コレは思った以上の

　はい、そんなわけでね！
突撃レポートです。

いやあ、自分で選んだ事ながら、ながらながら・・・。

つーか、展開早すぎ

いやでも、自分で選んだことだから・・・・。

時間通りに行ったモノの、誰もきていませんでした。
皆様、３０分遅刻は普通らしいのです。

ふふ、そっか。

小一時間待って、来ていたの４名。

中に、偶然にビリーを持っている人が居て、
「暇だからやろうか」

ビリー・ザ・ブートキャンプ

何故か応用編から入り・・・・

自分は１０分ちょいでダウンです。
キツかった

結局とても遅れてとりあえず集まった感じでした。

前回自己紹介の際に、あまりのハイパーテンションだった自分は、『バンク』好きであることと、やったら、楽しそうですね的なことを、言ってありました。

前回、団長さんから配られた台本を読んだのですが、自分にはめちゃめちゃ難解である上に、主人公の女の人は半ケツになって演技したりとかする場面などがあり、ちょっと・・・自分は・・・もちろん、やれだなんて言われたわけでは無いけれど・・・・・と、微妙だったもので。

とりあえず、参考に、と、『バンク』を持ってきておいてみました。

そちらを報告すると、では、読んでみよう、という話になりました・・・。

そうしたら、この、入ってまだ２回目に来たワタクシが、主体となって、こいつを進めようってえことになっちゃったわけなんですよねえ。

「演出なんて、何も、できないですよ？」
とはいうものの、やってみなよてきな流れに逆らうことはできませんでした。

　おいおい。ほんと、突然だなあ。

　更に、ある、劇団員さんのおたくの、もろこしの出荷を手伝うと時給がもらえる、という話になりまして、そちらに、参加しました。
　朝４時半集合・・・はんぱないっす・・・。

　ワタクシは箱詰めとかを主にお手伝いして、約５時間後、朝ご飯とともに、終了。そうしたら、もともと、この後、他の劇団がやる劇のセットを請け負っていて、それをつくるんだとかでぇ～　。

　場所を大幅に移動し、ペンキ塗りを手伝って参りました。

　お昼頃、もうダメ的な感じが力一杯でてきたところで、ワタシと、もう一人来ていたおねえさんを解放して頂きました。

　
　ふあああああ。

　倒れ込んで、さっき起床です。

　怒濤です。

　というか、やっぱもう、それなりに、皆さん、何て言うか、関係性ができているわけじゃないですか。当たり前だけど。
　
　やっぱこう、雰囲気的に・・・・うううむむむ。
　となるところがありまして。

