晴れわたった空のように

きれいな空の写真を見つけました。
今日の天気はくもりのち晴れ
私の心はくもり、でも比較的穏やか、です。

いつかきっと、こんな空のような、晴れわたった気持ちになれるように、なりたい。
右側に差し込んでいる光の加減が好きです。
なんだか希望をもたらすようで。

今日はひとり暮らしのおうちに帰ってきました
家族もいいけど、ひとりも落ち着く。
そして週末はなぜか心が落ち着きます。

夕方に久しぶりに知人に会う約束。
今は待ち合わせまでの待ち時間。。
ちょっとドキドキする
元気ないって言われるかなぁ・・
気を遣って疲れてしまったらどうしよう

でも人に会うこと、話すことって大事なんだろうなぁ。。
平日は家族としか話さないし・・

あ、今日で1月も終わり。明日から2月。。

気楽に、気張らず、何でもやっていこう。

自分を大事にしたい

今日は雨
カウンセリングに行きました。 行った時間帯が悪かったのか、15分できられてしまいへこむ
なんか「結局は自分で考えてくださいね」って言われてるみたいで。実際、そうなんだけど。でも助言は必要です。。

家族との関係について少し話しました。 私はすごく人に「認められたい」とか「ほめられたい」って気持ちが強い。

私の両親はできたことをほめるよりも、できないことを責めることの方が多かった。もちろん愛情は受けて育ててもらってると思う。 ただ、言葉に出して「よくやったね」とかいう類の言葉を聞いてない。子供時代ってそういうのを求めるものだから。

原因は、これまでのカウンセリングからすると 小さいときのそういう欲求不満を24歳になっても引きずっているらしい。
それは心の仕組みとして正しいらしい。

これまで、「認められる」ため、なんかがむしゃらに生きてきた。 受験勉強も。仕事も。 受験勉強まではよかった。がんばったらちゃんと結果が出るから。 でも、仕事はそういうわけにはいかない。 ただがむしゃらに頑張ればいいってもんでもない。 最近、ようやくわかった。社会をうまく渡るためには「がんばる」だけじゃダメだって。

どうしたらいい、私？？　て考えてみた。
「マイペース」と「コミュニケーション」がキーポイントっぽい。
もう高い評価なんてされなくていい。何様なんだ？自分、ってやっと思いだした。 マイペースでやっていけばいいんだ。
人とのコミュニケーション。 気に障ること言われても軽くかわせるようになること。 自分の主張をはっきり言うこと。

ありのままの自分が出せる場所、元の職場は大丈夫かなぁ・・・

IT企業はどっこもギスギスしてるから、そんなこと言ってる場合かなぁとかいろいろ考えてしまいます。。

でも、今は、本当にやりたいことも見つけつつ、前向きに自分をシフトしていくしかない。

実家もいいけど、ずっといるのも少ししんどくなってきたので、明日から一人暮らしに戻ろうかなぁって思ってます。
療養する場所も大事・・・

別れと黒い波と発散法

昨夜、悲しいことがありました。
私は今まで生きてきた中で２人の男性に「好き」という感情をもって、「好き」だといわれました。

それぞれの思い出の重さも別れ方も違ったけど、でも今はもう２人とも過去の人です。
原因の一つは私の病気、その根本の内面の私の弱さから、自分からはっきりとした別れを告げました。そのままの関係を続けることがお互いにとってマイナスになると思い、辛くなったからです。
それが、強くなることへの第一歩だと思ったから。

メールを送ったのが、昨日深夜。たぶん一生返信はないだろう。
今朝は７時半に目覚めたのに１１時まで布団から出れなかった。。
頓服の安定剤まで飲んだ。

仏教の「苦」の中に「病気になる苦しみ」と「愛する人と別れなければならない苦しみ」があるそうです。

今、まさにその２つの苦しみと闘っています。

私は強くなりたい。

でも、なかなかなれない。
定期的に黒い波のようなものが心を襲ってきて、またどうかなりそうになる。
でももう頼れる人はいない。
だから持っていきようのない気持ちをPCに向かって文章にすることで、誰かが見てくれることを期待してる寂しがりやなんです。

