しゅわしゅわとすぱーくりんぐ

　
中国整体と、マッサージと、ゲルマニウム温浴と酸素バーに行ってきました。
　
もう体がおかしい。
腰が痛い、足が痛い、背中が痛い。
何より胃が。
　
胃がおかしいです。
　
私弱いのかなぁ。少しのストレスでこんなにへばってるんだとしたら、この先どうやってくのだろう。
やっていけないでしょ。へぼ過ぎでしょ。
　
何にもしたくないです。
友達とも会いたくない。学校にも行きたくない。スカッ○ュもしたくない。バイトにも行きたくない。
なんにもしたくない。

最善の道を

お父さんお母さんごめんなさい。
先立つ不幸じゃないけどお許しください。
　
完全に現実から逃げていました。
　
木曜日の夜中から家を抜け出して(？)彼氏と会って、なんか鬱憤とかストレスとか溜まりまくりで、
吐き出したいから彼氏の後ろで皇居の周りを歌いながら走って、
錦糸町でお泊りして対ブラジル戦見て、、、、、、、
何してたんだか憶えてないｗ
　
　
まぁいいや、それで、結局ずっと居て、なんか夕方錦糸町を出て、
横浜まで行ったりして、横浜で何してたかって言われてもご飯食べて大さん橋でゴロンチョしたりカップル冷やかしたい衝動に駆られたくらいで。
なんだか帰りたくなくて一緒に居たくて海が見たいとかワガママ言ってお台場に行ったのに、見もしないで何故か東京タワーで。
やっぱり帰りたくなくてまた新宿まで戻ってなんか食べて、小雨が降り出したからドンキに入って、
どうしようってなって阿佐ヶ谷の彼氏の家まで行って、数時間猫達と戯れて、
もう４時とかだったけど新宿にお泊りしようとか考えてたらフリータイムの時間が近づいて、
hiphopperに冷やかされたりしつつ時間を潰して、
朝からお泊りして、夕方新宿で別れて、
アルタで買い物したり、新宿駅地下で１人でご飯食べたりして、
疲れて駅前で一服＆休憩の目的で人間観察したりキャッチをあしらったりのマッタリで。
神田までバイトの面接に行って、
おうちまで帰ってきた。それが１１時。
　
姉のお見舞いと称して家に遊びに来てた姉の彼氏さんとプレ２やって、
疲れたから軽くシャワー浴びてネイルアートの途中で、
思い出しながらブログを更新しています。
　
明日は大学を中退しサーフボード職人になりたいシンペーと夜から飲むけど、
洗濯＆片付けしなきゃだし勉強しなきゃだしジムにも行きたいしだけど。
結局どれか一個くらいしか出来ないだろうとの悲観的予測に打ちひしがれつつ回らない頭で、
ウダウダと日常を綴ります。
　
　
　
　
　
　
浮気したいとか言ってたけど、嘘。
会えないからなの。
　
最近正直セックスしたくなくて、なんか体は最大限に疲れてて、
そうゆう潤いにまで気が回らない、関心が向かない。
お腹はフワッフワにたるむ一方だから正直見られたくないのと、最近マツゲが上手く上がらなくてイライラしてるのと、ここのとこ彼氏がいつも早いのとで、
淡白～なセックス。
レッツドライライフ！
　
っていうかオーバードライ。
　
欲しい服だらけでお金は底を突いてるし、
でもネイルアートもちゃんとお店でやりたいし、
高いヘアトリートメントも欲しいし、
腕の永久脱毛したいし、
エステで顔の毛穴クリーニングもしたいし、
疲れてるからにんにく注射もしたいし、
禁煙したいし、
パーマかけたばっかりなのに酷いし、
フォトフェイシャルやってみたいし、
クリーニングとか靴とか写真とか取りに行かなきゃだし、
社会保険事務所に学生免除の申請もしなきゃだし、
愛が足りてるのか足りてないのかも分からないし、
ビックスクーター欲しいし、でも３ｍのマグザム出ないし、
お金も貯めなきゃだし、
法律関係の勉強もっとしたいし、
それ以外の大学の一般教養だってもっと深めたいし、
もっと練習してス○ッシュ上手くなりたいし、
ジムだってもっと行きたいし、
何よりもっと余裕が欲しいの。
　
何よりもっと余裕が欲しいの！
親だって安心させたい。
他人にだって認められたい。
好かれたい。
優しくされたい。
優しくしたい。
　
余裕が欲しいの。
　
　
　
　
　
　
　
誰か助けて
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
っていつも思ってるから
私はいつも前に進まない。
　
どうしてもっとこう、自分の足で
歩けないのか？歩かないのか？
　
もっと頑張っていこう。
出来ないことなんて、不可能なことなんて、
何もないって、
若いうちなら大半の事はなんでも出来るんだって
豪語してたじゃない。
　
自分に甘くなったっていい。
他人に厳しくなったっていい。
そんな時だってあるんだから、
だからもっと
もう少しだけでも
自分の足で歩こう。
　
思考回路止めちゃわないで。シナプス殺さないで。
もっと冷静に、最善の道を探して。
無駄にしないで、無理をしないで！
最善の道を。
　
これが余裕の無い証

