久しぶりにキレる

最近、自己を抑えようとバカ女に関わらないようにしてきたが、同じ部署だ！どうしても関わる時が来る！
ワタクシがバカ女と関わるのは注意するときが多い。
昨日も自分勝手にマニュアルお構いなしで進めている事を注意し訂正させた。そのモノをワタクシに確認してもらわなければならないバカ女は、返し方？渡し方が
「ハイ」
このひとことである
このくらいでキレてはいかん、と思い深呼吸する

バカ女にとって年上で後ろ盾もいるからって思っている態度が見え見え

今日もこのような事があれば、どう成敗してくれよう
クスクス


かなり病んできた

最近のくちぐせ

いけない口癖が指摘された（家族に）

この！バカたれ！！
である。

相手を攻撃するわけでもないし否定している訳でもないが感情が先に出てしまう。

多分、その続きの言葉が出ていたなら
辞めちまえ！
であろう。

うっかり職場で出ないように気をつけなければいけない・・と思うワタクシであった。

連休最終日にめんどくさがり再発

昨日の疲れ？いや体力の限界？
ただのめんどくさがり
更年期ってより鬱かも知れんな
それでも昨日は昨日でキット楽しかったはずだ

気分転換やストレス解消は必要だが、それに至るまでの準備や行動にきっかけがつかめない

いったん動けば途中までは大丈夫

友人とのお遊びに行くにも途中まで行って帰りたくなる
結局は行くけど・・・。

今日もお誘いはアル。
迎えに来てくれるとまで言ってくれるが、動けずいる。

昔は（っつっても10年以上）こんなんではなかった

今の自分を否定しつつも、コレが歳を取るということなのか？

誰にでもある更年期

職場の皆様にはあなたには更年期っても出ないほうよ・・などといわれる。

大なり小なり来る。キット来る。
今のワタクシはどうなのか？自分で判断しようと振り返る

この先の書き込みはどうでるか？

夜ピカリ

連休初日
どっちつかずの天気であったが少し遠出した
最近、ひきこもりがちなワタクシにとっては50キロでも遠出だ
慣れない遠出は疲れたが少しは気分転換だったはず
そう信じたい

ついでに部屋着を購入
帰宅後はリラックスモード突入の為、部屋着は半日を過ごす必須アイテム
ワンシーズン3着は買う
今日は冬モード1着目
なかなか良い買い物をしたと自画自賛
たま～には自分を褒めるのも良いかな…




そうそう、ワタクシのページには写真はアップしません

気分的に絶好なら気まぐれであり得るやもしれないが(°°)

結局、眠れず

深夜から、結局眠れず・・・しまいには虫の羽音の幻聴まで聞こえてくる始末

更年期なのか鬱なのか？

考えれば考えるほどムカつく相手だ

今の職に就くまで、自分がこんなに心の狭い人間とは思わなかったが。
周りに出来る人に恵まれ、日々成長させてもらっていた。
それを認められ、可愛がってもらったから居心地が良かったのだ。
しかし不況の波は訪れ会社はなくなり今の仕事に至る。
一切やったことのない業種ではあったが一発合格。今までの経験とそれなりのスキルが認められた。
何のコネもなく合格できたのは奇跡であると後で知った。
周りは何らかのコネがあったらしい。
が、案の定、コネのない人は正社員にはなれない。
どんなに仕事が出来ようとも正当な評価は受けれないのだ。会社の体質がそうしている。
契約の更新確認も数年なく、なにやら明日からも普段とおりに出勤？と自分自身が戸惑う年度末。
ここ2年。やっと更新の口頭確認があった。
就労条件は変わらず、有給も増えず、フルタイム。
今、一緒の職場に居る馬鹿女がコネで中途で入って正社員。
どの部署でも使えず3ヶ月で移動。そんな馬鹿女の行き着く先は、コネを使った上司の下。
そうだ。現部署である。
上司も出来ないのは知っている。
それでもかばうのは弱みを握られているからではないかと噂まで立つ。
弱み・・・とは考えも及ばなかったが、言われてみればそうかもしれん。
そう思うようにまでなるかばい方。
馬鹿女のせいで今まで居た社員は移動になった。適当な理由だ。
そんな女の面倒を任され、やらかしたことに謝罪に行き・・の繰り返し。
移動を命じた上層部は、現場が何も言ってこないならそれでOK。会社のお荷物が外部に接触しなければそれでよし。
現場が言ってこないのではなく、言えない。上司がかばう。
その一言に終わる。
こんなことがありました。などと報告したものなら、相手部署に乗り込んでいる過去がアル。
本来、報告しなければならないことも言えず、バカの尻拭いをする様に他部署からも同情される。
同情するならそちらの部署で引き取ってくれ！！
同情はするけど、それは勘弁。それが本音だ。
それでも同情してくれるのは今の自分にとってはありがたいことだ。

そのよう中、プレ更年期時期とも重なったのか情緒不安定。

前部署では「できそこない」とまで言せた馬鹿女。
そんなこと言う人でもないし、言われるような人なのかも分からずいたが
今の気持ちは同じである。辞めちまえ。
あんたは仕事をする人ではない。
ただの甘ったれ。そして社会人としても最低な人間だ。
何か一つでも良いところを見つけようとしても何もない。
自分だけが見えないのではなく、周囲も同意見。
なんであんな人が同じ会社に居る？恥ずかしい。
そんな声を聞きながら、馬鹿女の面倒を見続けていかなければならない。

こんな状態が続いたら、いつか自分自身が壊れる。
今は、そう思っている。

眠れない

あの爆弾人のやらかしていることが（進行中）脳裏によぎって眠れない

どこまで迷惑かければ？と怒っても奴は、何もわかっていない
迷惑をかけているとも思ってはいない
だからバカなんだよ

辞めちまえ

休みやがったぜぃ

週明け、奴は急遽休んだ
顔も見なくてよかったけど、こんなに仕事貯めていたとは！
結局、尻拭いしなくてはならない
明日からも来なくて良いや

ちなみに昨日は遊んでいたらしいぞ
仕事も出来ないのに遊んで体調不良って
社会人として許せへん

ましてだいぶ大人であろうに

悪夢

これもプレ更年期の症状なのか？
夢見が最悪だ
夢の中で怒りまくり叫んでいる
怒りの矛先は仕事相手の出来なすぎの女ではなく、何故か別人
誰にでも喧嘩吹っかけているように思える（夢の中ですが・・・）

今日から10月である。
同僚の出来ない女は今日も出勤する。
本人はできていると思っているのだ。
出来ない人ほど、そうなる傾向にあるってのは本当らしい