空元気な日々

　　　　　

薄曇りの火曜日

おかげさまで、声の調子はとても良好です。
このまま・・・ずっとこのままの状態が続いてくれたら
どんなにいいかと思うけれど
くたびれたシンデレラ？のような心境でしょうか。
いつかはまた魔法がとけてしまうんですよね、
その「いつか」がいつなのか
さっぱりわかりません。

買い物も、電話も、職場でも
声が普通に出せるだけで
こんなにスムーズに事が運ぶのかと
いつもながら感じる私です。

この注射も、果たしていつまで続けられるのか
これも普段は考えたりしないけれど
時折、不安になりますネ。

注射を打てる医師の育成・・・
これを切に願います。

声が思うように出る事で、これ以上の幸せはないと言いたい所ですが
現実はそういうわけにもいかず。

心を引きずられる出来事が
相も変わらず、私を苦しめます。

娘も最近はすっかり元の調子を取り戻したかのように見えましたが
心のバランスは、そうそう簡単には元通りとはいきませんネ。

長い長い闘いというか、なんというか・・・
支える側の私も、一緒に泣きたくなってしまう事があります。
夕べの食卓は・・・
最悪でした。

深くは語れませんが、
母親としての無力感、未熟な心etc...
時折、娘を傷つけてしまってるんじゃないかと
自分を責めたり。

とてもね

しんどいんです、本音を言えば。

神様は、何故こんな試練を与えるのか・・・

何を試そうとしているのか・・・

神様さえも恨んでしまう、そんな心の狭い私です。

今日は娘と少し離れたショッピングセンターに行く予定なのですけれど
お昼なのに、今日はまだ起きてきません。

なので、私はブログの更新。

今日の予定は・・・変更かな。

こんな日もありますが、一緒に凹んでいてはどうしようもないですからネ。
私は普通にしていないといけませんネ。

２月も明日で終わりです。

房総はそろそろ春がやってきます。

桜

しあわせ運んでくださいネ。。。　

ハイ、笑っていいとも～　　始まりました

実家にて

　　　　　　


実家へ行ってきました～～

玄関を開けると何やらいいにおい。。。

おでんを煮て待っていてくれました

母の体調もすっかり良くなったようで
食欲も戻ってきたようで、、、
一安心

今日もいろいろな話に花が咲き
気が付いたらもう帰る時間に、、、
最近は父の悪口で終わるパターンが多し。
悪口といっても愛情のある悪口なので
天国で父も
「またかよ・・・」
なんて、苦笑いしてるのではないでしょうか。。。

もうすぐ父が他界してから２０年になります。

音楽が好きで、やさしくて、子供をかわいがり、母の手料理が大好きで。。。
私の音楽好きは、父親譲りでしょうネ、きっと。

そんな父も一つだけしょーもない所がありました。

私の子供の頃からしょーもないギャンブル好きで、
数百万という多額の借金だけ残して、あの世へ逝ってしまいましたから、、、

父は肝臓ガンだったのですが、ガンが見つかって３カ月後にあの世へ逝ってしまいました。
お酒は飲まない人だったけれど。。。
あっけなく…って感じでした。

父が亡くなった悲しみと
残された多額の借金と・・・
正直、心中複雑でしたネ、当時は。。。

今でも時々、こんな話で盛り上がるんだなー　これが。
今では笑い話となりましたけれど…ね

この時に、初めて相続放棄という言葉を知りましたヨ。

もちろん、すぐに手続きをして認定が下りた時にはホッとしました。。。
サラ金の皆さまには申し訳ないけれど・・・
法律にのっとって、堂々と？放棄させていただきました

これだけが、父のしょーもないところでした。
これがなければ、満点パパだったはずなのに。。。

なんだかお金の話になってしまいました。

いろいろ悪口を書いてしまったけれど
父のいい所がもう一つありました


あー

父の入れたカフェオレが飲みたくなった。

父の作るカフェオレは、それはそれはおいしくて。。。

昔、私が小さい頃にスナックをやっていた時期があり、そこで軽食も出していたそうで
サンドイッチとカフェオレを時々家で作ってくれましたっけ。。。

そんな事を懐かしく思い出しました。


ではまた～　
　

ハートブレイク？

　　　　　　


