書きたい事がいっぱいあるのに

もっと、書きたいことはいっぱいあるのに

うまく文章にならない。

今は、悲しみにとらわれているから

ダメなの・・・・・・。

苦しくて・・・書けない。

どうして？

今日は、涙スイッチが入ってしまった。

どうして？、子どもが二人とも障がいをもっているの？

どうして？、子どもを２人とも手放さなきゃいけないの？

どうして？、がーこは病気になっちゃったの？

どうして？、がーこの病気は治らないの？

本当は嫌だ！子どもを手放すなんて

嫌なのに・・嫌だといえない。

もう限界だからしょうがないのは、

分かっているつもりだった。

でも、でも、でも。

こんなに早く手放すなんて思いもしなかった。

もう少し、もう少し、一緒にいたかった。

本当は嫌、本当は嫌・・・・でもしょうがない

悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙がいっぱい出る。

昨日は病院受診

昨日は病院受診でした。

二男も施設にの話で、

毎日泣いていたことを話しました。

今までの心療内科の先生も

カウンセラーの先生も

言ってくれなかったことを

精神科の先生は言ってくれました。

今は、泣きたい時は泣いてください。

自分の身体を治す事に専念できるよう

（気持ちが）になれるといいですね。

子どもを手放すこと喜ぶ親なんていませんから

なんか分かってくれる人がいる事がうれしかったです。

ごめんね

ごめんね。【笑顔君】

ごめんね。【日程君】

一緒におうちで暮らせなくて

お母さんが病気じゃなかったら

もっと、もう少し一緒にいられたのに

もう、限界なの【おばあちゃんに何かあってから】じゃ

遅いの・・・・

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

日程君まで施設に入れることになって

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

兄弟一緒の場所じゃなくて

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

出来るだけ会いに行くからね

出来るだけお家に外泊のため迎えに行くからね

もっと、もっと、もっと、一緒にいたかったよ。

お母さんの病気が治らなくてごめんね。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

普通の子に産んであげられなくてごめんね。

涙が止まらないのいくらでも流れる。

いつか子離れしなきゃいけないのは分かっていた。

でも、こんなに早く手放すとは思わなかった。

何にもしてあげられなくて、ごめんね。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

久しぶりの更新

随分久しぶりの更新です。

先月は精神的にも体調も最悪で

パソコンに触るのさえおっくうでした。

いろいろな事がありました。

4年間通った心療内科をやめて

精神科に移りました(同じ病院内だけど）

対人関係専門の先生が担当になりました。

薬もパキシルからルボックスに変更中です。

少し心が軽くなった気がします。

やっと、精神科にかかる事が出来てうれしいです。