合コン必勝法

今日ヘアサロンに行って
待ち時間に雑誌を読んでいましたところ
『合コン必勝法』なるコーナーのようなものがありまして
正直、
こんなモロなタイトルな上、わざわざコーナーにしちゃうのってすごいなとか
誰が見るんだ？とかの興味に惹かれ、
細かいところまで読んでいると
　
「Ｗ杯日本戦について、女の子がにわか仕込みで説教を・・・こんな時貴方なら？？？」
①へぇ、そうなんだ。すごいねぇ。と持ち上げる。
②まぁまぁ、とりあえず日本代表には頑張って欲しいよね。と無難な方向へ。
③何言ってるの。それは違うよ。と意見を言う。
　
みたいな選択肢。
貴方ならどうする？ってどーでもいーよ。
どーもしないよ。
どの答え選んだところで合う合わないとかそんな端的には決めないだろーよ。
　
と、なんだか不思議な気持ちで見ておりました。
　
　
　
　
でも、シロサキジン？とか言う元ホスト・現芸能人の男の子が言ってた台詞には、
その通りだよと、ちょっと感心。
変なへぼいパーソナリティに
『女の子にモテる秘訣は？』
と聞かれ
『まず待ち合わせに現れたら全身を見る。その子がどんな格好をしてるか、ヒールの高い靴なのかどうかに合わせて、あまり歩かなくて済むようにしてあげたり、デートコースを考えるんです。』
ってさ。
　
大事な事だよね。それ。
本当、相手を思いやる気持ち。
　
女の子は春・夏ともに季節を先取りして薄着なのに、車内が(っていうか自分が)暑いからと冷房ガンガン。今日は天気が良いからと細くて高い超ピンヒールで歩かされたり。全然興味の無いジャンルの本について熱く語られたり。全く興味の無い映画を付き合いで見させられたり。
別に良いですけどね。
　
モテないよ。
　
　
　
　
とか言っちゃう。
　
　
　
　
そんな事よりとにかく、
最近は胃が痛くて仕方ありません。
超胃痛。
超婦人病。
すっごい痛いっていうんじゃない。
いつもちょっとシクシク痛い。

