その後

多少は、Mさんのことは
薄らいできたかな

当初、心の根底に張り付いたように
四六時中考えてたのが
最近では考えてない時間ができてきた
でもまだ、どこかに居座ってる感じ

別の人と話したりすることで、
薄れるもんだな

昨日土曜日、朝だけ隣で少し仕事する日
だった
こちらから何を話しかけても
全然乗ってこないしムシロ冷たいし
おはようの挨拶するだけでいいや
と思ってたけど
この人とはもうダメだ、と諦めつつも
やはり隣になるときは
かなり緊張して前日からどんな風におはようを
言ったらいいのかとか考え倒してしまった
目を見て言えるかなとか
笑顔で言えるかなとか
結局は顔も見ないで言って仕事に入ったんだけど
作業する手が震える…
頭ではもうどうでもいい、と思いつつも
まだまだ、動揺と緊張が凄いんだ
と自分の震える手に思い知らされ…
私から何も話さずにいると
意外にもMさんから
話しかけてきてくれて
もうめちゃ嬉しく一日はしゃいでた(^^;;

話しかけても素っ気ないのって
やっぱり、全く気がないか、嫌われてるのかな
照れ のせいなのか…
不意にこちらから話しかけると
動揺して照れてるように確かに感じるんだけど
向こうから話してくるときは至って普通に
冷静だし
Mさんの気持ちが全然読めない
嫌われたんだか、また二人で会いたいと思ってるのか

誘ってくるような気配は全くない
前に二人で会ったとき、別れ際に
次回会うときの待ち合わせ場所だけ
しっかり相談したんだけど
いつ、という話 全くしてないし

多分向こうにしても、私が素っ気ないし
でもたまには話しかけてくるし
帰り道のお誘い全くなくなったしで
嫌われたのかな、でも照れてるのかな
と思ってるんだろうか

お互いに読めない もどかしい状態？
それとも向こうは、全く深く思い悩んでないのかな
職場の色んな女性達と意外とフランクに
話してるみたいだしね
再婚も早いかも(-ω-;)彼女もいたりしてね

アスペルガーのようなこと言ってたけど
異性の扱いに意外と慣れてるのかも
知性でカバーできてるんだろうな
私よりよっぽど…
波長が近い、親近感
でも似た者同士の難しさ？もあるのかな


何はともあれ
時間と共にゆっくり、フラットに
なってきてるのは確か
ゆっくりと、元の気軽さが戻れるような
気がする
話しかけても上手く会話が弾まないから
できるだけ、笑顔で 「お疲れ様」
それにつきるかな
あとは
今まで生きてきた環境が過酷過ぎた
Mさんの幸せを心から祈ってる

One more Time, one more chance

ラジオで山崎まさよしの

One more Time, one more chanceが流れ

歌詞を聞いてたら今の心境に当てはまってて
聞き入ってしまった


https://youtu.be/Z_gSYBSqxmQ


男性ボーカルだから、男性がこちらを
そう思ってたらいいなと思うけど

まぁ単純に私の思いと同じでした。
どこにいても探してしまう。切ない歌だった


私の歳と、内容、結び付かないよ？

社会人の子供のいる年齢すよ 私


こんな年齢になっても
思春期と変わらない恋ができて
照れから話せなくなっちゃうって

ある意味、 特技？？ て思ってしまう

相手に全て見透かされて、何照れてるの？
オレのこと好きなのかよ と思われてそうでやだ

アスペルガーだと言ってたけど、もしかしたら
私に負けず劣らずウブで、戸惑ってんのかな
発達障害気味で、自分と同じ臭いを感じたことが
頭から消えない理由かも

まだ消えない…

Mさんが
まだ消えてくれない

なんでかなぁ？別に大して魅力的なわけじゃ
ないんだけど


とにかく、普通に話したいのに
きっかけが掴めなくて、
なんかぎこちない

向こうも多少避けてるかなぁ？

昨日夜間業務だったから
多分ゆっくり話せると思い
あんなこともこんなことも
あんな気持ちも、こんな思いも
(告白はしないけど)

たくさん、話したいことで溢れてたのに
二人で話せる時間が全くなくて
ただのひとつも話せなかった…

まぢか… だった
いつもは、向こうから話しにきてくれたのに

帰りにすれ違った

前回二週間前の、同じタイミングで
送りますよ？と私が誘った
そこから、二人でごはんに行くとこまで
トントン拍子で進んだけど

すれ違っても私は車じゃなかったから
誘えず、車できてないとも言えず

二人逢いは、幻？
数時間一緒に過ごして色んな話した時間は
消えて行くのかな

私が悩み相談みたいなかんじで
聞いてもらったんだし
もう一度ちゃんとお礼と、その後の
心境とかを、話したかったのに

とにかくお互いに、不倫は嫌だし
関係を深めたくないのは一致してると思う

だけどただ、普通に仲のいい同僚でいたいし

時々二人で気晴らしに飲みに行ったって
ダメじゃないでしょ…
いや、私が襲っちゃうからダメかなぁ笑
よった振りして絡んじゃいそうだなぁ
Mさん人が良さそうで…
自分が辛くなるだけだし
Mさんを傷つけるかも知れないし
また行こうね、は社交辞令に留めないとね

