死ぬこと。

自分は価値のない人間だと思ったので、死にたいと思った。
死にたいと思うときはすべてのものが無意味に感じる。
大好きな彼氏もどうだっていい。
誰かが悲しむとかも関係ないし、残された部屋の物の後始末が大変だろうから迷惑かかるから死なないだけ。
でも生きてても迷惑だろうし死んでも迷惑だし、生きてても死んでても同じ。
自殺は悪いことじゃないと思ってる。
死んで楽になるなら死ねばいいと思う。
私のまわりの人がそうなったら嫌だけど、私自身に関してはそう思う。
また元気になったら生きるのが楽しいと感じて、生きていたいと思う。
でもまた死にたくなるんだし、結局これは誰にも救えない。
この病気である以上繰り返す。

もう10代のときから20年間繰り返してるんだから。
いっそのこと誰か殺してくれたらいいのにと思うときもある。
私なんて普段ヘラヘラしててふざけた人間に見えるだろうし信頼もされてないと思う。
あんまり病人に見えないしかわいそうにも見えないと思う。
もうちょっとちゃんと生きたほうが病気よくなるかなぁ。
死にたい気持ちでいっぱいのときは、自分が死ぬところを想像してみる。
飛び降りたところ、首を吊ったところ。
そうしたら少しだけ気持ちが軽くなって、死に近づけた感じがする。
リストカットしたら落ち着くし、これも悪い方法じゃないと思ってる。
こうゆうことして保ててるんだったら、それも悪くないと思う。
まぁ、なんとか死なずにいようと思います。