ストレスフルな社会にハーイキック！








　
もう歳かね。

タイトルは入力されません アシカラズ

酔っ払ってるみたいな感じ。
今。それ。
　
ゲルマニウムとか知らない。
若い女の子の流行。
血管年齢。筋肉年齢。
　
どれも知らない。
どうでもいい。
楽しいことも無い。
いやあるかも。
　
でもどうでもいい。
会いたくない。
一緒に居たくない。
それはただの天邪鬼。
追うのはつまらないの。
追われるのがすきなの。
でも追われてるだけじゃ飽きてきちゃうの。
はいワガママが始まりました。
人生それの繰り返し。
　
耐えたり絶えさせられたり走ってみたり。
　
ほんと、人生はそれの繰り返しなの。
　
分かってる？
　
って、
ねえ、
分かってる？
　
　
決めなくちゃいけないこと
やらなくちゃいけないこと
やらなくてもいいこと
遊んでてもいい時間
いい時期
なまけたり寄っかかってる時期
そんなんもあるし。
謝って泣き叫んで許しを乞うたりね
色々ね
　
人生って色々なの
本当に色々なの？
　
知ってても飽きてきちゃうの
抗えない力が欲しいの
征服したいの
って
私だけ？
　
や、多分違うでしょう
　
まあそれも実際
どうでもいいけど。
　
皆はどうでもいいのかな？
　
それとも友達出来ない自分とかに
すごいイライラするのかな？
　
私しない
今どうでもいい。
なんでだろうね？
なんでだろう
きっとそうゆう時期
心配しないで
干渉もしないで
別に今乾いてないから。

人騒がせでした。

胃潰瘍？十二指腸潰瘍？腸捻転？盲腸？胃痙攣？
それとも子宮？
　
どこからか分からない激痛で目が覚めた。
両親はまだ帰ってきていない、朝の８時半頃。
　
まともな言葉も出せず、息をするのも苦しい。立ち上がるのもままならない。
思考はほとんどまとまらず、携帯にかければいいのに、悲鳴を上げながら姉の部屋まで体を引き摺っていった。
言葉にならない。
とにかく『痛い』とだけ伝えて。
　
ショーツしか履いていなかった私に布団をかぶせ、姉はネットで調べ始めた。
救急車呼んで欲しかったですけどね。
結局１時間くらい調べたり、温めのココアを出してくれたり服を着せてもらったりして、タクシーを待った。
近くには大きい総合病院が２つもあるというのに、何故か姉は遠い小さな診療所へと私を連れて行った。
レントゲンを撮って、検尿して熱を測って。診断を受けたけれど先生もなんだか分からない。
　
みぞおちの辺りから捻じ切れるような痛み。
意識は遠退き、声を掛けられて戻ってきてを繰り返す。
　
下腹部を圧され、苦痛に声を上げた。
真っ直ぐに体を伸ばすことが出来ない。
　
しかし、熱も無ければ検尿の結果異常も無い。レントゲン写真にも異常は見つからない。嘔吐感も下痢の症状も無い。
いつも以上に暴飲暴食も無い。お酒は飲んだがだいぶ薄めたウィスキーを二杯程度。全く酔う程の量じゃない。煙草もいつも通り。
お腹が減っていたのに無理をして眠りに就いたくらいだ。
それと痛みで目が覚めた所為か、いつもよりも寝不足だった。
　
それくらいだ。
　
大きい病院を紹介するからと言われ、とにかくベッドで痛みに耐え続けた。
姉がついてきてくれて本当に助かった。姉は最近優しくなったな。他人の為に自分の時間を割くことをしてくれるようになった。ありがたい事だ。
　
とにかくまたタクシーを待って、我が家の方向にある総合病院の救急へ。
しかし、タクシーを待つ間背中を擦られている間に痛みはだいぶ和らいで居て、タクシーに乗って総合病院に向かう頃にはケロリとしていた。
なんだったのだろうと不思議に思うほどに。
　
なんだったのだろう？
そう考えたけれど、生まれて初めてのみぞおちの痛み。不安はぬぐいきれない。
サッパリ元気になって、眼鏡・スッピン・部屋着・パイナップルヘアのこの４拍子。４セット。
恥ずかしさだけに帰りたくなった。
それでも一応の検査。待ち時間は２時間。
緊急救命の意味があるのかどうなのか？Emargency Roomってのは名ばかりなんですかね？
　
そんな訳で空腹に耐え、診察を受けてみても異常はサッパリ見つからない。
　
後日通常診察時間に精密検査を受ける事で、早々に帰らされてしまった。
　
なんだったのだろう？
　
誰かご存知ないですか？この症状。
もしご存知なら教えていただきたいです。本当に。
謎で仕方ない。お金も飛んだし。

