2021/05/30

コロナ禍で出かけることもままならない毎日。一才の末っ子はあまり出かけないのがあたりまえの毎日。

金銭面のこともあるし、ウツになってあまり出かけることがなくなったこともある。

家族での思い出。末っ子もちゃんと作ることができるかな。2番目の長男は特に可愛そう。お父さんと一緒に休日何かする日々を当たり前に過ごして欲しいと思うけど…。長女は高校生だから色々わかってくれて、私を助けてくれる。

土日就労支援が休みの日、自分の趣味に出かけ…疲れて横になる日々。

ウツなのか性格なのか…わからなくなる。

支えなきゃと思って過ごしているけど、日々仕事や家事、育児、部活の送迎、保育園の送り迎え…目まぐるしい毎日でダンナに優しくすることが出来ないでいると思う。

とにかく今は自分に余裕がない。

去年、育児休暇中は、今より寄り添っていたと思う。時間があったから。

保育園の迎えだけでも毎日やってくれたらいいのに。

たまには行くけど自分のジム優先。

ジムに行けるだけ回復してきたからよかったのだとは思う。

疲れる。疲れた。休みたい。

薄情な嫁と思われるけど…

旦那から解放されたいと思ってしまう。

毎日

普通に仕事に行けて、普通に人と接することが普通の毎日にいつか戻れるんだろうか。

今の我が家は、パパが仕事にいけなくて、短時間就労支援スクールに通って、ご飯食べたらパパは部屋に寝てしまう毎日。

朝は早起きして、みんなが出る時にはまた就労支援の時間まで寝ている毎日。

帰ってきたら、みんなが帰るまでまた寝ている毎日。

普通ってなんだろう。

これが今の我が家の普通の毎日。

仕事に不満をいいまくる人を見ていると、健康で元気に働けるだけで幸せなんだよと教えてあげたくなる。

子どもたちの育ち盛りの時期に、パパが周りと違うということでかわいそうな想いをさせてしまっていると思う。

早くこの生活から抜け出したい。

もうすぐ

鬱になって2年。

仕事辞めて一年。

よい方へ向いているのか？

先の見えない毎日に、ただただ不安しかない。

離婚してしまえれば楽になるのか…。

そんな事ばかり考えてしまう。

ダンナの実家はノータッチ。

出来れば離婚してしまいたい。

でも、それができない。

子ども達のためにも、今は耐えるしかないのかな。

気持ちが落ちたときの暴言がとにかくひどい。

鬱なのか、性格なのかわからなくなる。

普通の毎日に早く戻りたい。

いい天気

吐き出せる場所がなくて。またブログをはじめてみた。

毎日毎日いっぱいいっぱい。

できるなら逃げ出したい。

つらいつらいと思っても、

今日はこんなにいい天気。

なんとかなるような気がしてくる。

一日頑張ろう。