結婚して７年半経ちようやく妊娠いたしました。
年齢も高齢出産。
とても嬉しいけれど、ちょっと違う感情も。
執着を断ち切ったからか、私の人生とこの子の人生は別だとわかっているからなのか…
やっと。ようやく…そんな気持ちが大きいのも事実。
妊娠がわかってからも、他人の妊娠に嫉妬してる自分にとても驚きました。
持ち家で手に職もある子の第二子がわかったり、
芸能人の若い子だったり。
さっき、後輩が結婚２年目で出産していたことを聞いてやっぱり嫉妬してた…
モヤモヤして、考え始めたら涙が止まらなくなっちゃった。
どうして私は結婚してこんなに待たなければならなかったんだろう…
何が悪い、誰が悪いなんてなくって。
旦那との関係も時間かかったけど今すごく良くて、
自分も精神的に成長できた
そんな今がベストタイミングなこともわかる。
私が今いくつであろうと、子供が幸せになることに変わりなくて、
この子と歩んでいくことに変わりない。
むしろ、やっぱり私の精神面では今のタイミングがベストだと思う。
そう思うのに、嫉妬する。泣けてくる。
なんで私はこんなに待たなければならなかったんだろう。
私の未熟さがいけなかった。
私の選択がいけなかった。
私の人生が間違ってたのではないか…
その気にならなかった旦那もにくい。許せない。
そんな考えが浮かんでくる。
この子がいて幸せなはずなのに。
この子がいたら文句ないはずなのに。
こんなお母ちゃんで申し訳ない(/ _ ; )
って考えちゃう。
不毛とわかってても。
そう不毛なの。
過去を責めたって、今が変わるわけでもなく。
今得られてるものに感謝するだけなのに…
なんで、こんな風に考えちゃうんだろう…
と、ここまで考えて、気づいた。
ずーっと、私、辛かったんだなぁって。
不器用だったけど、私なりに努力もした。
旦那がその気にならなくて、たくさん自分も責めた。
たくさん困って、たくさん悩んで、たくさん傷ついた。
悔しい思い、悲しい思いいっぱいした。
「自分が成長するための意味のある時間だった」
と、納得させてきた。
子供を持つことへの執着を断ち切るために、考えないようにしてきた。
自分のほんとの気持ちに蓋してた。
私、ほんとはもっと早く子供欲しかったよ。
ずっとずっと欲しかった。
エゴだとしても、私の自己肯定埋めるための手段だったとしても。
自分勝手な思いだと思うけど。
それでもやっぱり私はもっと早く子供が欲しかった。
今がベストだと今はわかってても。
願いが叶わなかった期間、
旦那に願いを聞き入れてもらえなかった気持ち、
自分で蓋をして自分に自分の気持ち聞いてもらえなかったこと…
自分で自分の気持ちを受け入れないって、こんなにも辛いことだったんだな。
今はただ、「苦しかったね、寂しかったね、悲しかったね、悔しかったね。」それだけ。
誰が悪いわけでもなく、何が悪かったわけでもない。
ただ、私が、苦しかった、悲しかったという事実があるだけ。
それを感じて、自分に寄り添うだけ。
自分に寄り添えたら、違う思いも生まれてくる。
後輩の子供と同級生かもしれないし、
側からみたら親の年齢や結婚年数と幸せなんて関係ないし。
確かに夫婦不仲なこともあった。
でも、今なら自信持って家族で歩んでいける。
結婚してすぐに子供ができる夫婦が仲良しで素晴らしいわけじゃない。
私の望みが全部叶ってきたとは言えない。
叶わなかった部分には悲しみがまだまだある。
そこをマジマジと見せられてしまうから嫉妬してしまう。
これからそんなときは、悲しかったよね。でいいんだな。
今が幸せでも、結果オーライでも
悲しかったもんは悲しかった。それだけ。
自分が欲しかったものを持ってる人はやっぱり羨ましい。
そこは否定せずにいよう。
でもだからと言って、私が不幸なわけじゃないじゃん。
今あるものはたっくさんある。
不器用な私には手に入らないものがたくさんあるけど、悲しいけど悔しいけど、それもひっくるめて私だし、
そんな私だからこその生き方があると思う。
泣いても悔しくてもいい。
その気にならなかった旦那のバーカ！
今あるものをやっぱり大切にしよう(*^▽^*)
負の感情も今あるものなのかもね。
