を打たれれば、間違いなく左の頬も差し出すタイプだからである。
忍耐強く、辛抱強く、情に厚いように見えて、
計算高く、極めて依存的な人間である。
それも裏を返せば、極めて無責任なのである。
よく考えず、面倒くさいからなんでもかんでも責任を負ってしまう、
そういうことをするから、モラル＝規範が狂ってくる。
自分の周囲のモラル磁場が、狂ってくるのである。

好んで責任を引き受け、それをチャームポイントと誇るオンナと、
人生の中でかつて一度として責任を負ったことのない無責任なオトコが出会えば、
それはもう完全なカップルとなる。
お互いにそのサガに気付かぬまま、
オトコが当り散らし、オンナが壊れるまで、
オンナがその過ちに気付くまで、歪みに気付くまで、
精神的な虐待は、モラルハラスメントは続けられるだろう。

娘にも、そんな余計な十字架を背負わせたくはない。
「キケン」と思えば即座にその場から離れる。
暴力を振るわれれば、直ちにその相手と距離を取る。
いじめを受ければ、それは理不尽だとちゃんと対処できる。
他人に境界線を譲りすぎず、また犯されず、
ちゃんとした立ち位置を確保できる、
娘には、そんな女性に育って欲しい。

今息子と娘が、並んで座ってハム太郎を見ている。
二人には、モラルハラスメントとは無縁な世界に住んで欲しい。
夫と二人で、この家庭の中で、
子供達の前で正しい人間関係を見せることで、
正しい人間関係を築ける大人になって欲しいと思う。