ニュートラル

喜びすぎず、悲しみすぎず、ニュートラルでいられたらいいのにな。

差が激しすぎるから。
疲れたよ。
今は、コントロールも効かなくなってる。

今日は割と穏やかで、ほっとしてる。

どこにいるのが、一番落ち着くんだろう？

こんな風になっても、できてること、何かって考えた。
誰かに感謝を述べること。
ただひたすら謝ること。 得意なこと、憎むこと。
苦手なこと、許すこと。
自分を。誰かを。
河辺を歩くと、ほっとすること。
小さな、ある程度広い自然と、ある程度静かな空間がそばにあれば、生きていけるのかも。
逆に、ないと辛いのかも。

（今日の天気：晴れ）

近況

やっと、体が元気になってきた。
眠れるし、食べれる。

ただ、心は空っぽだ。
今はまだ、戻れる場所がある。卒業してからの私は、そこしか知らない。
価値観。
自分で選んだことなら後悔しない。
それが、グラグラだ。
いつまでも。
高3のとき、進路を選べずに、立ち竦んだ。
似てる。
認めたくないのに、大切にしたいものがあって、認めたいのに、飛び込むのがこわいものが、ある。相反するものがずっと両方。
どちらかを選んだら苦しい。
考えすぎでおかしくなってるのかな。
何かしてみたい。
お金とは関係ないこと。
体が動く限りで。
心配をかける。親や親戚。うまく話せない。

いつから、「楽しい」がなくなったかな。

眠くなってきた。

（今日の天気：くもり）

早番☆

今日は約１ヶ月ぶりの早番。担務変更してもらえた。
やっぱり早く帰れるのは嬉しい。

学食に寄って晩ご飯食べた。
カウンターや椅子の配置、物自体が新しくキレイになっててビックリ。

何より、5/17～あげぱんまつりやるとな☆
これは、また早番のとき見計らって来なければ(笑)

（今日の天気：晴れのちくもり）

生命力☆

たぶん、自分のこと、少しは正しいって、面と向かって言ってくれる人に会いたい。
会いたかった。
会えた。

無料で聞いてくれるとこの人と、
無償で会う友達。

押し込めてたから、最近。

続けることと、新しいことに行くこと。
どっちも魅力的。

友達と行ったモツ鍋屋さんは、まじでおいしかった☆
もう一回行きたい。
夜の公園で、カフェオレ飲みながら話した。
木々の眠る感じ、素敵。
自分では気づかなかったよいところ、言ってもらえて嬉しかったり。
友達の話を聞いてたら、相変わらず眩しく思えたり。
人生をRPGに例えたら、今の状況は説明しやすいことを発見。
キーワードは生命力。
ダメージをくらっても、友達はHPやMPが多い分、残りが多くてまだ行けるけど、ウチはもともとのそれが少なくて、ダメージ受けたらイチコロだってさ。
アイテムや力がなきゃ先に進めないのに、ひとつの町で同じ人に何度も話しかけて、かろうじて生き延びてるだけ。
わかりやすい！…と思った、ウチは。

公園で、酔っ払いみたいに気持ちをぶわっと吐き出した。コーヒー牛乳で酔えたさ。

頭痛いの、友達と会ってる間は、なかった。
治ったのかなって、安易に思うのはあかん。
月曜日になったら、職場に行きたくない思いでまた痛むだろうことはわかってる。
どうすりゃいいんじゃろうねぇ。
それでも今だけは、解放されてる。それだけでありがたい。

未来はいつも右なんだな。
手相も、ウチが聞いた話じゃそう。右手は未来。
右側に、いつも未来はある気がする。

文章、支離滅裂。

友達に、また会いたい。話したい。

FP3級の勉強、手につかなくて、今回はあきらめてたけど、やれるだけのことはやります。おみくじにも、出てたように。結果がダメでも全力は尽くそう。

こわい。
不安定な自分も、人も。

でもねぇ。
まだ感情あるんだって、ちょっとほっとしたっていうか。

眠くなったから寝よー。
…これ書いたのは2:00過ぎ。
なんでか早く目覚めちゃうんだよね。
7:00過ぎには目覚めたから。まだ腕が痺れてる。朝の頭痛がひどい。
安心して眠れるようになりたいなぁ。

