180724

全然寝れなくて書くことにした。
昨日、もう日付が変わってるから昨日の出来事。

買い物帰りの駐車場でぶつけられたこと。
横断歩道を渡ろうとしていたらしい(私には歩道を歩いてるだけに見えた)のを無視したため違反切符をもらった。

旦那さんに話したら、
「あちこち出かけすぎだもんね。１回しか言わないしどう受け止めるかはわからないけど、出かける頻度が多ければそれだけ事故に合う確率も高くなる。年に２回は多すぎるから、もっと気をつけて過ごしてください」
と言われた。

確かによく出かけている。それは認める。
でも家にいるのも煮詰まるし、息子も外に行きたがるし、私も友達と話したいし自由に動けるときは動きたい。

じぃちゃんはずいぶん助けてくれるけど、大変そうに見えることもあるから、休んでてもらう意味もあつて二人で出かけてる。

そんなふうに過ごしてる私でも、産後はけっこう自分の欲求は我慢してると思う。
息子にじゃまされずに友達とおしゃべりしたいし、授乳の時間を気にせず買い物したいし、マッサージも気楽に行けないし、大きなお風呂に入ってしっかり休みたい。

でも今はそれが自由にできない時期でしかたないと割りきってるから、外出して楽しんで、私なりに楽しく育児をしてるつもり。
家にいる時間があったって、じぃちゃんが遊んでくれてても自分の部屋の掃除はできないし、せいぜい息子が寝てるときに私も寝るくらいだ。

たまに息子がパパといて、なにかを求める声を出すときがある。私もじぃちゃんもそばにいないときで、そんなとき旦那さんは「じぃちゃんか？そこにおるじゃん」と言う。
違うかもしれないけど、ママは？って解釈してくれないの？ママは求められてないの？って、すごく悲しくなる。
いちいち言うことでもないし、旦那さんもじぃちゃんを気遣うつて言ってるだけのこと、とは思うもののやはり悲しい。

じぃちゃんも、息子が私を求めてるとき、私がいろいろやることあるから言えないのか知らんけど、ママって呼んでるよ、とは言わない。

ギブアンドテイクを求めてるのか？
ママ好きだよ！ママそばにいて！って言われるから、自分のやりたいことを我慢してもやっていられる。そうじゃなかったらママ業はやってられないよ。

産後抜歯して、今１本部分入れ歯してるけど、予防のために丁寧に歯みがきしても虫歯はできるし、これ以上どうせよというのだ。
頼れるじぃちゃんがいても、自分の親ではない以上気兼ねなくとはいかないもんなぁ。

明日、というか今日、イオンへ羽毛ふとんのクリーニング出そうとしてたけど、寝れないし車は代車だし、行くのやめようと思う。

１０時くらいに寝ようと横になったら泣けてきて、気分転換に外に出たら意外と涼しくてまた涙が出てきて(笑)、また泣けてきた。

最近旦那さんに抱きしめてもらってないなぁ。
育児がんばってるよねって言われたことないしお弁当はお礼言われるけど、

私は今も、１月に旦那さんとモメタことを引きずってる。
一番の味方だと思ってたのが違ってて、私は誰を頼ればいいのだろうか、本音を言うのが怖くて、前みたいに気兼ねなく話せなくなつた。
何かあったら捨てられるのかなと思うと怖くてね。

さっき友達とメールしてて、事故のこと話したら、あきらちゃんが無事で良かったよ！と言われた。この子からしたら普通の言葉なんだけど、そういえば旦那さんにけがなくて良かった！と言われたっけ？
まだ無傷ですんだから良かったけど、みたいなことは言われたけど。
大事にされてないとは思わない。
けど寂しい。

話をちゃんと聞いてくれて、私に過失があっても私の味方でいてくれる友達に会いたくなる。

泣けてくる。

これ書き終わったら疲れて眠れるかな。
同じ部屋で息子はすやすや寝ている。起きるたびに息をしてるるか心配して、ほっとしてまた眠る。

最近は前ほど眠剤に頼らなくても寝れるようになったけど、こういうときは欲しい。でもねてすぐ息子が泣いて、起きれなかったらどうしようと思うと使えないし…。

とにかく、今日は疲れた。
なんか食べたい。