私の気持ち

私の気持ちなんて複雑すぎて理解出来ないだろうな　それがわがままだと言うなら私の存在の意味するものは何？
あちらをたてればこちらはたたず
私は黙るしかない
私は悲しい
健康な人にはわからない
私はそこに線引きはしたくなかった
でも現実は違う
私は悲しい
心臓が跳ね上がるほどこわかった
そして悲しみが襲う
無である大切さがわかった
自分を守るのは無感情
それもまた悲しい
　

ひさしぶりに

あっネガティブなのでごめんなさい

地中から上をみると長方形の空があった
奈落にきたのかと納得
これが私の奈落のイメージなんだなと近頃安らぎさえ覚える
ここにずっといたい
なにかを考えるのも思うのもしなくていい　　
眠る場所なんだろうね
心も身体も　
気持ち良かったのに
揺り動かされ
この傷どうしたの？って起こされた
ひっかいた？
そうなのかな
ちょっとひっかき傷が顔にあるらしい
ちょっと痛いね
夢の中
こんな傷どうってことないのに
どうでもいいこと言わないでよ
ほらほら高笑いしてる
子供だねって　
何言ってるのあなたは奈落に行けない癖に　そこで吠えてなさいな
そんなものこわくない
あれに比べたらこわくない
大きな手や乱暴な足音
ドアの閉まる音
鍵の音
車の音
階段の音
地中にない音
妄想と現実　苦しいね

いじめ

いじめって造られた人物像がどんどん膨らんで　知らない人が　人物をこうだと
決めて裏で話し合い　行動し人の心を傷つける　他人の心はわからないわ

私はそれが恐ろしい

両親だろうと兄弟だろうと
きれいとか可愛いとか言われても　人前に出ると言うことは見世物と何らかわりない
優越感の犠牲にすぎない
私はそれを知っている
両親は自分の優越感の欲のために浸る
私はどこ？
私は欲の対象
遊びの対象
ただそれだけ
いじめと同じでしょ
世の中は欲にまみれてる
私も欲にまみれてる
汚すぎるわ
私はそんな自分がだいっきらい

和らぐのは痛み

骨折して３週間かな　痛み止が効くようになってきて前よりはらくちんになってきました　髄液とって２日目みたいな痛み　

寝返りはまだ痛いかな
お座りは出来るようになったよ
いちばんいいのがお風呂で浮かぶこと
30キロちょっとの重みがなくなるって身体には楽なんだなって思った

病気だったとき骨が痛いことがあって　その感じを思い出した

今日は朝早く目が覚めて　ブログの登録やり直したけど　なんかさっぱりだめで　また寝ちゃった　

で起きたら　青アザが足に出来てて　再発したかと思って聞いたら　いつだかの夜に暴れてたらしい　とりあえず再発ではないので　深く聞いても気持ち悪くなるから　良しとした　

なんかね　傷みと共に色々頭をめぐって現実のことか夢の中の出来事かわからないものが見えて　すこし困ってる
そんな状況です

だらけ！

新しいブログを開設するのに　登録失敗とか　ID登録したのに　どれがIDだかわかんないとか　もう恥ずかしい

とりあえず登録したのに　ログイン出来なくて　彼に丸投げ(^^;
ひどいよね　本当にだめ
前もこんなだった？
ここのブログ開設時は出来てたんだよね
退化したんだ
すごくショック
パスワードは　あっ忘れないうちにメモらなきゃ