ここのところとても心の調子が悪かった。
異常な世界に足を踏み入れていた。
ダメだとわかっていても、調子が悪いときには
こうなってしまうので仕方がないといえば仕方がないのだけど。
そして、周りの人に迷惑をかけた…と思う。
それもその時（調子が悪いとき）にはどうしようもなくて
善悪の判断もできないから仕方ないといえば仕方ないのだけど。
それがちゃんとできれば、心の病気も治るというもの。
今夜、（ちゅうか今朝方なので、昨夜？）
スーっと霧が晴れていくように、少しだけ元に戻れたのだ。
理由はわからない。
でも少しだけ、元気になった。
ただ仕事はこの時間までしていたので
しんどいよ～。
プライベートで、あることを我慢している。
本当はしたいけど、今はダメだなあと思って。
「身体に悪いよなあ、我慢するって」と思いながら
踏ん張っている。
いつまで我慢できるかな。
そしてこの我慢は良い方向に結びつくのかな。
気持ち的に萎えそうになりながらだから
どっちがいいのか良くわからない。
…と読んだ人も、たぶんほとんど意味不明の内容だと思うのだけど
私にとっては大問題なのです。
本当はしたいけど、今はダメだなあと思って。
「身体に悪いよなあ、我慢するって」と思いながら
踏ん張っている。
いつまで我慢できるかな。
そしてこの我慢は良い方向に結びつくのかな。
気持ち的に萎えそうになりながらだから
どっちがいいのか良くわからない。
…と読んだ人も、たぶんほとんど意味不明の内容だと思うのだけど
私にとっては大問題なのです。
今やらなくてはいけないこと。
次のためにやらなくてはいけないこと。
その次のためにやっておかなくてはいけなこと。
…と仕事が三重奏で追いかけてくる。
頭も（さしてデキが良いわけでもないのに）１つしかなく
身体も１つしかなく、なかなか思うように進まない。
それでもやらなくてはいけない。
きれいな音楽を奏でているとは思えないのに
演奏を続けなければならない。
私は「天才音楽家じゃないぞ～」
次のためにやらなくてはいけないこと。
その次のためにやっておかなくてはいけなこと。
…と仕事が三重奏で追いかけてくる。
頭も（さしてデキが良いわけでもないのに）１つしかなく
身体も１つしかなく、なかなか思うように進まない。
それでもやらなくてはいけない。
きれいな音楽を奏でているとは思えないのに
演奏を続けなければならない。
私は「天才音楽家じゃないぞ～」
夜、仕事で外に出たら…あたたかい！
まるで早春のよう。
少しだけ嬉しくなる。
でも心はまだちょっとしんどい今週。
調子に波があり、今週はしんどい週だ。
そして仕事がなかなか終わらず、
今日も宿題を持ち帰っている。
ああ、ゆっくりしたい。気持ち的に。
大きな会社がつぶれた。
つぶれるまで気付かなかったの？って感じ。
元々私はなんとな～く、2番手好きでＡＮＡびいきだったのだけど。
まあ、「ＪＡＬも頑張れ～皆の税金使って立て直していくんだろ～」と
声を大にして言いたい。
そういえば子供手当も子供のいない人間にとっては
納得いかないな～。
直接とられるわけじゃないけど、でもやっぱり結局は
私の税金も回り回って使われることにもなるんだろうな。
うーん、納得いかないよ。
体調（心調？）がよくないと、仕事もなかなか
つらいものがある。
今日は1日そんな感じだったけど
仕事でやるべきことは山のように押し寄せてきて
ちょっとくじけそうになった。
そうそうに引き上げた…といっても
22時を軽く過ぎている…。
しんど。
最近まともな食事を食べていない。
職場には食堂あるのだけれど、これが正直まずい！
微妙に冷めていたりするし。
値段は安いから助かっているので贅沢は言えないが…。
特に夜は20時で終わってしまうので
なかなか食べることができない。（仕事しているとこれまでに食事というのは難しい）
せめて21時まで開いていたら助かるのだけど。
というわけで、帰ってから料理する気にもなれず
ついついできあいのおかずを買って帰ったりして
まともな食事をしていないのだ。
「野菜を食べたい」「魚が食べたい」と
身体が欲しているときがあるのだけど
それもなかなか思い通りにはいかない。
まともなご飯が食べたいよ～。
職場には食堂あるのだけれど、これが正直まずい！
微妙に冷めていたりするし。
値段は安いから助かっているので贅沢は言えないが…。
特に夜は20時で終わってしまうので
なかなか食べることができない。（仕事しているとこれまでに食事というのは難しい）
せめて21時まで開いていたら助かるのだけど。
というわけで、帰ってから料理する気にもなれず
ついついできあいのおかずを買って帰ったりして
まともな食事をしていないのだ。
「野菜を食べたい」「魚が食べたい」と
身体が欲しているときがあるのだけど
それもなかなか思い通りにはいかない。
まともなご飯が食べたいよ～。
前回、愛犬が亡くなったことを書いたら
追悼のコメントが2通届いていました。
ゆうひさん、久美子さん、ありがとうございます。
あれから数日、例のごとく仕事に追われ
悲しみに浸る暇もありません。
それがもしかしたらある意味良かったのかもしれませんが…
でも思い出はちらちらと心をよぎります。
猛ダッシュで家の中を走り回っていたやんちゃな日々。
車にひかれそうになって骨折し、私の腕の中で震えていた時。
父が亡くなった後も、父が外から帰ってくると信じて
毎晩同じ時間になると玄関先に座って待っていたこと。
次から次へと昨日のことのように思いだされてきます。
今ごろ天国で父と会っているのかなあ。
そうだったらいいのですが。
今日、午前に愛犬が亡くなった。
15歳の誕生日にあと約1カ月だった。
仕事だったので最後に会うこともできず、
見送ることもできなかった。
15年前、突然我が家にやってきた新しい家族。
母がペットショップで（家族に相談もなく）買ってきた。
両手の掌にのるほど小さかったし、
敷かれたふとんに上がることもできなかったくらいまだ赤ちゃんだったなあ…と
思いだすことは尽きない。
確実に家族の絆を深めてくれたと思う。
愛犬のことで家族の会話もはずんだもの。
お正月に皆に会えてホッとしたのかな。
次は可愛がってくれていた亡き父に会いたくなったのかもしれないね。
本当にありがとうと言ってあげたい。
絶対に忘れないからね、とも。
天国でお父さんと会って可愛がってもらうんだよ。
15歳の誕生日にあと約1カ月だった。
仕事だったので最後に会うこともできず、
見送ることもできなかった。
15年前、突然我が家にやってきた新しい家族。
母がペットショップで（家族に相談もなく）買ってきた。
両手の掌にのるほど小さかったし、
敷かれたふとんに上がることもできなかったくらいまだ赤ちゃんだったなあ…と
思いだすことは尽きない。
確実に家族の絆を深めてくれたと思う。
愛犬のことで家族の会話もはずんだもの。
お正月に皆に会えてホッとしたのかな。
次は可愛がってくれていた亡き父に会いたくなったのかもしれないね。
本当にありがとうと言ってあげたい。
絶対に忘れないからね、とも。
天国でお父さんと会って可愛がってもらうんだよ。
愛犬は入院したまま。
たぶん自分では呼吸できていないらしい。
酸素が管から送られているそうだから。
小さな小さないのちの灯を
わずかに燃やし続けている。
静かに、静かに。
たぶん自分では呼吸できていないらしい。
酸素が管から送られているそうだから。
小さな小さないのちの灯を
わずかに燃やし続けている。
静かに、静かに。