それでも「誰かに甘えたい」「心配されたい」
この弱さを早く克服したい。
でも、なぜか家族には心配されることを恐れ、午後からは図書館にでも行ってこようと思います。

明日はカウンセリング。明日が終われば、やっと週末。
時間が経ち、傷も癒えて、仕事も恋もちゃんとできる日を願ってやみません。。

あれから・・・

一つ前の記事を書いた翌日、私はまた壊れてしまいました。
きっかけはちょっとした人の一言。でもそれで傷つき、会社でパニックになってしまった。
またドクターストップ。勤務中止。

悲しくて悔しくて何が何だか訳がわからなくて、楽しみにしてたこともできなくなり、しばらく暗い闇から抜けれなかった。
今、やっと落ち着いて、なんか自分を誰かに知ってほしくなって、ブログに書けるようにまで回復しました。mixiからのリンクははずしたけど。。

あのときは確かにここにはうまく書けないけど、いろんなストレスがたまっていた。でも久しぶりの友達に会ったりしてうまく気分転換できたはずだった。。
なのにどうして・・・

今でもわからない。「がんばろう」って思えたのに。なんで・・

どうしたらいいかわからなくて、これで３回目の休職なんて、ありえなくて、不安で、ずっと何かを探し求めた。

本を読んだり、一番よかったのは地元でよいカウンセラーの先生に出会えたこと。
泣きながら駆け込んだ病院の先生はたまたまかかりつけの病院の先生の知り合いだった。

話をゆっくり聞いてくれた。「早まったらいけない」って言ってくれた。
親にも誰にも言えなかったこと、幼いときからひっかかっていた自分のこと。
プライベートなこともさらけ出した。
かかりつけの病院じゃこんなこと言えないってことまで。

それから思った。
「自分を変えよう」って。

あのとき、パニックになったことをずっと人のせいにしてた。
あのとき、どれだけ苦しかったか、傷ついたかばっかり人に訴えようとしてた。
でもホントのとこなんて自分しかわからない。
完全に人にわかってもらおうなんて無駄。

大事なのは、「自分を変えること」
どんな環境だったとしても、パニックにならない自分にしないと解決にはならない。
そのためには自分を知ること。カウンセラーの先生は「原因がわかれば、かならず変われる」って言ってた。
毎日、日記を書くことにしてる。
文章にして、マイナス思考を認知していくのもいいらしい。

私は私をしっかりもつことにした。
今まで人に頼りすぎてた。
いつも自信がない、言いたいことがはっきり言えない。
それは誰のせいでもなく、自分のせいだったんだ・・

そうしたら、少しずつ元の自分に戻れた。
少し、元気になれた。

そして一つの別れも決断した。
今、もう一つの別れも決断しようとしてる。相手からの返事はこないから、自分の中で白黒はっきりつけようとしてる。

でもまだいっぱい不安。いつになったら元気に働けるのか。
こんな病気とこれからも闘わないといけないのか。
「普通」の人になりたい。

仕事は、確かに合わないことを無理やりしてた。
今は本当にやりたいことを探してる。
本当にやりたいことをやりたい、ってわがままなのかな。
でも探してる。いきいきと働いてたときもあったから。
しんどくても充実感があるときあったから。

今はもやもやした気持ちと戦いながらもいつかそんな日がくるって信じて、なんとか過ごしてます。
通信講座で資格の勉強したり、今日はジムで走ったり、300ｍ泳いできた

「何かやってないとだめだ」ってのはなかなか変えられないなぁ・・

あとは自分との闘い。

プログラミング

元旦の目標にプログラミングがんばる！！って書いたのに、今日またダウンしてしまいました
会社で泣いちゃうなんてほんと恥ずかしい・・

IT化した世の中でIT企業にいる以上しかたないんですが。。
どうもこうも向き不向きがあるようで
プログラムできる人は同じ人間と思えません。

あ～あ、もう一回就活したいなぁ・・
もっと世の中ってもんが、仕事ってもんがわかってたらよかったのに・・

「好きなことをやりがいもってやらなきゃ仕事じゃない！」って考え方と「仕事だから嫌なことも向いてないこともやらなきゃいけない」って考えが交差して、自分の方向性がわけわかんないです。

でも「がんばります！！」って今日も宣言したから、またまたリセットしてがんばらなきゃです