だとしたらひっくるめて大切にしましょうか^_^
年齢も高齢出産。
とても嬉しいけれど、ちょっと違う感情も。
執着を断ち切ったからか、私の人生とこの子の人生は別だとわかっているからなのか…
やっと。ようやく…そんな気持ちが大きいのも事実。
妊娠がわかってからも、他人の妊娠に嫉妬してる自分にとても驚きました。
持ち家で手に職もある子の第二子がわかったり、
芸能人の若い子だったり。
さっき、後輩が結婚２年目で出産していたことを聞いてやっぱり嫉妬してた…
モヤモヤして、考え始めたら涙が止まらなくなっちゃった。
どうして私は結婚してこんなに待たなければならなかったんだろう…
何が悪い、誰が悪いなんてなくって。
旦那との関係も時間かかったけど今すごく良くて、
自分も精神的に成長できた
そんな今がベストタイミングなこともわかる。
私が今いくつであろうと、子供が幸せになることに変わりなくて、
この子と歩んでいくことに変わりない。
むしろ、やっぱり私の精神面では今のタイミングがベストだと思う。
そう思うのに、嫉妬する。泣けてくる。
なんで私はこんなに待たなければならなかったんだろう。
私の未熟さがいけなかった。
私の選択がいけなかった。
私の人生が間違ってたのではないか…
その気にならなかった旦那もにくい。許せない。
そんな考えが浮かんでくる。
この子がいて幸せなはずなのに。
この子がいたら文句ないはずなのに。
こんなお母ちゃんで申し訳ない(/ _ ; )
って考えちゃう。
不毛とわかってても。
そう不毛なの。
過去を責めたって、今が変わるわけでもなく。
今得られてるものに感謝するだけなのに…
なんで、こんな風に考えちゃうんだろう…
と、ここまで考えて、気づいた。
ずーっと、私、辛かったんだなぁって。
不器用だったけど、私なりに努力もした。
旦那がその気にならなくて、たくさん自分も責めた。
たくさん困って、たくさん悩んで、たくさん傷ついた。
悔しい思い、悲しい思いいっぱいした。
「自分が成長するための意味のある時間だった」
と、納得させてきた。
子供を持つことへの執着を断ち切るために、考えないようにしてきた。
自分のほんとの気持ちに蓋してた。
私、ほんとはもっと早く子供欲しかったよ。
ずっとずっと欲しかった。
エゴだとしても、私の自己肯定埋めるための手段だったとしても。
自分勝手な思いだと思うけど。
それでもやっぱり私はもっと早く子供が欲しかった。
今がベストだと今はわかってても。
願いが叶わなかった期間、
旦那に願いを聞き入れてもらえなかった気持ち、
自分で蓋をして自分に自分の気持ち聞いてもらえなかったこと…
自分で自分の気持ちを受け入れないって、こんなにも辛いことだったんだな。
今はただ、「苦しかったね、寂しかったね、悲しかったね、悔しかったね。」それだけ。
誰が悪いわけでもなく、何が悪かったわけでもない。
ただ、私が、苦しかった、悲しかったという事実があるだけ。
それを感じて、自分に寄り添うだけ。
自分に寄り添えたら、違う思いも生まれてくる。
後輩の子供と同級生かもしれないし、
側からみたら親の年齢や結婚年数と幸せなんて関係ないし。
確かに夫婦不仲なこともあった。
でも、今なら自信持って家族で歩んでいける。
結婚してすぐに子供ができる夫婦が仲良しで素晴らしいわけじゃない。
私の望みが全部叶ってきたとは言えない。
叶わなかった部分には悲しみがまだまだある。
そこをマジマジと見せられてしまうから嫉妬してしまう。
これからそんなときは、悲しかったよね。でいいんだな。
今が幸せでも、結果オーライでも
悲しかったもんは悲しかった。それだけ。
自分が欲しかったものを持ってる人はやっぱり羨ましい。
そこは否定せずにいよう。
でもだからと言って、私が不幸なわけじゃないじゃん。
今あるものはたっくさんある。
不器用な私には手に入らないものがたくさんあるけど、悲しいけど悔しいけど、それもひっくるめて私だし、
そんな私だからこその生き方があると思う。
泣いても悔しくてもいい。
その気にならなかった旦那のバーカ！
今あるものをやっぱり大切にしよう(*^▽^*)
負の感情も今あるものなのかもね。
だとしたらひっくるめて大切にしましょうか^_^