嫌な人に会わなくなった

昨年末からボチボチと単発のお仕事を入れてます。

今は3社目。

どこも一流企業かな。

どこも社員さんや社風が違っているし

どこも複数名での就業で同じ立場の派遣さんが何人かいる。


そんな新しい場所、新しい仕事、新しい人との出会い。


大抵、合わない人がいたり、

嫌な思いをしたり。


でも、どこに行ってもないのです。


正確には、いるんだけど、

気にならない！


もっと効率よく仕事振ってほしいなぁとか思うけど、

基本は、不満なし！！


聞けばみんな教えてくれるし、

相談すればやってくれたり。


面倒なことはあるけれど、

私にとって大きな不満や問題になってない！！




たまたま運がいい会社なのかもだけど、

一緒に入った人は不満タラタラだし（笑）

やっぱ、私の感じ方が変わったのかな


人と話すのも抵抗なくなってきたし、

仕事のミスの恐れをそんなに感じなくなったし


ミスすごく怖かったの。今まで。

でも、気をつけててもするものはするし、気をつけてない訳でもないし。


なんて言うんだろ〜

楽に仕事出来るようになった。

ただただ、大きな怖さなく、関わる相手を信じられるようになった。

そしたら、本当に楽。
安心感が半端ない！



こんな世界があるんだね


きっとまた新しい職場に行くのは緊張するし、
うまくいくかドキドキするし、
逃げ出したい時や合わない時もあると思う。


でも、また踏み出す勇気はできたかな

友達の妊娠報告に…

私が、心理を勉強したり自分と向かい合うことをした結果、
友人との付き合い方も変わった。

今まで気に入られようと我慢したり
不満を感じながらも付き合ってきた。

それを距離を置くことができた。

これも自分を大事にする歩み。



一年くらい会わないでいたら、
メールで「妊娠報告」。


一瞬、パンチをくらったような心の痛み。
よくわからない不快な感情を感じた。

「悔しい」
「うらやましい」
「ずるい」
「私、この一年何してたんだろ…」

…


……


あー、自分を責めてた

一瞬で、
「自分の努力が足りなかったんじゃないか」
「私が悪いんじゃないのか」

と、短刀でグサグサ


この時間、ほんと一瞬。
一瞬で、「自己否定の嵐」
しかも無意識の部分で。

無意識で感じた不快が、相手への妬みとして表面に出てた


だから
「私、今は旦那とラブラブだし、
前向いて進もうとしてるし、
前向きで、シアワセ感じてたよね」

「子供ほしいけど、神に任せる、信じるってなったよね」

って自分を再確認


そしたら、
友達が流産して悲しかった時期があったこと、
子供また欲しがってたこと思い出した。

それで、心から良かったな〜って思えた



悔しいけどね。
私にくるタイミングが遅いこと。

でもね、来ないわけじゃない。

来ないから私が(旦那が)ダメなわけじゃない。

だって、私シアワセだもん。


ダメなとこ、ないものみて、
自分にたくさんのバツつけるより、

あるもの、良いとこ
いっぱいみて
楽しい毎日でいたいもん


悔しいって落ち込むのもいいけど、

ダメやバツを付ける癖なくなったら

落ち込みも小さくなった


私、変わったな


落ち込むのもいい。
妬むのもいい。

その中で、私は自分の未来を信じることにしました

でも、早めにお願いします（笑）


友達ー！出産ガンバー！