たまごを３つ割る。
よくかき混ぜておく。
大葉を５枚ほど細かく切る。
先ほどの溶いたたまごに混ぜる。
白だしを大さじ1半入れる。
マヨネーズを小さじ2加える。
水を大さじ1半入れるかき混ぜる。
最近ハマっているだし巻き玉子の作り方。
これをあつあつほかほかの十六榖米と一緒に食べると幸せ。
横に昆布だしで作った味噌汁があればなお良い。
具は豆腐、油揚げ、ネギ
味噌汁にネギは神。
大葉も神。
こうして今日もなんとか生き延びれたのだった。
周りと比べたりするのやめようね
昔は親孝行したいと常々思っていた。
最近はあんまり思わなくなった。
なぜだろうか大人になったからか？違う
日々仕事に追われているからである
一定以上のストレスが溜まり続けると感情がよくわからないことになる
大事なものが何かわからなくなったりする。
とても大事だったものがどうでもよく感じたりしてしまう。
それはとっても残念なことだよ。
1番ダメだと思う。
仕事をする以上、ストレスとは常に関わっていくことになる。
夜寝ていなくなったかと思ったら
朝、やあ！おはよう。とスタスタやってくる。
困ったもんだ。
自分らしさとはなんだろう。
普通に生きたい
そんな言葉をよく聞く
人にとっては当たり前は違う。
普通ってなんだろうな
昔に比べて嘘をつくのが多くなった。
嘘が多い。
嘘があるということは自分を偽っているということ。
苦しい感情がぐちゃぐちゃになる。
自分がわからなくなる。
最近ずっとそんな感じだ
自分てなんだっけ
まっすぐな人を見かけるとその人が正直に生きてるんだなとうらやましいと感じる。
僕も戻れるだろうか。
やっと春になったと思ったら、あっという間にあったかくなって、時々冷たくなって風邪をひいて。なんだこの季節！
とか思いながら、もう夏が始まっている。
僕の部屋には相変わらずクリスマスツリーがまだあって、いつ片付けようかいつ片付けようかと考えている
せっせと、せっせと
忙しなく生きているうちに、
気持ちが追いつかないまま時は過ぎて行く
ばあちゃんが亡くなってから2年が過ぎた
時々ばあちゃんのことを強く思う。きっとこうやって思い出していればいつまでも心の中で生き続けるよね。
ばあちゃんは僕にとって特別な存在だった
ばあちゃんは小さい頃からずっと僕にお小遣いをくれた。
社会人になってからばあちゃんが老人ホームに入るまでの間、僕にお小遣いを定期的にくれていた
僕が拒んでもいいからといつもくれていた
ばあちゃんが亡くなった日。
僕は泣かなかった
老衰で亡くなった。
きっと幸せで穏やかな顔をしていた。
お疲れ様。いままでありがとうね。
いつも助けてもらったよね。
ゆっくり休んで俺たちのこと見守っててね。ばあちゃんありがとう。大好きだよ。
ばあちゃんのような人間になりたいそう思いながら生きてきたけど、
僕にはおそらくなれない
辛いことが続いて、くじけそうな時、どこかでばあちゃんが見守ってくれていると思うと踏ん張れる気がする
踏ん張れない日もある
そんな日は大好きな料理を作り、自分を甘やかす
ばあちゃんがしてくれたように
最近はコーヒーが好きすぎるあまり
自分で焙煎しがちです。
最初は背伸びブラックからはじまり
無理して飲んでたらいつのまにか好きになった。
自分で淹れるようになり
粉から豆を買うようになり
自分で挽くようになり
雑味が出ないようにハイグレードなコーヒーミルを買い
標さんの本を読んだら
焙煎せねばならないという使命に駆られ
自分で焙煎するようになった。
それで気づいたことは
ブラジルの豆はあまり好きではない
なんだろう
王道だから絶対好きと考えていたけど
いざ改めるとそんなに好きではなかった
今のところタンザニアが好き
なんかバランスがいいのよ
好きがあるって大事よな
年とっていくと
好奇心失っていっている気がして
嫌だ
なんでもワクワクしたい
最近、好きなアイドルのコンサートにはじめていったんだけど、
アイドル自体のコンサートいくの初めてで
ファンの熱量がすごくて
ついていけなかった、、、、
これは年なのか、性格なのかわからないけど
自分も一度くらい全力で推しの名前を何度も叫んでみたい。。。。
たぶん無理。
はじめまして
ここでは最夜と名乗らせていただきます。
読み方は(さいや）なのか(さや）なのか
自分でも分かっておりません。
むかしの思い出にお別れをいいながら
ほくほくとこのブログをまた作りました。
いつまで続くかわかりませんが
日々の事情、思考を残せたら
自分の気づきにもなりそうなので
綴ろうと思います。
簡単に自己紹介すると
コーヒーと映画と料理が好きな
日々、世の中を生きづらいと感じている提唱者(INFJ）でございます。
考えすぎて病みがち、熱しやすく冷めやすい
穏やかに日々を過ごしたいクリープハイプ好きな男です。