くじら

私の住んでいるマンションは、いつも散らかっています。
　
父と母は週末には宇都宮の自宅へ帰り、平日は東京のここのマンションで仕事へ。
そういう訳で週末は、私と、姉の二人がマンションに居る筈なのですが、遊び盛りの20代の為、休日１日中家に誰かが居るなんて事は稀。
　
母も仕事をしているし、父も片付けたりはしないし、私も姉達も余裕がある訳ではないので、部屋はだいたいいつも汚れています。
たまにふと、すごくリアルな感じがします。
　
脱ぎ捨てられたジャージ、何故か置き忘れられている小さなぬいぐるみやネイルリムーバー。
きっと日常の織として、こうやってどこかに溜まってゆくのでしょう。
　
　
　
　
昨日はＫ君と新宿でお泊り。
金曜は本当言うと浮気心が疼いたけれど、わざわざ他の男と飲んでいる彼女を向かえに着てくれる彼を、どうして裏切れるでしょう？傷つけられるでしょう？
別に、昨日だって、一緒に飲んだ人が彼女と別れたばかりだったから、少し元気になってくれれば良いと思っただけだけど。
　
池袋で別れて、彼氏が来るまでバーに入った。
久しぶりのバーで、電波が全く無くてすごく不便だった。
どこか通いの店を作りたいな。
働いても居ないし、そんなとこ行けるお金なんて無いけど。
口説かれたり口説いたりとかじゃなくて、美味しいお酒を作ってくれて、静かにジャズでも聴いてられる店が良い。カッコつけてるような内装じゃなくて、とにかく落ち着けるような。
　
迎えに来てくれて、バイクで新宿まで。
　
前に
『髪の毛が伸び過ぎだし、いつも坊ちゃんカットだから、私切ってあげるよ』
というような話をしていました。
　
そんな訳でハサミを持ってきていた彼。
　
片側刈り上げて、アシンメトリーにしてみました。
　
　
　
　
　
　
まぁ実際すごく上手く出来たけど、出来上がりはどうでもいい。
　
私達は貧乏だから、いつもすっごく安いホテルに泊まります。
お風呂場もとっても狭くって、浴槽に二人入るのも大変です。
　
今日泊まった部屋のお風呂は全てが黄色。
水の特色として、浴槽に張ったお風呂は緑色。
そしてオークルの肌。シャカシャカと音を立てるハサミ。
真っ黒の髪の毛。
　
なんでだろう？
楽しいんだね。
　
きっと、これも全て貴方との思い出になるよ。

kirekirekirekire

今日はキレキレな１日でした。
　
私今大学生なんだけど、同じサークルの同学年の子達に、二時間くらい説教？しちゃいました。
お前何様だよって感じですょね。私だって言いたくないです。
言わなくて済むなら言いたくないです。
なあなあでやって皆でキャッキャッはしゃいでれば、愉しいし楽。
　
でもキレちゃいました。
サークルの先輩に言われて、人前で泣きそうになっちゃいました。意地っ張りだから泣かないけど。
駄目です。
まだ全然弱い。
明日学校１限からなのに、早く寝なきゃなのに、ここに愚痴ってる自分も弱い。
もうやだ。
　
『なんでそんなことも出来ないの？』
とは思わない。
そりゃあ誰だって得意不得意がありますもんね。私にだって、皆が出来ているのに出来ない事だってたくさんあると思います。
ぃぇ、実際にあります。
それでも、お互いケアしあって、フォローしあっていった方が、ずっと良い結果が生まれると思い込んでそれを押し付けがましく頼む私は、やはり傲慢でしょうか？
鬱陶しいだけの存在になってしまうでしょうか？
　
　
　
　
もうなんかどーーーーーーでぇもいーーーーーーーーーー
　
浮いたってぃぃゃ。
どうせ多少は浮いてるだろうし。
　
間違った事は言ってない・・・筈。
　
　
　
キレキャラも怖いキャラもうざキャラももう嫌。
　
すごい辛い。
そしてこんなことで凹む小さい私もバカみたい。
　
　
　
　
でもさ、挨拶はしようよ。常識だよ。
せめてそれだけ、それだけでいいからさ。
　
せっかくス○ッシュ愉しくて仕方が無いのに、これで気まずくなったらヤダなぁ。
分かってくれるとぃぃなぁ。
　
黙らないでよ。
泣きたいのはこっちだよ。
言わなくて済むようにしてよ。
　
もうそれだけです。

