遅れてきた青春 みたいな

私、中高校時代、コミュ障でした。

当時そんな言葉も、まだなくて
コミュ障、私のことやん笑 何十年も後になって
便利な単語が出てきたよ


高校は、ほぼ女子高だったし
中学は共学だったけど
男子はおろか、女の子の友達もできなくて
孤立やらイジメと戦う日々

クラスでも部活でもそんなんで

高校ではバイトもしたし
高卒で社会人になってからも

とにかくどこに行っても、
人と打ち解けることも、仲良くなることもできなかった

でもどうにか恋愛結婚を果たした。


今になって、この初老の歳になってようやく

男女半数ずつ位の職場で
皆さんに仲良くしてもらうことができるように
なった

密かな片想いなんかもして、毎日一喜一憂したり

イケメンの若い男の子に、(と言っても４０代後半笑)
毎日、イジラレて仲良く笑い合ったり
前に好きだったお兄さんにまだちょっとドキドキしながら
最近沢山話せるようになってウキウキしてたり
年上のおぢさんに可愛がってもらって飲みに行ったり
毎日話しかけてくれたり
女の同僚さんたちとも楽しくやれてるし

片想いの少し年上のお兄さんは見かけるだけでドキドキしたり
少しでも話せたら舞い上がって

まるで共学校、
多分、普通に高校が共学でコミュ障じゃなかったら
こんな青春時代だったのかな……
今日も、いろんな人といつも以上に楽しく話せて

あー、今幸せだなぁ

と感じながら帰ってきた

恋は、どうしても頭おかしくなるばっかりで
相変わらず上手く行かないけど

上手く行ったら困るしねぇ、既婚だから

皆さんと仲良くできてる今の日々は
本当に、幸せだ……

いつまでこれ続くかなぁ

思春期の病

私、初老よ 笑

なのに、なんなんだろうね

人間て、何歳まで恋するんだかね

既婚で、しちゃいけないのにね…


今朝はMさんの隣だった

しかも場所が狭くてくっついて作業だったし

なのに全く、本当に全く

話せなかった

今日隣になるのは分かってたから

昨日からもう、朝会ったら何はなそうかと

もう頭のなか渦巻いてて、あらゆる
バージョンの話題の嵐だったのに

見事にひとつも……(TT)

事前に話をシュミレーションしてしまう程
話せないパターンだけど、いつもの

向こうからしたら本当に、ワカラン変な人 だよなぁ

だけど、
席につくまえに

先日のお礼をわざわざ、離れた場所まで
言いに来てくれた

サラッとだけど

なんだろう、マスクのお礼なのかな

仕事で、少し関わりが出てきたから

帰って会ったら絶対捕まえて話すぞ！！

と思ったら仕事中妙にハイになってきた


結局、最終的には話す必要がなくなっちゃったから

話さずじまいなんだけども

何で私はあのオジサンのことがこんなに好きに
なっちゃったんだか


朝、またいいかおりがしてたなぁ

Mさんの香水の香 メンズものの香水使ってるんだな

ナニゲにオシャレだな

私が帰ってから、複数のおねぇさまに囲まれるんだな…

私なんか眼中にないかもね



先日、送ってあげたときに

望みないわ、と今度こそ本当に諦めたハズだったのに

また何か望みが湧き出て来ちゃってるかなぁ

始末が悪いよね、恋愛の感情というのは

一種の脳内麻薬で、
正常な判断ができなくなってるんだよね

それで先日の暴挙、

相手のファーストネームのイニシャルまで入れて
手作りしたものを渡すなんて……

そんなこと、普通の大人ならしないよね

驚いたことだろうな
このひと、何考えてるんだって、思ってるかな

渡すとき、一旦拒否してたのを
無理に受け取ってもらって

多分お礼も言われないだろうなと
思ってたけど
向こうからしてもやっぱ職場の同僚だし
気まずい関係にはならない方が得策と思ったんだろうな

脳内麻薬は、下手したら
頭おかしくなるから
ていうか頭から離れなくて、思うように話せない時点で
すでにかなり、おかしくなってるんだろな

恋愛は、悪いことばかりではないし
若返る良い手段だと思うし
実際に不倫関係にならなければ
思うだけならいいと思うんだけども

ふらっと、先日のような暴挙に出ちゃう

相手から、万一誘われたら、どこまでも
ついてっちゃうだろうし


これからも機会があれば仲良く話す、話したいけど

二人きりになるのは、もう私から働きかけないように
しなくては。

一区切り

今日も夜の部でMさんと一緒だった


でも全然、話すキッカケなし


自分から話しに行っちゃった。


来てくれなかったし

あまり向こうから来てくれることってないなぁ
そういえば。


気持ちが募ってしまってどうしようもなかったから

帰り、送って行くねって言って
送ってしまった

手作りのマスクまであげてしまった。

引いてたし(;o;)

