がんばりすぎた。

あいかわらず、飲み始めた薬・リフレックスのせいなのか
朝から一日中ダルダルでした
・・・が、何かを始めるとついとことんやってしまう自分。
キッチンの棚の片付けをなぜかはじめてしまったら
あれもこれも・・・と。そしてヘトヘトに。
それでなくても昨日は昨日で○天買いまわりでPC前に座りっぱなしだったし。

よく鬱になる人は完璧主義や自分に厳しい人等と言われるが
私なんて自分自身に甘いし、ゆるい人間だと思っている。
のだけれど、子供時代は夏休みの宿題は早めに終わらせるタイプだし
一時期とはいえ（10年以上w）日記を書き続けてたこともある。
なんとなく、「こうやらなきゃ」と自分の中で思うと
やり遂げてしまわないといけない使命感を
勝手に自分の中で作り上げてしまうところがあるのかもしれない。
（それを全部やり遂げるかどうかは謎なのだけど）

育児って、そういうことが通じない事なんだろうな。
そこで自分が壊れてしまったのかもしれないなあ。

あとはちょっと横になって休みます。

どっちでもいい。【備忘録】+α

先に書いたとおり、母はミルクの量を気にしていた。
私からしたら、「そんなこと聞かれたって知らない！」という気持ちで。
自分でどれぐらいおっぱいが出てるかなんて分からないし
母乳外来の時には「このまま４０足す感じで」と言われてたけど
それじゃ足りないのか、３時間経たないうちに泣くし
かといって６０足したら残したり、吐いたり。
おっぱいをあげることすら、面倒で。


・・・今思い出しながらこれを書いてると
一生懸命に自分のおっぱいに吸い付いてたムスメの顔がよぎって
もうその顔を二度と見れないのかな、と思ったら
ちょっとだけ悲しい気持ちになった・・・。
そう、その後ちょっとの間だけとはいえ、
ミルクを足さなくてもおっぱいだけで満足してくれ
そのまま眠ってくれたことも少しだけあったんだよね・・・。

ううん、里子に出しても悔やまないと思っているぐらい、
今はまだあのコの母になる未来など考えてないハズなのに。
それでも、生んでしまった事を消せないように、
存在自体をまっさらにしてしまう事は無理なのだろう。


閑話休題。
よく、「ミルクを足すと良く眠ってくれるよ」と
育児掲示板等でアドバイスする人がいるけれど、
うちのムスメには通じなかった。
母乳だけだろうが、ミルクを足そうが、ミルクだけにしようが
結局同じぐらいにギャーギャー泣き出してしまうのだから。
母乳だろうが、ミルクだろうが、どちらでもよかった。
いや、いっそミルクにしてしまった方が
私じゃなくても誰かがムスメの面倒をみてくれるから楽かな、とも思った。

さぐりさぐり。

自分に合う薬に出会うまでは、
どうしても受診の間が短くなってしまうようで、すでに３度目。
自分でもどうしようもないぐらいの焦燥感は
レクサプロを止めてからかなり減ったようなので、
やはりあれは薬の副作用だったようだ。
なので、安定剤はそのまま、新たな抗うつ剤としてリフレックスを投入。
これも様子見になるので、次もまた約１週間後に病院に行く事に。

一緒に眠れない。【備忘録】

我が家に帰ってきた私と赤ちゃんと実母とオット。
ここから新しい生活が始まるのか、というワクワク感は
最初からなく「一体どうなってしまうのだろう」という不安だけだった。

入院中ほとんど休めてないだろうという私を気遣い、
家事のほとんどは母がしてくれ、
夜も私が一緒に赤ちゃんと寝る事はなく、
少し離れた自分の寝室で、入院中離れてた愛猫と一緒に寝ていた。
・・・とはいえ、２～３時間ごとに
遠くから赤ちゃんの泣き声が聞こえてくるとウンザリして
授乳する為に起き上がっていく、という生活をし始めた。
私は。
赤ちゃんの隣で眠ることがこの時点で怖かった。
いつ泣き出すかと思うと眠れず、
ちょっとした声や仕草の音で起きてしまうからだ。

別の部屋に寝ているオットはその声すら聞こえないのか
朝までほとんどぐっすり眠っていたようで、
それはそれでなんとなくイライラしてしまっていた。

それどころか、そんなに母乳の出の良くなかった私、
ミルクと混合でやってたわけなのだけど、
母が良かれと思って「ミルクはどれぐらい作っておく？」と
いちいち確認してくることすら
赤ちゃんにおっぱいをあげながらイライラしていた。

これで大丈夫？

昨日出された抗うつ剤「リフレックス」。
言われたとおり飲んで就寝したわけなんだけど、
あまりにダルいし、起きれないし。
お昼の今も非常にダルダルです。
これは問題ないのかな？

昨日の先生からは
「出来るだけ、半入院生活のように過ごして」
と言われたわけだから、いいような気もするけど。