日本vsオーストラリア

ウォーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！！！！！！！！！！！！
って、
思ってんのは私だけ？
　
今日は急いで家に帰って、1時前には寝たいからとキックオフ前にはお風呂に入って置いた。
パパはタイに出張してて見られないけど姉と、ママと私との三人でのＷ杯観戦。
負けちゃったね、日本。
オーストラリアに。
　
っていうかなんで先制した時点で、ＦＷ増やさないの？
後半のあの時間に小野入れて何かになんの？
ジーコさん、貴方がどんなに上手いか知らないけど
『オーストラリアに一点取れたし今のところリードしてるしとりあえずこのまま追加点とか無くてもぃぃから勝てれば良い。最悪引き分けでも』
とか思ってたんじゃないの？
ねぇ？
　
玉田だって大黒だって巻だってぃぃじゃん。
　
　　
　
　
　
　
　
　
ウォーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　
　
　
　
変えるのは柳沢じゃなくて俊輔だろうよ！
　
　
　
ママと姉の
『残念だったゎね』
じゃない！
泣くっつーの！
　
　
　
　
　
なーんて、素人がほざいてるだけですけど！
だって勝って欲しいんだもん！

お洒落ismだ！そうだった！

yes!
i am YOPPARAI!
　
そんなん。
　
うふん。
　
　
　
　
　
　
だって日本酒が美味しいと思い始めたら、もう止まらないですって。
とめられないとまらないかっぱえびせん。
そうかっぱえびせん！
　
そういえば昨日、姉と一緒に何故か東京タワー行って(ガン酔っ払いで)、更に足りないってんで市川の方まで行ってみたけど、酔った勢いに乗せて初めてコンビニでERO本を買いました。
　
ERO本ですって、断じてエロホンじゃない！
　
　
　
　
末廣が美味しくてたまりません。
誰か止めて！
止め！
　
一升瓶は邪魔だからと飲んでいた末廣(日本酒)をヘルシアの500ペットに入れて飲み狂って居たら、姉がレモンウォーターと間違えてがぶ飲みしたけど、
まぁそれはそれでアリ。
　
　
　
　
　
　
そういえば先週末彼氏に、錦糸町でまたまた靴とバッグを買ってもらいました。
今流行り？の籠バックとゴールドのなんかゴムついてるサンダル。
ラブホで泊まった帰りに。
　
でもなんだかんだで買ってもらうだけ買ってもらっておいて何もしないで帰った私は鬼畜でしょうか？自己中でしょうか？
知りません。
知らないってぃぅか可愛く甘えて『一緒にいたくてしょうがないの』って、
ぃゃ本当にこれ思ってるんだけどね。
　
そういえば今日おしゃれなんとか(関係ではなぃ)で、森三中が出てて大島が言ってました。
『好き過ぎて殺せる程だんなのこと好き』
って。
それすっごぃ分かる！わあｋるょ！
なんかもう色んなリミット、オーバーしちゃって、もうどうやって伝えてぃぃか分からないの。もういっぱいでつらぃの、耐えられないの。
『うんちいっぱい出た！』
って、喜んでる私を見て可愛いとか言う馬鹿が、
愛しくて仕方が無いの。
食べ尽くしたくて仕方が無いの。
　
かみ殺しちゃいたいの。
　
　
　
I have a habit of biting his arms,it's absolutery disgusting!!!

