１２月。

気付いたらもう今年もあとわずか。
去年の今頃は自分がこんなふうになってるなんて
微塵も思わず、出産に向けて歩いたりストレッチしたり
それなりに前向きに「お母さんになる事」を考え、
想像もしていた、と記憶しているけど
なんだかあまりに遠い昔の事のようにも感じられて
正直本当のところどうだったかも怪しい。
ただただ、重くてめちゃくちゃに動きまくる胎動が痛くて苦しくて
ここから早く解放されたい、とも思っていたのは確かだけれど。


どこかで、妊娠したこと・出産したことをまだ後悔する自分がいるんだろうな。
目の前にいるムスメのことを認められないというか。
妊娠しなければ。出産しなければ。
こんなふうに苦しく感じる事もなかったのは間違いないのだから。
それでも「妊娠したのだから、ムスメに会えたんだ。会えて良かった」
と思える日がくればいいのにな、とどこか他人事のように思えてならない。


全然、進めてないな、私。

横ばい？

先日は月一の通院でした。
出される薬の量も数も何も変わらず。
先生からも「薬でどうこう出来るものでもないからね」
と私の『ムスメを受け入れられない』感覚を聞いてくれるものの
根本的には結局自分でなんとかするしかない事を再確認するだけでした。


多少無理しても、一緒に生活すれば愛情が湧いてくるのでしょうか？


・・・自分を殺してまで生きていても意味が無いんじゃないのか、
なんて思ってしまう自分がいる以上、
一緒に生活なんて無理なんじゃないか、としか思えないのだけれど。

年賀状問題。

オットから言われました。
「そろそろ年賀状考えないと」と。


実は、これまでほとんど言われた事が無い言葉。
だけど今年はムスメが生まれた、という報告も兼ねてる事もあってか
彼の方からもう言ってきたのです。
毎年なら「ミツが作るならオレの分も印刷しておいて」とか
「オレは別に出さなくていいや」とか、どちらかというと無関心なのに。


私は。
昔から、学生の頃の友人やバイト先で知り合った人などから送られてくる、
子供の写真だけ印刷された年賀状は、「・・・」という感じで
生まれた時の報告以外なら、写真にするなら家族写真にしてくれたならな、
と勝手に思ってる方です。
なぜなら、私が友人なのは、その人当人であり、子供ではないし
正直その友人の今が知りたいだけで、子供の成長はどうでもいいと思っているから。
（といいつつ、その人のペットとかは動物好きなので癒されるから有りなのだけど苦笑）
家族写真なら、友人の姿も写ってるし、その家族の雰囲気も分かるから
微笑ましいな、とか幸せそうだな、って単純に思えるのに
子供だけの写真だと、本当「・・・で？」とか思ってしまうのです。
・・・もちろん、当人には言った事はないですけれど。


そして、うちの場合。
一緒に生活出来てる訳でもないし、どう書いたらいいのか。
単に「生まれました」と報告するだけでいいのかもだけれど、
それをしてしまったら、もう本当に戻れない感じもして怖い、と思う自分がいて。


ムスメを「私のムスメ」として認めなきゃいけないって分かってるのに
それをなんとかなかったことにしたいと思う自分も間違いなくいる。
そういうことを考えてしまうのです。


愛猫の写真の年賀状なら、いつものようにささっと作ってしまえるのに。


どうして私は妊娠なんてしてしまったんだろうな？
ムスメは私のところにやってきてしまったんだろうな？？


年賀状、どうしたらいいんだろうな・・・。