復習：「依存性精神病（マザコン）」

すべての女性へ
そしてすべての母親へ、
母親の代わりに子育てに関わっている人、
これから母親になる人、、
当然、母親でもあるワタシ自身にも、、、
・・・
日々もがいて生きている男の子（男性）・・・必読です。

本当に、ありがたい愛いっぱいのメッセージを
たくさん、たくさんいただいており、何とか整理をしたいのですが
どう整理すれば1番良いかを考え中です。

ワタシにも中学生になる息子がいます。
なので皆さまからのご教示いただいた中で、
「依存性精神病（マザコン）」について
復習してみました。


●「依存性精神病（マザコン）」●
「マザコン」は和製英語で「マザー・コンプレックス(mother complex)」の略。
「コンプレックス」にはよく使われる「劣等感」という意味の他に
「こだわり、執着・依存症」といった意味があります。
つまり「マザー・コンプレックス」とは、
「母親に対して強い依存心・執着心を持つ人」ということで、
母親に対して肉親としての感情を超えた
依存心・執着心・独占欲を持った人のことです。
これは単に母親だけが対象ではなう、母親代わりとして
子どもと接している祖母なども対象になりうる場合があります。

コンプレックスについては
「コンプレックス（劣等感）はココロのガン細胞！？」をご参照ください
更に！ご自身で復習されたい方は
「ダメオ・ダメ子は生まれつきなのか？！」を
併せてご参照ください。

もっともっと！！！知りたい！と思われたら
特に、7月・8月のすべてのコメント・メッセージを
お読みになられることを、おススメいたしますm(__)m


本当に怖い！「依存性精神病（マザコン）」
青年期：－
ニートやひきこもり。
異常な犯罪。

成人期：－
家庭内の問題を起こした夫のほとんどがマザコンといわれ
夫婦間の問題は、夫がマザコンであるケースが多い。

たちの悪い潜在的マザコン男は、病的なまでの自己中心的な性格のため
ほとんど全員が、家事、育児を手伝おうとせず、浮気をする。


「依存性精神病（マザコン）」の特徴と傾向
コミュニケーションをとらず楽だからという理由で、
メール、テレビ、音楽、漫画、ゲーム、AV、エロ雑誌が好き
という特徴がある。

自分らしさを口にしたがる傾向がある反面、
きちんと立てない、きちんと座れない、
時間を守れない、片づけができない、
勉強する意欲も全くなし、恋人もなし、
だらだら歩き、だらだら生きている。
言い方を変えると「動物化」。

「あれしなさい」「これしなさい」と支配されていないと
生きていけないのです。
決断力が欠落し、指示されなければ不安になる場合は
「動物化」よりひどい「家畜化」。
すべて規格通りにされた小さな世界で生息。

小さな頃から親に保護・管理・支配されてきて、
自分の自由な感情を出せない、自分の欲求を満たすことが
かなわない環境で育った場合、自分自身の愛されたい欲求、
甘えたい欲求が大人になっても十分に
満たされていない状態になっている。

マザコンは親離れ出来ず自立してない状態。
いつまでも頼ろう甘えようと思ってる事。
本当にすべてに甘えます。
何一つ自分で決めれません。
何一つ自分で解決できません。

何かをしようとしても、いろいろグズグズ迷うのです。
したければ、すればいいのに、グズグズ迷う。
しなければならないことも、するときに、グズグズ迷う。
さらに、集中力がない。
当然、学力は最低。起立、着席ができない。
時間を自分の意思で守れない。
生活にメリハリをもてない
（何処でも食う、何時でも食う。片づけができない........）
いままで、すぐに、親が、手伝って、
逃がしてあげて、言い訳を作ってあげて生きてきたので
簡単に完璧なんてできないことをしらない。
たとえば学習なんていつまでたっても、
完璧にはならないから、すぐにあきらめる。
だから学力がないのであって、身の丈知らずというか、
欲が深くて甘えすぎなのである。