実際本当にぞっとするんだけどね。
肩の骨折の跡の、あのテラテラした偽の皮膚みたいなの噛んで怒られたりするけど。
『どうせ反省してないんでしょ？』
って言われて
『４秒くらいしてた』
そんなやりとりが好き。
　
　
　
　
　
哲学の話とかし始める私だけど、彼はそんな事分からない。
そんなんが好き。
分からないままあの人は、毎日朝４時半に起きてバイトに行くのです。
　
ぁぁもう大好き。
　
　
　
　
　
　
　
気ぃ狂いそうな程好き。
それなのに彼の前ではかなりブリッコ。
　
それが私の特権ですから！

my honey dip

泣きたい時、震えるのは私の瞼だけじゃない。
　
きっと誰もが心を震わし、瞼を震わせて、手足を凍りつかせる。
　
　
　
　
　
　
　
自分はここだと、叫びたいのに
叫ぶと気違い扱いされる世の中。
気晴らしに歌うにも、
歌うために用意された環境の中でだけ。
　
　
ぁぁ、抱きしめて欲しいんだ。
それは特定の彼じゃなくて、まだ別の特定の人。
　
汗の匂いを嗅ぎたいよ。私は変態だから。
　
　
　
けれど言わせて？
『ただ心配なだけなの。早く元気になって』
　
泣きながら慰めても良いですか？
私も本当は吹っ切れそうだから。
それでも貴方が心配だから。
　
大泣きしながら頭を撫でさせて。
　
そうしたら少しは色んな事が馬鹿馬鹿しくなって、
どうでもよく思えるかもしれない。
　
　
　
　
　
どこで叫べば良いですか？
信じきっても良いですか？
貫いても良いですか？
駄目でも愛してくれますか？
　
　
駄目でも愛してくれますか？

EIKAIWA れっすん！そして君もチンプンカンプン

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
って、これ嘘。
　
英会話じゃない。寧ろ英文法。
　
　
　
　
　
　
　
外人(主に南米系)のダーリンキラーの姉に、２時間半に渡り教えてもらっていましたｗ
っていうかあれだね、中学校の英語文法すら知らない私は何者だ。
　
神のような記憶力で五文型だけは何故か憶えていたけれど、内容は全くチンプンカンプン。接続詞って何？形式主語って何？目的格？ぇ？目的語？述語は動詞とは違う？品詞？ん？
みたぃな(死
　
これで意外と長文読解と単語力だけはあるのだから謎。
　
自分頭良い！と思い込んでたけど実は一番基礎がなってなくて応用も効かないタイプでしょう。
　
　
　
　
　
まぁそんな事はぃぃの。
ぃゃ良くない。良くないけど、、、
でも本当に良くないよね！
今日ＮＨＫのニュースで
『下がり続ける子どもの学力』
みたいな特集やってたけど、本当危ないよ。
　
難しい掛け算とか小数点の割り算とかできるのに、3.4×2.6は34×26にすれば言い訳で、34は3.4の■倍・26は2.6の■倍だから、34×26は3.4×2.6の■倍になる。
って問題とか全然出来ないらしい。
何故。。。。
　
私は寧ろ小数点とか出来ないんですけど↓
　
　
　
　
　
って違う！
　
そういえば今日はなんでこんな夜中にブログを書いてるのかと言いますと、
知り合いの自殺疑惑があったからで御座います。
ヤプースの方でも軽く書いたけど。
　
終電なのに帰路とは反対方向へ向かい、わざわざ暗めのメールを知人数人に送って、更に学校(大学生だからね)を休み、樹海に足を運び画像を添付したメールを送り、一切電話に出ないで心配を煽る。っていうか関心を引く。
子どもじゃないんだからって言いたくなる。

