考え事

息子が生まれて、早くも2週間。
自分の人生をいろいろと考えるようになった。
子供のことを考えるようになった。
自分の親のことを考えるようになった。
考え始めると、理想が生まれてきた。
今を考えた。
今は今でしかないから、今を考えても前には進まない気がしてきた。
だから未来を考えた。
今のおれが未来を考えたら、今のままじゃいやだとわかった。
何年後でもいいけど、自分の立てた家に住んでいたい。
今のおれが今の父親を尊敬するように、
未来のおれを息子が尊敬してくれるようなことをしていたい。
妻と仲良く助け合って、幸せな家庭を築いていたい。
今の4人の両親が、今のおれらにしてくれるように、
未来のおれらが未来の子供たちにしてあげられるようになっていたい。
人に、がんばれって、自信を持って言えるようになっていたい。
自分の仕事に誇りを持っていたい。
子供に胸を張れる父親になりたい。
今のおれは、何もできない。
能力もなく、気力もなく、努力もしない。
あるのは周りの支えだけ。
おれは、なぜか人に恵まれている。
いい後輩、いい先輩、いい友人、いい家族。
一人では何もできないおれを、みんなやさしく助けてくれる。
わがままなおれに、みんなやさしく気を使ってくれる。
本当に恵まれていると思う。
恵まれすぎていて、甘えてしまう。
最近、仕事でちょっとしたトラブルに巻き込まれている。
おれのせいで上司に迷惑をかけている。
上司はおれに気を使っていろいろ考えて助言してくれる。
ありがたいけど、正直、ほっといてほしいと思うこともある。
たぶん、ほっとかれたら、なんとかしろよって思っていたと思う。
結局わがままなんやろな。
なんとかしようとは思うけど、自分なりに気をっ使っていたつもりだけど、
どうやらおれは目上の人にとる態度を知らないらしい。
ようするに、態度がでかい。
その辺をおれに優しく教えてくれる上司の態度が、心苦しい。
やさしくされるほうがつらいこともある。それを実感した。
だからおれはオブラートに包むことをしないのかもしれない。
今日は義理のお父さんと酒を飲んだ。
お父さんは自分の仕事の話をした。
おれは聞いていた。
よくわからないこともいろいろあるけど、
お父さんの話は好きだ。
たぶん、お父さんがうれしそうに話してくれるからだと思う。
たぶん、ほかの人にはあまりしない話なんだと思う。
相手がおれだから気楽に話せるんだと思う。
勝手にそう思っているだけかもしれないけど、うれしくなってくる。
うちは、父親同士がめちゃくちゃ仲がいい。
お互いがたぶん、好きなんだと思えるくらい。
父親同士が嬉しそうに楽しそうに話しているのを横で見ているのが、好きだ。
今のおれは、やっぱいろいろ悩んでいるけど、
幸せだと思う。
今満たされていない部分が満たされたら、もっと幸せなんだと思うと、
未来が希望に満たされる気がしてくる。
未来のおれが今の親父たちのように明るく酒をかわす相手を持てるように、今からのおれは歩いていこう。
今の仕事はやめると思う。
お客さんは好きだけど、職場を好きになれないから。
これは逃げているわけじゃないと思う。
5年もやれば好きか嫌いかくらいの判断はしてもいいやろ。
今の仕事はなんだかんだあるけど、やっぱり楽だ。
でも、やっぱり楽しめない。張り切れない。
息子に好きなことをやれって胸を張れるように、
おれも好きなことをやりたいから。
時が経てば状況が変わり、考えが変わる。
好きなものを嫌いになったり、嫌いなものが好きになったり。
出来てたことができなくなったり、できなかったことが出来るようになったり。
だから、変わらなかったら変えるしかないこともあるよね？
今からのおれは、未来のおれのために過去のおれを反省して、
これからのおれを考えよう。