なので10歳前で自分で自分の処置に困るようになり「億劫」症になる。
このまま社会に出ると、頭痛、胃が痛い、腰が痛いを訴える。
内科的には頭痛の原因にあたるものなんて、ないことのほうが多い。
けれどもマザコンは、内向的なほうだから、頭痛、胃痛、腰痛にくる。
本人がいちばん辛いだけなのだ。
すぐに胃が痛い、腰が痛いといって、
なんとか自分の「億劫」に折り合いをつけようとしている。
しかし、これではかえって胃も腰も痛くなる。
こういう症状は内向的で女性的な男性に多い。

また女を口説くことすらできない。
さらに、女に話しかけることすらできない。
これは、テレなのではなく、みなさんがコメントされているとおり
偽りの自分と本当の自分とのギャップを一番知っている自分が、
自分に向ける負い目からきている自信喪失からなのです。
そうー、弱くて情けない本当の自分を知られたときが怖いのです。
＝コンプレックス（劣等感）のかたまり人間。


「依存性精神病（マザコン）」の原因
近年問題視されているニートや引きこもりは、
依存性精神病（マザコン）にしてしまった歪な親子関係が
背景となっている場合が多い。

原因は母親。
マザコンは、これを認めたがらない。
そういう特徴や傾向が自分と母親にあるということに気がつかないし、
認めたがらないところにある。
こういう人ちたちはもともと関係意識がおかしいのだから、
関係づけを基本的にやりなおす必要がある。
親の役割とは、いちいち子どもの世話をやくのではなく、
ひとりで何でもできる子にすること。
自分で選んで、決めて、行動できる、自立した子にするのが
親の役目なのに、なんでも世話をやくこと、家にひきとめることが
親の役目だと勘違いしている。またそれを善であると信じきっている。

相談に来られる全ての親が
「我が子のため・・・」
「あなたのため・・・」といいます。
本当はやることなすことすべて自分のためで、
自己執着の強い人なのに、人の為といって
「私に感謝してくれ！私を評価してくれ！私を尊敬してくれ！」
という要求が背後にあるのです。

小さい頃から「しかられる」ことと「ほめられる」ことの多かった人。
何が立派なことをやってほめられる。
学校の時成績がよくて「可愛がられる」、
お手伝いをしてほめられる。
しかしそれらのことはみな報酬としての「愛」ですね。
何か親の気にいることをやったから「やさしく」された。
そうして大人になり、また周囲に気にいられるようなことをしてほめられる。
報酬としての愛、報酬としてのやさしさしが知らないがら、
失敗を回避しようと不安な緊張にさらされ、なにかあるとすぐに不安になる。

本当の愛ではない、ウソの愛に接して雁字搦めにされてきた人は
当然ですが、「孤独」が平気などころか、
ずっと、「孤独感」から抜けきれず苦しみます。
その孤独の苦しみをやわらげようと、
他人の承認や愛を激しく激しく求める。
そしてそれを得ようとして本当のの自分を偽っていく。
大人になってからの心の苦しみの主要な原因は、
本当の自分を忘れてしまったという方がほぼ全員です。
「『他人が自分のことをどう思っているか』。
それが重要である限り、苦しみは続くのですね。

自信のない親がする子育ては
子供に自分の機嫌を汲み取ることを、無意識のうちに、要求する。
「お父さん、すごーい！」「お母さん、すすんでるー」と子供に褒めてもらいたい、
自分(親)の心を汲み取ってもらいたい、そして、それを喜んでいるのです。

こうしてパーソナリティ障害の母親が、
わが子を、依存性精神病（マザコン）にさせるのです。



「依存性精神病（マザコン）」を変えられるのは・・・
苦しみから逃れるためには、
本当の自分になる以外にはないのです。
ありのままの自分と向きあい、すべてを認め、受け入れること。
自分を甘やかす全ての要因は一切たち、
自分で自分を律して、正直に生きる。

いい男は、どんな女も変えることができる。
けれど、女が男を変えることは、なかなか無いですね。
なぜなら、いい女は、まず生理的に直感的にダメ男に近づかないから。
絶対それだけは我慢できない。
ダメ男に近付けるのは、よほどのダメ女だけですが、
いい男に変えることは不可能です。
ダメ男を変えられるのも、いい男だけ。

