170830

入院１１日目。大部屋へ移動になった。
これまでよりいろんな声や音が聞こえる。
いいか悪いかは別として、気が紛れる。
ただ、部屋が暗いのは嫌かなー。

今日は旦那は仕事で遅くなるのか、絶対面会に来れないとのこと。母親が来てくれたから、嬉しかったな。

体重は増えてません。むしろ少し減ったかな？。
赤ちゃんは大きくなったのにね。
このままいけば、30週には1500グラムになるでしょうとのかと。あと２ヶ月かぁ。長い。
早く帰りたい。
胎盤早く上へ上がれー。

170827

入院８日目。
だんだん生活になれてきた。毎日何かしら検診があるから、気が紛れる。

シャワーも浴びれるし、それで気分もすっきりする。
結構な頻度で母が来てくれて、洗濯や飲み物も持ってきてくらる。
旦那も木曜日以外は来てくれてとても嬉しい。

昨日の朝、本当に少しだけど出血があった。
それだけで不安になってびくびくする。涙が出てくることもある。

お腹の子は毎日元気いっぱいで、毎日励ましてくれてるように思う。

一人じゃないのに寂しくて泣けるのはまだ毎晩そう。
外の天気が良くて、気持ちもすっきりする。

明日、治療中の歯を治してもらえることになった。しばらく退院できそうにないからね、って(^_^;)

誕生日は退院できてるかなぁ。
最低どんだけだろ。ネットで見てもこの週数で出血&入院の記事が見つからない。それだけやばい状態なんだろうか。

自覚症状がないって、分からないね。
お腹の張りも痛みもない。でも突然の大量出血があるかもしれない。

昨日の朝のこともあるから、やはり入院安静で正解なんだろう。

170823

今日は旦那がもともと有休にしてたから、ゆっくりお話
できた。
昼くらいに、いつ来るか待ち遠しくてお昼ごはんが先だった。

一緒にいたいのに話題がさして見つからず、少しの沈黙すらも惜しく感じる。
飲み物をお願いして、おやつは？って聞かれたからハイチュウやぷっちょって答えたら、まさかの、おばあちゃんのぽたぽた焼きを買ってきた(笑)

帰るのがやっぱり寂しくて泣いてしまったら、
俺も寂しいよ。ねぇねぇって話しかける人もいないし、疲れた時に紛らわしてくれる人もいないし、一人で寝るのもね。だから早く退院できるようにちゃんと安静にしていなさい、って。

気持ち伝わったし、旦那の気持ちも伝わってきて嬉しかった。だから、寂しいけど私もこっちの生活がんばるぞ、って思った。

旦那も体を大切にして、できる範囲でいいから来てくれると嬉しいな。

170821

土曜日朝。トイレに行ったときに、あやしいものを見た気がした。それでも１日何もなく就寝。

昨日の朝も、悩むほどのすごーくすごーく小さなものを見た。明日受診かなーと思ってた。

そうしたら、昼に鮮血。あわてて病院へ。
赤ちゃんは元気なんだけど、やはり出血がこわいからと即入院。
夜はなんだか寝付きが浅かった。

枕が違うからか？ベッドの固さが違うからか？
さっそく腰が痛い。

それでもまだ、MFICUの個室だからましかな。
トイレと洗面は自由に歩けるから。
24時間張り止めの点滴は邪魔かな。

そして意外にも、分かってた部分もあるけど、旦那と離れるのが今も寂しいってこと(苦笑)
ただ、夜勤の弁当作りから解放されるのは嬉しい。

しばらく安静がいつまで耐えれるかな。

170808

先日の出血以降出血はなく、胎動もけっこう感じてきて、今のところは大丈夫かな？といったところだ。
ただ、今のところ前置胎盤の傾向があるのでそれは心配。

そんな状況の中、来月ディズニー旅行の予定。
昨日の診察で一応聞いてみた。「行ってもいいですか？」
医師の回答ははっきりしていて、「今のままだったら絶対ダメ。いつ行くの？」
「来月の８日９日です。でも今月中ならまだキャンセル料かからないです」と言ったら、
「じゃあ来週の定期検診とその後の様子を見て決めましょうか」とのこと。

診察がおわってから、最悪行けない覚悟もしたけど、もし行けなかったらと思ったらとても悲しくなってきた。
すっごくもやもやして、２週間してもほとんど変化が見られない。あと３週間で変わるのか？
心配と不安と悲しい気持ち。