　自分も適当に好き勝手な事を言って生きていくしかないんですけどね。
　そう簡単に、団体になじめるタイプでは無いという自覚もありますしね。

　まあ、自分の中でキャラが入り乱れて、対応できないんです。ぶっちゃけ、自分の問題なんですよね。こいつわ。

　試しに、色んな人に、色んなことを言ってみたりとか。
　ずーっと黙ってたりとかねー。

　あー。向こうもからみずらそうな感じが、なんか、伝わってくる時もある。

　ふふふ。
　どこまで、もつのかな。これわ。

　楽しみでもある。

　そうして、辛くもある。

　どんなに辛い環境でも、それでも、演りたいのが、ワタシにとって、芝居で在る限りは・・・・・。

ぬふ。

　どうもです。

　ミクが見れる方はご存じでしょうが、この間の妙な不安とは裏腹に、この頃テンション上がるような貴重な経験２連発でした。

　チケットがあまったということで、人生初のプロ野球観戦をしてみたり。
　まあ、応援しているチームととかないからあれですが、でもけっこう楽しめましたわ。

　なんか、会社の宣伝番組に協力することになったりして・・・・・

　いやあ、これは痛々しいものもあるので、あれですけど・・・・

　人生って、色んなことが起こるなあ。
　
　と、しみじみしております。

　
　それと同時に、やっぱ、自分ってモノを考えさせられます。

　自分は間違いなく、他の人とは違った独特な感覚を持っていて、
　
　そして、成長のしかたも独特で

　自分で自分が分かるような分からないような・・・。

　そしてその、なんだか分からないけど自分を、自分がこう、うまいこともっていけるように、やっと、まともに、手を打ちはじめたってきもしてきます。

　でも、まあ、周り、があってこその自分なわけですからねえ。

　うーん、まあ、とにかく、そうだなあ、この頃考えるのは、思考と行動のタイムラグをなるべく短くしたいってことかな。

　何かこう、目の前で起こってることをとらえて反応、までの時間が、もうちょい早くできたらなあと、思いますね。
　何かこう、家に帰ってから、ああ、あのとき、ああいえば、ああすれば良かったな！ちっ。
　って、思ったりすることがけっこうあるものでして。

　まあ、でも、このタイムラグのお陰で、自分を鈍くできて、それにより、つらいことをなんとなくその場は乗り越える、という、こともできたから、全部が全部悪いってわけでもないと思いますけど。

　まあ、兎に角、色々とやってみたいわけなんです！
　
　はい！

　それにしても、仕事とはいえ、パソコンとだけの対話はやっぱ、こう、何か別のストレスが絶対くるよね・・。

　どんな職場でも大変なのは同じですけれど！！

　そーゆーのの発散のために、やっぱり、こーゆーところで、まとまりのない文章を書いていくわけなんですよー。

　こんなじぶんですがー
　皆様と世界に感謝しておりますよ～
　なのでこれからもひきつづき
　よろすぐおねげえしますだ

そぞろごと。

　なんか、なんつーかあ！

　はあ、このごろ、何かが不安定なのかもしれない。
　そして、不安定は不安定な行動と思考をよぶ・・。

　若いおにーちゃんに、自分が、別のおじさんの作業着を無意識に着てしまったという話をしてみたら、話が終わらないうちに、猛スピードで歩き去られて会話が成立せず、その後も完全無視だ。ちょっとショック。
　

　どうも、あのおじさんとは気が合わないな・・・・と、再認識させられる出来事ばかりが起こったり・・・。


　ニトリとコメリについて考えたり
　　（ニトリはニワトリと似ているけど、ニワトリのマークではなく、コメリはニワトリのマークをしていて、どうしても、コメリを見るとニトリだと思ってしまうが、でも、コメリも、なんとなく、ニワトリっぽい響きもするけど、やっぱり、コメリとニトリでニワトリなら、ニトリなんじゃないのかぁぁぁぁぁ？？）

　ガソリンをいつも決まっているバイパス沿いの「宇佐美出光」で入れようとして、いつものところよりも、ちょっと手前の、反対車線側にも、宇佐美出光あるから、今回はそっちに行ってみようと思いたつ。いつもの店は、店員のお兄ちゃんと、うまく、ノリが合わないというか、何か、だれられてる、なめられてる、いや、兄ちゃんたちが仕事をなめている態度が見え見えでイヤかもと思ったのだ。
　が、しかし、交差点を、曲がろうとして失敗。変な斜めの道に入っていってしまい、そのまま、Ｕターンできず、どこまでもどこまでも行ってしまい、迷子的な何かになり、なんだか川を渡ってしまい、なんとか看板をみつけて、戻ってきたんだけど、うまくモトの場所には出られず、また、戻るのも混みすぎていたし、精神的疲労もきていたので、結局宇佐美出光を諦め、その辺りのスタンドでガソリンをいれて、結局小一時間ほど時間を無駄にした上、高くついてしまうという、切ないことが起きてみたり・・・。㍑２円でも痛いんだよね、実は・・。

　ぬはああああ。
　
　そんでまあ、こういう些細な話を笑い飛ばしてくれるイイヒトなんかと、ボクは出会えていないわけなんです。

　いや、求めすぎているから、逆に遠ざかるのかもしれない。

　や、この間までは全く求めていなくって、だから、全く現れる気配もないんだ、もっと、考えてみよう。求めよさらば与えられんともいうし・・・と、か思って考えてみたけど、その分だけひたすら切なくなっているだけのようなきもして来るぞ。
　
　んー、まあ、もともと、恋愛とかには向かないのかもしれなかったりするのかもって、思っているところがあるからかなあ。