いい男といわれる人が必ず持っている資質は、「孤独」が平気なことです。
孤独になる勇気、一人になる勇気です。
まず、孤独である勇気を持たなくては、
自分らしい生き方を模索することもできないのです。
そしていい男に生まれ変わるには、
一言で言えば、「自分に本当の自信がある」自分へと変わることなのです。



「依存性精神病（マザコン）」からの脱皮方法
自分で決めたことがあれば、
それが自分で進められなくても、それで自信がついていきます。

普通は、ダメ男は、自分に甘いから、
周りもダメ男ばかり。
類は友を呼ぶですね。
次に自分を甘やかす存在と距離をおくこと。

人間関係が全ての間違いの源なので、
人間関係そのものを変えることです。
偽りのご自分をほめる方々との接触は今後一切たつ！

貴方を甘やかす存在は貴方を見てないのです。
自分を見ているだけです。

貴方に、同情したフリして、言い訳を作ってくれる人(親・友人・エセ人権主義者)は、
貴方の心の自立を妨害する本丸です。
貴方に心の自立をさせたくない人達です。

それが事実なのにマザコンを作った母親が、
違う種類の精神病なので「忙しい」「大変だ」が口癖なのです。

自分が寂しいから、それを埋めるために貴方を甘やかしているのです。
この自己中心性の伝染から逃げることです。

きっと、貴方を自立させないために、
恐怖心を煽ったり、悲劇のヒロインになったり、
病気になったり、溺愛してきたり、拗ねたり・・・、
物凄い引き留め工作にでてきます。
その攻撃をクリアーした時、
貴方は、一歩いい男(自立し、人の心も見える男)に近付きます。

そうです。母親を恨まず、許して自分で自分を変えるしか
脱皮する方法はありません。

人(何か)のせいにしない=言い訳をしなくなると、
ぐっと心が自立(安定)し落ち着き、
冷静な視野の広い思考ができるようになり、
平穏な日々がはじまります。

マザコンからの脱皮は、
“やろう”ではなく“当然できる”と信じること ！

信じることが”できる”ことへ繋がり
それが自分の自信になります。
「自信」はいくらお金を払っても買えませんし
大スキなお母さんも与えてくれません。

自分を信じて、小さな実績を積み上げると
これが自信になります。
そしてこの自信が、誰でも本物のいい男へと成長させてくれます。

最後に・・・しつこいですが
本当の強さ
本物のカッコよさとは

ウワベをかっこつけることではなく、
頑固に頑張ることでもなく、
無理することでもなく、
主張を通すことでもなく、
競走することでもなく、
傷つかぬように身を守ることでもなく、
馬鹿にされ、罵られ、辱められ、笑われても、
ガンでも、障害者でも、精神病でも、何でも・・・・・
笑顔で、底から立ち上がってくること

そして世のお母さん方・・・
息子さんは、旦那さんの代わりじゃありません。
子どもはペットじゃありません。
お母さんのご機嫌をとる奴隷でもありません。
「良い子」は「思い通りになる子」じゃなく
むしろ、思い通りにはならないことを
ほめてやったほうがいい。
だって、親の機嫌をとらない子なんだから。
苦しい生き方をしてない子なんだから。

親の顔色を気にして育った子どもは
いつも周りの目や、周りにどう自分が映ってるかが
人生すべての基準になる。
これは「不幸な人」の共通点ですね。

不幸な顔していれば、子どもも不幸になるし
喧嘩ばかりしていれば、子どもも喧嘩ばかり
子どもは貴方の鏡です。
責任転換はやめましょう。
原因の諸悪は「真実を見ない」こと。
「自分にウソ」をつくこと。
誰かのせいにしない。
誰かのせいにしない。

子どもは、
自分の寂しさを埋める道具ではないのです。

貴方がたを親として選んで、子どもたちは
生まれてきています。
選ばれたということは、子どもの行動すべてが
貴方への修行です。

子育てとは、「子育てしないこと」・・・
ただただ、自分が実例見本になること・・・

忘れないようにしたいですね！