【コラム】ここが正念場なのか

こんばんは

hanayuです。

昨日やっとこさ取りに行きました。

落としたのは、てっきり1号線沿いかと思いきや

拾ってもらったのは、高畑1丁目だそうだ。

おそらくたけに向かう途中だな。

でもって、お礼もいらないからと名前も残してもらえなかった

( 一一)

いいヒトなんだけど、ちゃんとお礼したかったなぁ。

で、予約しといたのは

美容鍼のお試し。

行ってみたら、美容鍼と小顔治療の両方をやってくれて、

この小顔治療とやらが

なにやら超音波に電気をプラスしたやつ的なので（説明ちゃんと聞いてなさすぎ）

これが、プルプル通り越してガックンガックン効果てきめんでして

ついつい、営業（なのか？）にのせられ、

小顔治療の回数券買ってしまった

(/ω＼)

今月は余分な出費控えてたはずなのになぁ・・・

ﾁｰﾝ

でもま、たるんだほっぺたがきゅっと上がるのは気分がいいんでね。

他よりお値打ちらしいし、まぁいっか。

中年のおばはん、どうにか老化に抗わねば重力に負けっぱなしなんだもんね。

と、ここまでは

気分上々でしたが

どうにも気持ちの根底には

もやもやが宿り続いていて

思考がぐるぐる、考え出すと、もうどうにも止められない。

気持ちが一直線に向かっている間は

プライド捨てました！

猫被るのやめました！

的な勢いがあったんで、自分の好きを貫けたんだけど

少々冷静になって考えれば

ずるい男にまんまと振り回されているような感覚に陥ってしまう。

考えるな、と言われても

成果のない努力に不慣れ過ぎて

切ない片思いの免疫力がなさ過ぎて

捨てたはずのプライドが、ふつふつとよみがえってくるのだ。

情けない自分を、どんどん許せなくなってきて

思考が狭まって、暗闇に陥れられていく。

かずくんは、LINEの中でため口と敬語が入り交ざるんだけど

その敬語がいつも私の心をざわつかせる。

なんか、ものすごく距離を感じるんだよね。

で、試しに私も敬語を使ってみた。

そしたら、なんということでしょう！

私の中でも、かずくんが遠のいていくではないですか。

これはびっくりぽん。

単純な人間なので、たかが口調ひとつで

相手への接し方がわからなくなってしまう。

ずっと敬語で話してるのと、ため口になってからの敬語って

あぁ、これは、距離を作るためにあるんだな、と。

で、気づくわけだよね

かずくんの私への警戒心と距離感を。

そうゆうことか、って。

だからこそ、余計にもうやめた方がいいんじゃないかって気持ちが強くなる。

いつか好きになると思うのかもしれないけど

その小さな期待にかけるほど、私のメンタルは強くできてない。

いつも盤石なわけじゃないんだもん。

で、小さな抵抗

好きじゃないのに…

この言葉がむっちゃ出しゃばってきて襲い掛かる。

そして、疑問に繋がる

好きじゃないのに、なんでやさしくするの？

好きじゃないのに、なんでキスするの？

好きじゃないのに、なんで、なんでって

こりゃいかん

(/・ω・)/

病だわ。

じゃ、どーする？

と、白黒はっきりくっきり根性が出てきて

もうやめようよって誘ってくるんだよ。

やめ方なんて、どんなことよりたやすいことも知ってるし。

暴走の「ぼ」をにおわせたらいいだけのこと。

もんもんとしつつ、

それでも、サラリーマン、仕事してる間は考えないで済むから助かる。

そして、冷静さを取り戻すと

なぜもっとニュートラルでいられないんだと自分を責める。

どうだっていいじゃん、

自分の好きなようにして、それで無理なら仕方ないんだから

焦って答えを出す必要もないし

本当に、今が正念場で、幸せを手にできるかもしれないんだよって。

ここを乗り切って

冷静さを保って、試練（なのか？）を乗り切れた先には

きっとご褒美がたんまり用意されてるはずだよ、なんてね。

すーぐ、白なの？黒なの？って

じれじれするのはよくないと分かっていながら

ヒトはなかなか自分を変えられないんだなって再認識しかない。

こうやって書きだすことで

気持ちを整理しようとしていることすら

情けないよなーって。

┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

こんな日は

もう何も考えずに、ただただ飲んで

ぼーっとネトフリでも観て

本来のひとり（とにゃんこ一匹）だった暮らしを堪能するだね。

やさしさに対してきっと貪欲になってしまっているんだろう。

手に入らないかもしれないものが

手に入るかもしれないと思ったとたんに執着しているのだろう。

欲が出てる……

初心に戻るって大事。

今は、とにかく何もするな、私。

そう言い聞かせて酔っぱらお。そして、ぐっすり寝よう。