明日また、朝隣になる
しゃべれるかなぁ

○△さん、おはよ と名前を呼びたくて仕方ない
ただそれだけのことが難しい

多分色々話そうとすればするほど
話せないから
暑いけどバテてない？とだけでも言いたい


Mさんへ気持ちが行くほど、
Kくんと気軽に話せるようになって
笑顔も話も自然にできて
Kくんに好かれてきたように思う
全くおかしなカラクリ…

でもKくんともちょっとドキドキして
気持ちが分散して、皆と普通に仲良くできたら
それが一番だよね

朝、私に、可愛いね、とKくんが！！
は！？なに！！と思って考えたけど
マスクのことだったね、

Kくんはオバサンをからかうのが趣味だよなぁ～
罪なやつ

あれから

久しぶりに

恋かな？という感情が芽生えたけども

恋愛下手はいくつになっても変わんないみたいで

その後、全然話もしてない

そのまま気まずくなっていって終わるかなぁ(-ω-;)

向こうも全く、自分から来ないし

私の態度が変だからだろうな



まぁ私が離婚しないなら
用はない、だろうな
バツイチ独身のひとだから
でもあの人のために離婚しよう、
とまでは思わない。


旦那とは、また久々揉めた

でも翌日には仲直りのような形になった

という表面的なゴタゴタがあったものの

心の中では、離婚に傾いてきてて

揉めたって建て直したって、
信頼感は戻らないし
あの話し合いのときの卑怯な性格にはもう本当に
嫌気がさしてるし

旦那のいない人生歩む覚悟もできてきたし

経済的な不安も
まぁ何とかなっていくかなと思うし

時間かけてもう精神的に旦那を排除
できてきたように思う
去年までは憎しみ悲しみが、すごくても
尚も精神的にすがり、修復を願ってたけど

もう居ない状態が長くなるにつれて
慣れてきたのもあるんかな

今さらもうあのオットとどこか出かけたりしても
嬉しくないかなぁ
魂が拒絶してる

だったら一人旅したほうがまだいいか

もう50過ぎだけど
茶飲み友達位は作れそうかなと

だけど自分で選択して離婚に進む勇気がなくて

向こうから切り出されるか
何かの原因で婚姻がぶち壊れるか
または死別か(これ一番経済的 自分が死ぬでもいい)

望んでしまう

他力本願な自分が情けないけどそんな感じ
やっぱ自分で選択して離婚 は損だから
とにかく何だかんだいって
今の状況から抜け出したくて仕方なくて
モヤモヤしている

Mさん

旦那の女性関係が発覚してから

離婚にも踏みきれず、
どう折り合いつけたらいいかもわからなかった

誰かを好きになってしまえば、折り合いつくかな
と思って、出会いサイトの人と会ってみたり
してみたものの、
そんなカラダだけが目的な人と会ったところで
好きになんかなれるわけもなく
迷走してきたけど

Mさんも、なぜか私から親切にしたり
誘ってみたりしたけど、
全然タイプでもなかったし、ただ
離婚歴有りで何か参考になるかなとか
境遇が似てるし、
軽い気持ちでご飯に行ってみたけど
意外にハキハキとたくさん話してくれて
聡明さや、意外とよく笑うところや
わかり合える共通点や、ほっとけないのを感じて
好きになってまったかも
あの日以来頭に張り付いてしまってる

K君は愛妻家だから、二人で会えないし
もう片想いも封印したし
もう対象外かな

Mさん、の、生い立ちから離婚に至る経緯から
全て洗いざらい話してくれた
アスペらしいこととかも
とても不器用な人だけど
複雑な生い立ちでも、すごく真面目に健気に
頑張ってきてて、職場での信頼が厚いし
時々具合悪くなるのは、食生活が酷いのも
何となく感じたし、純朴な人で

の、乗り換えたい！！
思ってしまう
例えお金なくても
私がこの人をささえたいなって
思ってしまう

でも私が中途半端に同情で優しくして
離婚に踏みきれなかったら
逆に深く傷つけ、さらにMさんを
ボロボロにしちゃうだろうな…

離婚、したとしたら
そのときは、、かなぁ