引いてたことからもわかるように

気がないんだなぁ、ということが
別れ際の様子からもよくわかった
そそくさと車から降りたい様子だったし

望みが断たれたかなぁ

向こうも同じ気持ちでいるような
錯覚してたから。

仕事の後一緒に出かけるための
待ち合わせ場所の確認を何故かされたけど

それだけで、肝心なデートのお誘いをしてくる
わけでもなく

でもその、場所ってのはやっぱ待ち合わせのための
なので、その話に応えるため

「また、そこで待ってますよ？」

とだけ、言ったんだけど、
それだけだし。

一体なんのための何の会話？？爆死

もーいー

手作りマスクを渡す暴挙に出た自爆で

この恋は終わりだったわ 笑


これをキッカケに、吹っ切れて行けばいいな


久しぶりに二人で少しゆっくり話してみて

話し方に聡明さを感じて、

あ、こういうキャラに、私は堕ちたんだな

と確認になってしまったけど

私はやっぱり好き過ぎてしまって思うように
話せないし

何かが展開することは全くなく
もちろんLINEを交換することもなかった

多分もう誘っても来ないだろうし

私ももう送るとは言えないな
見つかると噂になるので
多分迷惑だと思うし
今日で終わりかなぁ

先日会ったときの話も出なかったけど

お礼だけはしっかり伝えた
向こうにしてみたら今更ナニ？みたいな感じ
だっただろうけど

会ったきり素っ気なくなって何なのあの人
と思われるのも嫌だったから
これでいいんだー

さよならだー

まぁ、これからも顔合わせたら
職場では愛想よくはしていかなきゃな
同僚さんだし

明日から失恋を紛らすの大変かなぁ(TT)

暴れる

昨日

仕事、夜の部で会える日だった

帰着後、以前のように
久しぶりに喋りに来てくれて そりゃもう
嬉しかった……
二人で会った日から今まで、来てくれなかったのは
照れからだったのかな……

勤務日について色々質問したりして
いくつか話せた
渡す予定でポケットに忍ばせておいたお菓子も
渡せた 何だか戸惑ってる様子だったけど

仕事何時にあがるの？て聞いたら
今日は早目に終わる、
といってた
私もいつも早くあがってるけど

更衣室へ向かうと、そこにMさんが！
もしかしたら待ってたのかも？
雨降りそうだったからなのか
それとも私を待ってたのかな……

今日は早かったんだね？って声掛けて

送るよ、と言おうとしたけど躊躇ってたら

お先に失礼します、と
先に行ってしまった(;o;)

私は今から着替えるところで
咄嗟に心の中で、行っちゃうの！？待って

と叫んだけど伝わらず。言わないから
伝わるわけないし (;o;)


私が声掛けるのを待ってたんだよね…

躊躇ってた瞬間に、ダメだとあきらめたんかな
自分から送ってくれとは言えないだろうしね

二人でゆっくり話したい！
送りたかった
好き

本心が何一つ言えない

また二人きりになるということは
確実に、男女の間柄へ向かうということだし
かなり勇気が要るし、覚悟がいることだし

Mさんも、同じだろうな、と確信してる

私が離婚に踏み切れずにいるし
今後そうなる可能性も、微妙だし

無責任なことできない
Mさんも、遊ばれたくないだろうし
傷つけるのは嫌だし

今日、朝とか帰りに

昨日あめに降られなかったか
声掛けたかったけど、話しそびれた


あー


LINE交換したい

とにかくもっと距離縮めたいし
ほとんど伝えれてない本心を伝えたい
告白まではしなくても、その後、救われたことや
またご飯行きたいと思ってることとか



Mさんの、不器用で、繊細なところ

自分とよく似てて
Mさんも、私に自分と同じものを感じてる？

同じ種類の人、他にはなかなかいない
波長が合う人
唯一無二な相手、確実に今後は深まって
行きそうな予感がしてるんだけど


昨日はMさんも私と同じように
近づきたいと思ってるのを感じて

また眠れなかった

激しく動揺してしまって

どう答えたらいいんだろう？

今日は、昨日送ると言いそびれたことと
ご飯にまた行きたいと伝えようと
決めてたんだけど

もう好きだと言ってしまいたい

落ち着かない。

わずかな接点しかないけど
Mさんと、
それでも尚、望みをもってしまい
気持ちをもち続けてしまってる

昨日、少しだけ一瞬、朝話して
むこうが何か言おうとしてた
何を言おうとしてたのか…気になる

今日、昨日の大雨で風邪ひいてないか
心配で聞いてみようと思ってたけど
全く話す接点がなかった
そのまま週末休み
妙に寂しくて。
吐き出したくて更新

二日前、木曜日
待っててくれたようだった
といっても単に仕事のこと
これも期待してしまう材料
私との接点を持ちたいから？

他愛ない、無難なことを
機会があれば話しかけ、向こうからも
そんな感じだけど
わざわざ話すことはないし
また二人会いの誘いも
どうしてもできない
誘う理由がない
時間たちすぎてしまって
あらためて誘うのが気まずい

もう１ヶ月たつのか
なんで、まだ想ってるんだろう
気になってしょうがない

亡くなったMさんのお母さんが
取りついたかなぁ？？
Mさんに対して、健康面や食生活や
精神面が、なんか破滅的で危うくて
母性本能みたいなものをすごく感じてしまってるんだな

自分がどうしてほしい、とかじゃなくて
過酷な境遇で、それでも表向きは明るく
健気にがんばってるんだもん
ほっとけなくて。

結婚が破綻しかけてるけど、離婚もできずにいる
私には、どうしてあげることもできない
中途半端に同情で近づいたりしても
余計戸惑わせるだけだし
こんな不毛な思いから、早く抜け出して
報われない片想い止めたいんだけどな

音楽に没頭したいな