このところ、なんとなく気分が沸々していたので

こういう時は、何かに没頭・・・集中する時間が大事ですネ。

余計なことを考えない

ただ何かに夢中になれる時間

とても大事です。

悪い事ばかり考えるとろくなことありませんからね。。。

神経が弱っている時はもう最悪・・・

勝手にストリーを作って
勝手に心痛めて
ついには撃沈です・・・

何度も陥ってしまう、負のスパイラル。。。おそろしや

何とか這い上がろうと
がんばるほどに、また迷路に迷い込み
思考がぐるぐる、、、してしまった

このままではヤバいと思い・・・
ハートブレイク寸前なので・・・

集中する時間

作りました

フルートを約２時間半吹きました

何もかも忘れて

ただひたすら、音を奏でることに集中し
いつの間にか、時間が過ぎていた、、、

私には夢があり

目標があり。。。

それに向かって一生懸命練習しています。

いつか　人前で演奏できるレベルに到達したら

夢の実現に向けて、動き出したいと思っています。


幾つになっても

夢とか希望は失ってはいけませんネ。

年不相応でいいのですヨ。

好奇心は捨てずに。

良い意味で、欲を持って生きていきたい。。。

そんな感じ


明日は実家へドライブゴーゴー行ってきます～

母は、先日お誕生日だったのですが
２０歳になったと言っていました。

ボケてませんよ

幾つになっても好奇心旺盛でかわいい母です

明日はケーキを用意して待っていてくれるそうなので
楽しみだー


では～　

♪愛の詩 / 今井美樹

愛の詩　今井美樹




　　　　　
　　　　　「愛の詩」　　　by 今井美樹


ふと寂しさに押し潰されそうになった時

聴いてしまいます。。。


そして涙あふれた後は

少しだけ...

スッキリします　　

心のゆくえ

　　　　　　　　


何だか気分が落ち気味です。。。

今朝は珍しく雪が積もっていました。
雪国では大変な想いをしているのに、不謹慎ながら雪を見ると嬉しくなります

昨日はＭ医師の元へ、ドライブゴーゴーしてきました～

Ｍ医師、
あの震災以降、故郷宮城に戻り
週に数回、こちらへ新幹線通勤しているそう。

知らなかったな。。。

いつも元気で私を励ましてくれるから。。。

自分も大変なのに、頭が下がります・・・。

注射後の私の声を聴いてとても驚いていましたよ

「おお～～　　すごいね～～～　　こんなに変わるんだ～～～」と。

Ｍ医師とは、昨年秋以降のお付き合いなので
注射後の私の声を聴くのは初めてなのですよね。

「表情も変わったネ」

と、一緒に喜んでくれました

注射前は、声が詰まると苦しい顔つきになっていたんでしょう。

今は、スラスラなめらか、声も注射の影響でかなりソフトバージョンになっているので
話しながら自然と頬が緩んでしまうのです。

というか、これが元々の私の話し方なのだと思います、、、

今まで、声のトーンの調整が難しくて
やさしい話し方が出来ませんでした。。。

声が出にくいものだから、いつの間にか大きな声になってしまったり
自分の声にイライラして、相手にキツイ言い方になってしまった事もあり
『やさしい話し方』の自分を失っていました。

やっと電話も出来るようになり
久しぶりに思いのままに、本来の自分のトーンを取り戻しました。
すっかり変わった私の声に、電話の向こうの相手もびっくりしたりして。。。
ちょっと楽しい瞬間
ついつい長電話になってしまいます

プライベートでは、まだまだ問題は尽きず
トンネルから抜け出せません・・・

娘の事、義母の事、私を恨んでいるであろう義弟との関係、

そして・・・


長い長いトンネルは、どこまで続くのだろう。

ここが中間地点なのか、もうすぐ出口なのか、一向にわかりません。。。
避難できる扉も見つからない。

時々、心が苦しくなって独り泣きます。
みんなもきっと独りの時は泣くよネ。。。

最近じゃ、家の中で一人、という事はほぼ皆無なので
私の場合、車の中で涙ポロポロ。。。

そうやって、自分をなんとか保っている状態かな～

あ～　免許取っておいてよかった


ある人が言いました・・・

自分は季節のような生き方をしたい、と。

無理しない。

人と比べない。

冬が終わり、春が来て、夏が来て、秋がやってくるように
少しずつ変化をしていけばいいと。


あ～

今は冬。

次は春か。。。


ハイ、少しずつ・・・　

愛かお金か

　　　　　　　　