子供が生まれてから行くなら、あと最低１年は我慢か、延期か。

帰宅して、母親に電話してみた。やはり、旅行は行かないほうがいいんじゃないの？とのこと。
そりゃそうだろう。もしも私が誰かにそう言われたなら、私もやっぱり同じことを言うと思う。

それでもやっぱり行けるなら行きたい。

帰宅した旦那に、状況を話す。
「胎盤の位置変わってなかったって。今のまま変わらなかったら絶対だめって言われた」
「来週の検診でダメなら行くのやめようかな」
「いっそのこと来年にしようか」
と迷いながらぶつぶつ言ってたら、

「いーかぜんにせぃ！お前の意見がころころ変わると俺は何に合わせていいのかわからなくなる。
行きたいんでしょ？だったらまだ２週間様子見ればいいじゃない？別に９月に行かんくても１０月でも
いいでしょ？行きたいなら、行けるためにどうするか前向きに考えろよ」
と怒らた。

事の深刻さが分かってないからそう言えるんでしょ？　と思いつつも、
そこまで私の気持ちを大事にしてくれてることを、悲しさ以上にうれしかった。

そして、なぜか昨日はとても胎動が激しかったから、子供がなぐさめてくれてるのかな？とも思った。

とりあえず２週間後まで結果を待つことにしたけど、それでもやっぱりいいのだろうかと自問自答。

夢を見た。
からからの砂漠の中で、最後水が出てきて緑が生えてきた。この場面で５時。旦那起床のため、いったん起きる。
再び眠いので眠ると、今度は車が壊れたり人と喧嘩したりするけど、やっぱり最後には昔の同級生が出てきて話を聞いてくれて
旦那と仲良くなって目覚ましが鳴る。

悶々としてる中で眠りに入ったけど、こうも明るく終わると、ちょっとは希望が持てるかも。

さすがに１０月のはじめはまだしも、終わりは８か月の終わりでおなかもどんどん大きくなるころ。
気候はよいだろうけど、おなかが大きくなることとそろそろ早産の危険もあるかもと思うと、どうなんだろう・・・。


授かってからはとてもうれしいことだけど、確かに妊娠中だからとできないことが増えた。
ちょっと岡崎や名古屋まで買い物も一苦労だし、今は何かあったらが怖くて気軽に行けない。
足のマッサージもしてもらいたいし、何よりその人たちと会えない・話ができないのもさみしい。

今日はレストランの予約のためにわざわざ休んだ。
行きたいけど、行けるかな・・・。

早起きしてみた

旦那の昼勤週は、朝５時にいったん起きるので、その翌週も最初のうちはそのころに目が覚める。
それでもたいていは眠たくて二度寝することがほとんどなんだけど、

今日は起きてすぐに洗濯機にたまってたものを
洗濯機回して、それから今使ってない薄い毛布を洗って、シーツ洗って部屋に敷いているカーペット？絨毯？でもない、あの薄い
ものを洗って、散らかり放題の部屋を片付けて、家計簿つけてもまだこんな時間！

今週は夜勤なので、どこかに出かけられれないので、しかたなくパソコンでも起動。

先週、出血してしまってお仕事は一週間お休み（実質２日）。
いろいろ外出しようとしてたけど、やめて家でおとなしく大河ドラマのＤＶＤを見る。
毎日病院へ行って、エコーしてエコーの画像見て、元気に生きてる姿を見ると安心する。
３Ｄかな？、カラーでなんとなく性別判定できそうな画像が見えたけど、先生は何も言わず。
まだ知りたくない私は、まだどっちだろうなぁの想像を膨らます。

ネットで、赤ちゃん用の服を見ていると、着ぐるみもどきの服がいっぱいあるｗｗ。
私は夏に甚平着せたくてたまらないｗｗ
部屋におけるブランコとか滑り台とかついてるやつも、見てたら欲しくなる。
少しずつ部屋の片づけもやりつつ、暑い日は部屋でぐったり。おかげで体重がどんどん増えてしまっているよ。

胎動もなんとなくわかりかけてきて、まだまだ自分の中に他人がいるなんて不思議すぎるけど、いるんだもんなぁ。
たまひよとかに載ってる他人のエコー写真なんてまるで何の感情もわかないのに、自分の子のエコー写真は
たまらなくかわいいと思える。これが親心なのかな？。

昨日は仕事の後弁当作って買い物行ったら、途中で疲れすぎてスタバで３０分くらい抜け殻になってた。
今朝は起きられるか不安だったけどばっちり元気だし。
でも途中で昼寝しないと明日はバテバテだろうなぁ・・・。

来月のディズニーが楽しみだけど、はたして主治医からＯＫもられるかしら。