　ああ。でもなんか、この頃、考えることが、自分、自分、自分、ですよ。
　だから、何かこう、循環がおかしいのかもしれない。

　しかし、こーゆー不安とは、もしかしたら、一生つきあうのかも、しれないわであり、そいつもまた、ちょっと切ないんですね。
　
　あ～あ～。一人で生きていくって大変だなあ～。

　こういう事が上手いこと詩とかにできたらなあ～。イケルんでしょうけれど。
　

不安の色

ときどき　無性に　不安になる

でもそれは、誰だって同じ

むしろその不安こそ、うまくかいならせば、きっと、前向きになる味方になる。

そんな内容の本を読んだ

んで、今はちょっとそれに踊らされてみようと思う

んまー、でも、そう簡単に踊れない自分もいるわけだけどね。


自分の道を、突き進みはじめた、と思っている。

そしていつも、不安と隣り合わせ。

まあ、人間は何かをなやんで成長するモノ出しね。

ワタシがあの、以前の職で働くきっかけになったのは、こちらで大学の時にフランチャイズのそのお店で働いていたからだ。

とても、楽しんで働けた。
いやあ、在る意味問題もあったのだけれどもね。

その時の店長さんが、違う店だけれど、店長をしていて。

勇気を出して、ちょっと声をかけてみた。

そのヒトは自分が、直営に言って、キツイ目にあっているという情報を、働きはじめた当初によったときに伝えてはあった。

開口一番
「辞めちゃったんだ。」

と言われた。

自分としては、もーぉ、限界と言えば限界だけど、何かしらやりきった感をもって、辞めていたので、何というか、負けたんだ？的な感じを受けて・・・。
ワタシがあそこで頑張ることを、こう、いいことだと？考えてたヒトもいんたんだなあと。
ついでに、そこで一緒にバイトをしていた娘からも、メールがタイムリーに来たので、「辞めたよ！！」と、返した。
　今何をしているんですか？的な質問は帰ってきて、それに答えたら、そのまま、帰ってこない。ずっと、時々、頑張ってますか？っていうメールをくれていたのに、何だか自分が、「もう頑張らなくなったヒト」、みたいな気分になってきてしまう・・・。
　まーあ、確かに、あのテンションで「一生懸命」をやることは、もしかしたらもう、できないかも知れない。
　が、培ったモノは死んでいないはずだし。
　
　迷わないわけではないけれど、こうしていることに、後悔は無いんだ。
　
　ただ、何というか、進まない、ってことは、全く考えられなかったけど、進んだことによって、やっぱ、失ったモノっていうのは、なんかやっぱあるんだってことだよね。
　きっともう、うまいこと、会話は、いかないかもしれないけれど、今、えているもの、これから得られるものに、目を向けて、とんとんと積み重ねて、先に行ってみようと、思うのであります。
　こっちにきたらば、こっちの全ての知り合いは、歓迎してくれ、もう一度色々交流できるかな、なんてことこそ、都合のいい考えだったんだなあと・・・。
　まあ。欲張りすぎるのは、良くないからね。
　そう、スピリチュアルで言うなら、ワタシのつきあうヒトのレベルが変化をしたんだ！また、めぐってくるかもしれないしね。
　実際のその、苦しすぎる状況とがんばりを、彼らも経験したわけではないので、自分がどんな状況だったかということを、実は何も知らないわけなんですよねえ。
　
　だから、負けて辞めたのか、それは、ワタシのみぞ知る、で、しょうがないわけなんですよ。いちいち説明するのも、めんどくさかったり、してるのも、自分なわけだしね。
　後ろ向きに辞めたんじゃあないんだよなあ。脱出だったんだよ。そして、前向きに走っていってるんだ。それで行くんです。
　
　もちろん、なあんか、いい仕事を探そうとはしているんです。
　
　それはまた、別の話で！