バレンタインデー

ステキな一日を送った方、そうでなかった方
なんてことなかった方
どーでもいい方

無事に今日も平和ならば、それでよし

声はかなり安定してきました。

声質はよくないけれど、出やすさはマックス良好です

今回はどれだけ持ってくれるのか・・・何度やっても謎です。

希望としては、３カ月は持ってほしいところ。

注射代が何とも辛い出費です


先日、友人の付き添いで市役所へ行き
親の介護について、いろいろ勉強してきました

若い頃は考えもしなかった介護の問題。。。

私の周りでは、徐々に深刻化しています。

その中で行きつく先は

やはり
お金がないと

十分なサービスを受ける事も
介護する側の余裕がなくなる事も改めて感じました・・・。

お金は貯めておいた方がいいですネ、

年金もあてになんないし・・・

そういえば

私はとあるサイトの音楽ビデオを制作しておりますが

コメントたまに頂くんですけど

曲のテーマから

「愛とお金」について、ちと考えさせられるコメント頂きました。

曲中の彼女は、貧しい学生に恋をしていました。
けれど、結果的に愛よりもお金（安定した未来）を選んで嫁いでいきました。

コメントを下さった方は
曲中の彼女の気持ちが理解できないようでした。
というより、愛よりお金を選んだ事に、空しさを感じたのでしょうね、、、

もちろん、これは当然な自然な感情だと思います。

でもね

この彼女が、愛する人よりも安定した生活を選んだのには
深い事情があるような気がするのです。

たとえば

とても貧しい、苦しい家庭環境の中で育ち
両親はいつもケンカばかりしていたのかもしれませんネ、

友達と同じような物を買ってもらえず
我慢ばかりの子供時代だったのかもしれない、

選択肢も限られていて
高校を卒業したら、家計を助けるために就職するほかなかったのかもしれません、

自分が家庭を持ったら

子供に貧しい想いだけはさせたくなかったのかもしれませんネ、、、


あれ・・・

誰かさんみたい・・・？


もちろん、お金より愛の方が大切だけれど

されど

お金も・・・やっぱり必要で。。。

貧乏経験してる私には、身を持って感じるわけです。

愛はお金によって壊れる場合もあり・・・

お金もたくさんあれば幸せかというと、そうでもないと思うし・・・

まあ、これはそれぞれの価値観によっても違いますけれど。


貧しい学生との愛を選ぶか
それなりの安定した収入のある２番目？を選ぶか・・・

どちらが多いんでしょうね、実際の所。。。


貧しい学生が卒業して就職するまで待てないほど、
年上の彼女だったのかなあ・・・

いろいろ妄想がヒートアップしそうなので


そろそろこの辺で

やめとこ。。。

追い込まない

　　　　　　


うたた寝してしまいました・・・

週に一度のお仕事Ｄａｙ♪
今日も無事に業務終了。

「いらっしゃいませ～」

ス～っと言葉が出てきました。　ヤッタ

声は少しずつしっかりした声になりつつあります。


いろいろと神経を張り詰めた生活をしているせいか

一つホッとした事があるとどっと疲れが出るようで不思議。

今も眠いのなんの・・・

寝てしまえばいいのですが、ここから私の時間が待っているから

意地でも寝ないぞ

「独り」の時間がないと死んでしまいそうです。

うたた寝しながら思い出した。

明日は約束があったのだっけ。。。

夢の入り口で気が付きました


親が高齢になってくると、今まで考えもしなかった事が起こる現実。。。。

明日は友人の付き添いで市役所へ相談に。

前回一人で行ったら、あまりいい対応をしてくれなかったって。。。

なので隣りで私が目を光らせてしっかり話を聞いて来ようと思います～


私の方は、「あの」義実家とは
昨年夏以来、個人的に縁を切りました。

鬼嫁と言われようが　人でなしと言われようが

気にしない。

今、関わったら、私が壊れてしまうという判断から覚悟の上の決断です

申し訳ないけれど

娘の方が大事です。

今は、娘が本当の意味で以前の娘に戻ってくれる事
それだけが、私の願いです。

私の神経はこちらで手いっぱい・・・。

Ｍ医師にも言われました。
あなたが壊れるよ、と。
自分を追い込んではいけないと。


義母には、義父も義弟もいるのですから。。。

介護に男も女もねーだろ

と私は思うのです。


なんだか書いてはいけない事まで書いてしまいそうなので

今夜はこの辺で。。。


夜脳は危険です・・・　　あぶねー　　

カラオケ

　　　　　　　　