直接私の友人じゃあ無いけど、その人の性質その他傾向なんかを尋ねて、連絡先を聞いて連絡を取って、なんとか繋がって、確かめて説教して、、、的な。
正直そんなばかげたことするような奴には興味すらも無いけど、友達が心配してたのもあって、私もブリッコしてしまいました。
死にたきゃ静かに死ねよ。人騒がせな。
激貧の私に通話料かけさせやがって。死にたいときは死ねば良いけど、心配して欲しいとか自分が誰かに気にかけてもらってるかを確かめる為に未遂するのは辞めて欲しい。そんなのは親とかだけにやって欲しい。心から。迷惑だから。明日２限から学校だってのに。
　
それともう１つ、意識的に死ぬなら今までお世話になった人に少しでも恩返ししたい。
だから事故死がぃぃょね。シッカリ保険金下りる形での。それも自主的な。
　
何も別に死にたくはないからね、私。
誰にも死ねとも思ってない。
　
けど、どうにもならなくて生きてる方が苦痛な時もそりゃああるけど、大概は時が解決してくれる。
死んだら負け。
死ぬ選択肢を選ぶ奴はまず自分に勝てない奴だよね。別にぃぃけど。死にたくなる時もそりゃあるし。
　
でも生きて楽しいこととか自分にできる事をやっていく方がずっと面白い。
大変だけど面白い。
大変な事を我慢できない奴は楽しい事も手に入れられないんだよね、本当。
　
抗えない流れはあるけど、底が下がり続ける事は不可能。限界はある。
限界超えたら死ぬ時かもしれないけど、自分で死ぬのを選ぶその選択をする時点でまだ自由があるんだもんね。
そこ越えて底の底まで辿り着いたらほんともー上がるしかないし。
　
とりあえず死んだら負け。
　
これは祖父の代から受け継いだ事。
愛してるぜ、おじいちゃん！

人に優しくされたんで、

そんな日は、機嫌は悪くない。
帰ってくるのは12時を過ぎ、一口も食べていない夕食の片付けを少し手伝っても。
　
明日の朝は早くない。
少し夜更かしをしてしまおう。
まだお風呂にも入ってないけれど。
　
明日は少し人に優しくしてみよう。
でも注意するのには、
警告するのには、
優しくしているだけでは伝わらない。
　
なぁなぁで過ぎていく毎日は、私の一番嫌いな部類。
　
安全で、何事も無く、皆と同じに、争いを避けて、
何もない刺激。
交わされる死んだ視線。
自覚の無い曖昧な迎合。
　
つまんない。
　
　
　
　
　
　
もう４，５年来の男友達と久しぶりに飲んで
『文句が多いよね』
って。
　
そこは直していこう。
文句はいけない。
　
歩き疲れても、疲れてないって
お腹空いてても、空いてないって
寂しくても、寂しくないって
つまらなくても、楽しいって
　
言っていればいいの？
　
　
　
　
私は黄色い魚。

太陽は黄色くない

aikoの歌詞
『お願い私を他の子と一緒に束ねたりしないで
　融通効かない女だと置いていったりしないで
　可愛いもんよ　好きだと言ってくれたなら
　それだけで　それだけで　いいんだから』
　
別にこの歌詞がどうってんじゃなくって。
　
なんでもぃぃんだよね。たまたま今流れてただけで。
とにかく心を空っぽにしてくれる音楽なら。
そんなのが溢れてる社会に生きてる。そう思おう。
　
お酒飲んだだけで殴る人も居ない
移民だと蔑まれることもない
自分の国以外の曲だって聴ける。


自分より圧倒的に上な人が居る。
それは自分なんかよりもずっとずっと年下だったりする。
きっと全てにおいて優れてるだとか、そんなことはないだろうし、もしそうだったとしても知らない。
ただなんかすごいなって思うんだ。
思える。
ちょっと怖いって気持ちもある。
別にいやな奴とか暴力的とかなんかじゃないのに。
　
爪をキレイにしようと思う。ムダに。
人に優しくなろうと思う。無駄なんかじゃなくて。
　
世界を救うのはきっと私じゃない。
多分、堕落させてる方の部類じゃないだろうか？
でもそんなことはどうでもいい。
堕落させてるからといって死ななくちゃいけないわけじゃない。
そんな風になんか少し皆に迷惑をかけながら生きてる。
迷惑かけてるからって死にたくはないし。
　
心に残る言葉捜すのはやめよう。
人を羨ましがってることを隠すのもやめよう。
かっこ悪いけどたまにはズルもさせてほしい。
努力するのをかっこ悪いと思う人間だけにはなりたくないけど。