窓を開けたら、風が気持ちいい。

嫌なこと考えちゃうけど、同じ何かを考えるなら、妄想でも夢のあること考え込もうか。
そっちのほうがマシな気がする。

（昨日と今日の天気：晴れ）

ＧＷ明け☆

笑顔でいよう。

暑いな。
緊張でガチガチじゃけど。

（今日の天気：晴れ）

おデート☆

今日はおとんとデート(笑)☆

昨日とは違う海にドライブ。
いろんな話して、楽しかった。
山道は酔ったけど(笑)

思えば、初めて、こんなにゆっくり話をしたかも。
濃厚な一日でした。

（今日の天気：晴れ時々雨）

幸せ☆

おかんの手料理。
一生懸命に作ってくれたんや。
キャベツの千切り久々。炊きたてご飯は、まじうまい。みそ汁とぶりのあらの煮物とかぼちゃの煮物。最強☆帰省一日目にして至福。
何物も勝てぬ。ウチのDNAに刷り込まれた、一番元気になれる味。
きゅうりとか、瑞々しいものが必要なんだね、人間の体は。
風呂に入るとき、最近の明らかな肉付きの変化に、東京に戻ったらダイエット開始だと思いました。
それでも、毎日だったら、ありがたみを忘れてしまうのかな。
こんな暮らしがいいとは思うけど。
嫌だ嫌だなと言いつつも、まだ東京でがんばるほうが、たまの山口のご飯をおいしく感じられるのかな。

今日は生理になった。
そのせいでか、やたらと眠くて、新幹線の中でずっと寝てた。
寝てたから、東京から山口まで、そんなに時間かかったような気がしなかった。

おとんとデートした。
大好きな島の海と星の塔を見に行った。
海はこんなにキレイだったっけと、ホレ直した。最強☆
帰りに、好きなパン屋さんで買い物して、服も見てたら、気に入ったの、おとんが買ってくれた☆いざというときのヘソクリで(笑)甘えてしまったよ。

人や車が少ない。
山も見える。
ここの暮らしは、のんびり時間が流れる。
東京は、特に最近は、いらない情報まで、たくさんたくさん入りすぎる。
のんびりしたい。少しの間だけ。

（今日の天気：晴れ）

一晩中

ただ起きていた。
ネット見たり、テレビ観たり、ラジオ聴いたり。アドリブレシピでドーナツみたいなもの作ったり。
金曜日だからい～や～って、無法地帯。
少し寝て、今起きた。

今朝は早くから営業会議に行った。
やっぱり馴染めないなぁ。
そわそわするから、自己紹介のときも焦って、無難なこと言ったつもりだった。
あたし、この仕事、心底嫌い…なのかな。
どんな仕事かもよく分かってないけど。

戻って仕事して、休憩してまた仕事して、局会議がある予定で、でも郵便のほうは月曜日から変える体制で忙しいから、会議はまた今度。
局の人たちの前に出るのが、すごくストレスみたいだ。こんな日はバランス崩す。

あたしだけ、すごく引きずってんだろうなって、最近は思う。
どうしても嫌みに見えるし聞こえるし、ある程度間違ってない気もするけど。１年前のことだしな。
それで苦しいのなんて、馬鹿みたいじゃない？

でも、笑い声が腹立たしくなる。別のあの人も、笑顔が憎らしい。こっちは違う理由だけど。なんでこんな感情になるの？何、自分だけ笑ってんの？…って、あたし、自分の黒さが嫌になる。もちろん、もう関係なくて、お門違いな気持ちなのに。
不思議。君のことなんて、もう思い出して、体まで苦しくなることはない。ただ、仕事終わりの晴れ晴れとした気持ちからか、楽しかった瞬間がふっとよぎる。
またいつか誰かと一緒に過ごせるようになっても、この気持ちを思い出してしまうんじゃないか。
君と行きたかった場所に、行った場所に、違う誰かと、違う気持ちで行けるのかな。
あのとき以上に、きゅんとして、楽しくて、あったかい気持ちになれるんだろうか。
誰かとキスをしても、君とのキスが頭をよぎったりしないだろうか。
一年前の今日、こんなことがあったって、嬉しかった始まりを、やっぱり思い出してしまう季節が来た。
悲しい。
もう他人だって思うことで、ある意味、存在自体を忘れようとすることでしか、今は立ってられない。そんな風に感情に蓋をして抑え込むことは、果たしてよいことなんだろうか。
それでしか立ってられないんだから、必要だとは思うけど。