カラオケへ行ってきました～～

いや～

楽しかった。

気持ちいい...とはいかなかったけれど。。。
あれから更に声がスカスカなもので、、、

息が続きませ～ん

独りカラオケのつもりでしたが
友人を誘って二人カラオケ。

と言っても、

友人、風邪をこじらせたとかで一曲も歌わず。
食べるだけでいいんだって。。。
ラーメンともつ煮とポップコーンを注文していました。
よくわからない組み合わせです、、、

私はお昼を軽くすませていたのでスパイーシーポテトを注文。
本日は３８０円が２５０円のサービスデーだったので、少しお得でした。

ここは平日２時間までドリンク飲み放題で４００円。
その後は３０分ごと９０円の追加料金。
安い方なんでしょうかね？　相場がよくわかりません。。。

カラオケ。。。

まともに歌ったのは６年ぶりかも？しれない。

そう、

あの日から唄う事が出来なくなってしまったんだよなあ・・・

これまで注射は何回かしてきたけれど
気持ちよく唄えるまでにはいきませんでした。

なので、今、唄えそうな時に唄っておかないと

もったいないから～

まだ声の変身中なのでゼイゼイしながら唄いましたが。。。

もう少し経てば徐々に声量も戻るのではないかと思われます。

今は大きい声が出ませんネ。。。

大声出しても小さい声。

おもろい声です。


けれど

声を出すって気持ちいいですネ。

今、とてもとても当たり前の事が嬉しくて仕方ありません。


嬉しいので

また行って来ようと思います。


次は、もっと上手く唄えるような。。。気がする～　　
　

かかってこいや

　　　　　　　


週に一度のお仕事Ｄａｙ終了しました♪

今日はお給料日。
は～
スズメの涙です・・・

注射代稼いでいるようなものですネ。
それでも感謝。
ありがたいです

がんばった自分に、ありがとう

今回は、２年ぶり？の大成功

注射が効きすぎて・・・
私の声なのに、そうじゃないみたいな・・・

昨日は、実家の母と電話をしたのだけれど
あれ？・・・ん？携帯からかけてんの？なんて。
家電からかけたのですが・・・
違う声に聴こえたそうです。。。

電話。。。

もうどこでも、いつでも
かかってきても、かけることも

怖くない

どっからでもかかってこいやーーー　おら

と言った感じです。

こんな感覚、本当に久しぶりで・・・　　素直に嬉しいです

けれど

声がまだスカスカなので・・・
お店では声が通らず、業務用の声ではありません

緊張の糸が、ゆるんだようで。。。
なんだか疲れが出てきてしまったな。


眠くなってきたので


今夜はこんなところで・・・　　

よもやま話

　　　　　　

ハイ、また深夜です～

これから一杯やろうと思ってるんですが・・・
その前に記事を書こうかと。。。

夜脳って知ってます？

この言葉があるのかどうか定かではありませんが
夜は昼よりも思考がちょっと変わりますネ、、、

昔、何かで聴いた事ありますが
夜にラブレターは書かない方がいいそうですヨ。

昼間よりもかなり・・・

気持ちが入ってしまうと言うか、
リラックス効果なのか、その逆で興奮状態なのか？わかりませんが
後で読み返した時に、ちょっと恥ずかしくなったり。。。

今更ラブレターを書くお年頃ではありませんが、
夜書いたものは、翌日もう一度チェックした方がいいかもネ。
と言っても、本音を書くには夜脳、酒脳？が一番正直になれるのかも。
　

昨日は久しぶりに友人のＳちゃん宅へ～

声もハスキーのスカスカですが、
会話をするのが超楽ちんでした。

ノンアルコールビールで乾杯

くだらない話から、深刻な話、あの話まで・・・

Ｓちゃん、ありがとう

サクサク成功したら　連絡ください


このところ、血圧がアップアップしています。

今まで低血圧の貧血持ちだったので
高血圧なんて他人事だと思っていたのだけれど・・・

数日前と昨夜と、同じく上が１４０という数字が出てしまい・・・
やっと自分の事と自覚しました・・・

タバコ、お酒、寝不足、ストレス・・・

全部あてはまってる自分が怖い・・・

注意します


では

そろそろお時間なので

今夜はこの辺で～