忘れること 追記

昨晩、忘れることについて書いたけど、
きっと意味不明だったと思う。

そりゃそうだ。
心のつぶやきを書いただけだもん。

うん。ちょっと付け足しますと、
今日は大事な友達だった人がこの世を去った日。

自殺だったんだ。

たった一人で逝ってしまったんだ。

昔はすごくすごく仲が良くてね。
いつも遊んで、語って、その人の事は何でも知ってた。

卒業してお互いに就職して、
それでも暫くは連絡して会ってたけど、

だんだんお互いの生活が忙しくなって疎遠になって、
私は家を出てしまったし転職もしてしまった。
あの頃は携帯もメールもなかったから、
連絡先を教えようとハガキを出したけど、
あて先不明で戻ってきてしまった。

ずいぶんと時が過ぎて、
ある日共通の友達から連絡をもらった。

Ａ、死んでた。

もうすでに3年の時が経っていた。
自殺して、暫く誰にも気づいてもらえなかったそうだ。

ある事がきっかけで一家離散したらしい。
偶然、Ａの妹に友人が会い話を聞いたという。

7月13日に亡くなったみたい。
時間が経ち過ぎて死亡推定が正確かはわからない。

共通の友達が集まってＡを偲んだ。
一家離散の為にＡのお墓はなく、
お寺に遺骨があるというが、
友達はそこまで聞けなかったらしい。

学校の帰りにたむろっていた
今はすっかり姿を変えてしまった場所で、
コーヒーを飲みながらＡの思い出を語り泣いた。

毎年命日くらいはＡを思い出してあげようと
誰かが言った。

昨晩、カレンダーを見て思い出したけど、
実際に日々の生活の中でＡを思い出す事はない。

一人で逝ってしまったＡの事を考えると、
今でも胸が締め付けられるほど悲しくなる。
私が荒れて荒れて自暴自棄になってた若き日、
あんなに親身になって話を聞いてくれて、
あんなに側に寄り添ってくれていた大事な友だったのに。
なんであんな不義理ができたのだろう。
なんであの頃には携帯もメールもなかったのだろう。



そして、何で私はＡの事を忘れてしまったのだろう。

忘れること

忘れてしまう事は悲しいけど、

ずっと忘れられないのも生き辛い。

忘れる事は自己防衛の一つなんだって。

きっとそのうち忘れてしまうのかな。

静の時間

日々の忙しさに流されていると自分を失いそうだ。
眠いのに寝れないとイライラする。
イライラすると元々良い眠りが出来ない体質、
寝つきが悪くなるし、寝てもすぐ目が覚める。

昨夜も仕事の疲れで眠いのに、
やる事いっぱいで眠れない。
洗濯待ちの間にネットをしていたら、
何だかお坊さんのブログにたどり着いた(笑)
宗教的な物は敬遠する方だけど、
私は仏教の教えには共感するものもあり、
自身で心がけて（なるべく）実行してるものもある。
もっともそんな大それた事じゃなく、
人との縁を大事にする事くらいだけどね。
きっかけはいわゆる「大人のいじめ」だな。
すごい悔しかったけど、
その時偶然見たＴＶで聞いた言葉。
「縁を良縁にするも悪縁にするも自身の心一つ」
それを聞いて反省したよ。
いじめを受けるのは自分にも原因があるんだなって。
たしかに今思えば私自身、超嫌な奴だったと思う。
ただ当時は「許す」なんて広い心は持ち合わせておらず、
自分からそのグループを切り捨てる事しか出来なかったけど。
それからは人との出会いは大切にしている。
それでも未熟故に人を傷つけてしまう事も多々あるけど、
なるべく穏やかに思いやりを持って接そうと努力はしてる
おかげで近年の出会いはいいものばかりだ。
私の周りには「いい人」が多い気がする。

と、前振りが長くなってしまったが、
そのお坊さんのブログにまた興味深い事が書いてあった。

「人は自分に不満を持ち、他人と比べて焦ってばかり、
　一日10分、いや5分でいいから瞑想をして、
　自分自身と向きあってみなさい。
　心を穏やかにすれば自分に足りないものは、
　自分自身の心が教えてくれますよ。」
　
みたいな事だったかな？

でもマーフィーの法則にも似たような事書いてあったよ。
瞑想すると劇的に生活は変わる的な事。

そうか、動・動・動と追われて疲れているなら、
静の時間で自分と向き合えっちゅうわけですな。
じゃあ今日から瞑想でもしますか！　　ってこんなノリじゃだめ？

癒しを求めております。

今さっき帰宅～。
今日はバイト忙しかった
明日と明後日も昼夜Ｗヘッダーだよ。
四夜連続はちょっと厳しい
特に土日は営業時間長いし、
家族の昼と夜の食事を朝に用意して、
帰ったら洗濯やら家事をして、
あ～今日もいつになったら寝られるやら

癒しが欲しいな～。


癒されたい


まあ、とりあえず眠いんですが、

早く洗濯終わらないかな

もてるでしょ？

昼の仕事、あんまり人と接点ないけど、
やってりゃそれなりに顔見知りになるし、
話したりお茶したりするようになるもんです。
今日は仕事が終わってから、
ホテルのカフェで同僚5人とお茶しました。
皆、素性どころか名前もろくにわかりません
でもせっかく誘ってもらったので、
いい機会だからご一緒しました。
しかしここで私に対するとんでもない誤解が発覚(笑)

「カトゥさんはどこの国の人？」

てっきり生まれ故郷だと思い「横浜です」って答えましたさ。
そしたら「生まれ日本なんだ？ハーフなの？」ときたもんだ
どうやら外人が多いフロアにいるせいか？
（別名外人部隊って言うんだって！超ウケタ）
私を外国人だと思ってたみたい！顔バリバリ日本人じゃん
でもその人は「えー！？日本人？純正？ハーフみたい！」という。
こっちが「えー！？」ですよどことどこのハーフやねん
おまけに学生のバイトだと思ってたらしいです。
高校生の子供もいる四十超えたババアっす！と言うと、
皆すごく驚いていたけど、
どう考えてもハーフの学生のが無理あるっす
まあ言われて悪い気はしないのが人情ってもんですがね
だけどおそらくお世辞で続いた言葉にはリアルに凹んだ

「けっこうもてるでしょ？男がほっとかないわ～！」




今までもてた事もないし、
男にはずっと放置されてますがね
いったいこの人たち、何見て言ってるんでしょうか？