黒くて、みじめで、嫌だけど、部屋にはいられるようになって、仕事中の息苦しさはなくなった。街中の人混みや、慣れない一人の場所で、パニックになりそうになることも、大丈夫。
あたしのスピードで、心は少しずつ、復興が進んでいるみたいだ。
まだ、自分が自分じゃないみたいな感情は拭えない。
中学生になりたての頃も感じた。大学に入って、一人暮らしを始めたときも。深い原因は不明なのも、似てるかな？
ある友達は、変わってしまってもいいって言ってた。今の紆余曲折の末に、落ち着いたって思えるとき、あたしはどうなってるのかな。安心できるのなら、変わってしまっててもいいや…。でも、空を見てキレイだって、のほほんとする感覚は、なくしたくない。
君のこと、こんな風に、ここまで引きずるなんて、思ってなかったよ。でも、しょうがない。引きずってる気持ちや体調が変わるわけじゃない。
職場での１年前のことは、もう少し、考え方変えられたらな。
もう少し、社会とあたしなりにつながっているために、表面的でも、まだあの場所には行き続ける。
仕事自体が嫌いなのか、今のその他の感情や状況が邪魔をして、頭がこんがらがって、すべてが嫌になっているのかわからないから、できるところまで、現状維持をしたい。
一番不安定なとこばかりを見せて、いつも変わらないうじうじしたところを見せた友達からは、もう連絡も来ない。一緒にいるとおかしくなるって、呆れたのかな。あの人は、そんな人じゃないのに、そう思う自分は悲しいかな。新生活で忙しいんだと思う。いつかまた、カラカラと笑って会えたら。一緒にまた、カフェオレ飲みたい。
ブログを読んでくれる友達がいる。記事がアップされてて嬉しかったって言ってくれた。ありがたくて、だから、賛否両論のある内容を、まだここに書いてしまう。
いろんな見方があるんだって、少し知ったけど、たまった胸のうちを、ここに書く手は、５年前から止まらない。

起きよう。
日常生活をしよう。
今日は晴れた。洗濯と掃除。
組長は、風邪、よくなったかな。よくなってたら、会いたいな。

（今日の天気：晴れ）

やっと

少しあったかくなって、春らしくなった。
生き物は動きやすいのかな、このくらいの気候が。
虫もそろそろ顔を出すよね。
こたつもそろそろしまわなきゃ。
けど、なんだか頭がフラフラする。
今朝病院に行ってから局に行こうとしたら、今年から水曜日が休診だった。不意打ち。
行けばなんとかなるかなぁと思って、とりあえず行ったら、朝はキツかったけど、忙しく動いてたら、なんとか乗り切れてた。
今、またヘロヘロじゃけど。
なんなんだろう。たぶん低血圧か貧血。
明日また朝辛かったら、病院行こう。

（今日の天気：晴れ）

つぶやき

君が好きだ

またいつか

そんなことを言える相手が

現れるのだろうか

あたしは今たぶん

心が疲れきっていて

いつもよりもっと臆病になってる

傷つきやすくなってる

いつもよりもっと
欲しがりになってる

お腹いっぱいになるまで

涙が流れないぶん、
体に流し込む

人が見たらきっと病気だって
思い込みの激しい部分もあるんだろうな

勉強に集中できない
うまく眠れない

日々を器用にこなすことが
こんなにも下手なんだって、愕然とする

あたしは何なんだろう
何をしたら喜んで
何になら耐えられる
何だったら変えられる

誰なんだろう

セルフイメージ
歩くこと
体が心を引っ張る
元気の出る友達に会う
本を読む
自分を好きになれることをする

今いる場所で、自分の感情を変えることができたら、どこへでも行ける、かもしれない

それには、新しい恋が必要かもしれなくて
もう少しゆっくり、元気になる時間が必要かもしれなくて、
泣ける相手が必要かもしれない

笑いたいな
安心して