素直な気持ちを綴りたい…
写真の転載禁止です🙅♀️
いつものように
昼間のうちにウォーキングをした。
日差しが温かくて
陽の光を浴びているだけで
元気になる。
川には鴨がいて
空には白鷺が飛んでた。
外の空気を吸って癒される。
いつもの50分コース。
告知を受けてから
毎日が愛おしくて
ありがとうの日々。
癌にならなかったら
こんな気持ちに気が付かなかった。
私はずっと
自分が嫌いでした。
でも今は
どんな自分も受けとめて
抱きしめてあげたい気持ち。
私の不摂生やストレスの蓄積が
もし癌になった原因なのであれば
私の身体にごめんねって言いたい。
辛かったねって。
ちゃんと自分を見ていなかった。
自己管理が出来てなかったね。
私を病気にしたのが自分なら
治すのも自分。
癌に負けないよ。
これから健康になろうね。
今死んだら
後悔ばかりだもの。
年老いた親と
料理が苦手な旦那残して死ねないわ。
まだまだ生きたい。
長生きしたい。
さて
早めに休みます。
旦那が湯たんぽ入れてくれました。
ありがとう…。
今日も
読んでくれてありがとうございます
またあした。
おやすみなさい
周りの皆が
温かい言葉をくれます。
ありがとう
私は本当に幸せ者だ。
頑張るよ、私。
今日見つけた
ひこうき雲
スマホにて撮影。
空は繋がっているよね。
最近睡眠が浅くて
ちょくちょく起きてしまう。
起きると
ネガティブな事ばかり考えて
メソメソしたりする。
今朝も5時前には目が覚めたけど
また寝たらしく
起きたら9時半だった。
毎日毎日
寒いですね。
気を確り持たねば。
これからガンと闘わなきゃならないんだから。
今週帰省しようかと考えていたけど
昨日埼玉県は
東京往来自粛要請が出たみたいで
やっぱり控えようかなと思い
中止しました。
親に会いたかったんだけどな。
ちゃんと顔を見て話したかった。
相変わらず
気持ちはぐるぐるしてるけど
家族の前や人に会った時は
笑っていたいと思う。
このブログの中では
吐き出させてください。
旦那には
子供より
俺と老後を過ごしてくれと言われた。
泣けた。
2人で生きていこうと決意した。
今は子宮全摘出については
生きる為だからと納得した。
今は生きたい。
旦那と
おじいちゃん、おばあちゃんになるまで
一緒にいたい。
ガンが
どのくらい広がっているのかが
まだ分からず
不安でたまらない。
早く検査の日が来ないかなと思う。
今日はなんだか
内容が暗くてすみません。
時々
弱虫が顔を出します。
写真は
先日撮ったイルミネーション。
なんだか街中も
師走感が出てきましたね。
今日も
読んでくれてありがとうございます またあした
ウォーキングしてきました。
少し軽めに6000歩くらい。
風が冷たかったけれど
日差しは暖かかった。
告知から1日経ちましたが
変わらず過ごしています。
普段通りが一番。
まだ気持ちが落ち着かないけど
乗り越えていかねばと思います。
前向きにいくぞ。
今日も
読んでくれてありがとうございます
またあした
今日MRI検査をしました。
検査後、先生のいる診察室へ。
なんだか先生
言いずらそうにしていて
今日ご家族は？
なんて言うもんだから
なんか…アレ？
嫌な予感がした。
外にいた旦那も呼んで
話を聞く。
結果、
子宮体がんでした。
これからもまた
いろいろ検査をする予定です。
結婚前からずっと
子宮内膜増殖症という病気を
患っていました。
子宮内膜増殖症は
体がんの前段階と呼ばれています。
定期的にガン検査はしていましたが
先日やった細胞診で
子宮体がんだと分かりました。
子宮全摘出、
卵巣と卵管を切除した方が良いと
先生より言われました。
横にいた旦那が
子供より命が大事ですと
主治医に言いました。
それを聞いて私は泣きました。
旦那も泣きました。
あぁ…
あなたの子供が欲しかったよ。
今は
頭の中がぐちゃぐちゃしてて
気持ちがまとまらないけど
ブログには記録していこうと思う。
主治医の先生が
すごく良い先生で
言いにくいことも
言葉を選びながらも
ちゃんと伝えてくれて
配慮があるというか
優しさを感じました。
先生と相談しながら
闘っていこうと思います。
今月あと2回も
通院しなくてはならず
変な言い方だけど
無職でよかったと
ある意味思います。
あぁ、
強くならなくちゃ。
これから
大変なことがいっぱいあるんだから。
くよくよ、
めそめそ
していられない。
ひとまず、
ご報告でした
今日も
読んでくれてありがとうございます
またあした。
