そういえば。

主任に憂鬱メルを送る数日前に、あのフィリピン人の事について話たんだった。
「軽い女に思われたかなぁ？」って聞いたら、「曖昧な態度がいけないのでは？」って言われたんで、

「自分には好きな人がいて、その人をあきらめられない。だから、あなたの期待にそうことはできない」

ってはっきり断言したんだって言ったんだった（こんなにはっきり言ったのに、向こうはしつこいんだってことを言いたかったわけです）。
その時は、しつこいフィリピン人の事で頭がパニックになっていて気にしていなかったんだけど、冷静になって考えてみると…完璧な「告白」だよねぇ？
自分、何回「告白」してるんだか。
もちろん、その「好きな人」っていうのは主任の事。しかも、本人もよーーーくわかってる。

なのに嫌がらずにあたしの相手をしてくれるって…「いいのかしら？」って少し期待しちゃうでしょ。

返事

先日、主任に「どうしようもなくアホなあたしに好かれるのって嫌じゃないですか？」って聞いてみた。自己嫌悪症候群にかかってたもんで。
で、以下がその返事。

>お疲れ。またテンション↓なの？いけませんねぇ。連休です。テンション↑でお願いしますよ。－以下略－

…これは嫌じゃないってこと？

思うに。

もうダメだ。
自分ってなんだかんだ言ってアホなので、
あつかましくて、恥ずかしくて主任の事を好きでいられない。
主任がどうのこうのじゃなくて、自分の言動がおかしい。

あの出稼ぎ労働者といい、後の事を全く考えていなかった。
前に「友達イイデスカ？」と言われていたので、友達なら番号ぐらいと思っていたのかもしれない。はたまた、番号を聞かれたので舞い上がっていたのか。
どちらにせよ、自分はどうしようもないヤツなんだ。

主任もこんなどうしようもないヤツなんかに好かれたくないだろう。
こんな事バカバカしくて誰にも相談できない。
本人に聞けばいいんだろうけど、

「うん、お前、アホすぎるよ。諦めてくれ」

なんて言うタイプじゃないし。普通言えない？
明日もバイトか。外出したい気分じゃないのに。

転送－返信－

昨日、彼から返事が来ました。
もう彼の事は諦めて新しい人を捜す！と意気込んでた時に返ってきた。

なんなんだ、このタイミングの良さは。
あたしが電話をかける時は決まってタイミングが悪いのに。

やっぱり１３日は辞める部下さんの代理で出勤になるそうで遊んでもらえず。かなりへこんでいたのだけれど、９時ぐらいに電話してみた。
まだ彼は店にいた。
棚卸しの日だったらしく残業だったみたい。
仕事中に電話の相手をしてくれたことに感謝。
あたしが夜電話したときは彼がまだ仕事している率が多い。はたまた、もう寝てるとか。
ついでに「もーもー。１３日、どういうことですかー」と文句を言っておいた。
でも、部下さんの都合もあるし、しかたないことよね。

でも、立て続けに断られると、嫌われてるんじゃないのかと不安になる。
というわけで本人に尋ねてみた。

>そんなことはないけど偶然重なって。ごめんね。辞める部下を恨んでね（笑

嫌われてないみたい。

心配しなくても、あたしは恨みはしない。恨んだって遊んでもらえるわけじゃないんだから。
遊んでもらえないのは残念だけど、無駄なエネルギーは使いたくないわけで。

転送－無題－

なんとなく一日が終わった。
明日もなんとなく一日がすぎていくのだろう。

もう彼をデートには誘えないかもしれない。
あたしの夏休みがあと２週間ぐらいしかない。（来週を含めずに。向こうは月曜日にしか空いてないから）
夏休みが終わったらまず会えない。
それはキツイ。

電話やメルだけじゃ駄目な時もある。
そんな時は直接会うしかない。
頼んで会ってもらうしかない。

どこからともなく「不安」がやってきて、あたしを地獄の底へ連れて行こうとする。必死にもがいているのだけれど、もう少ししたら行ってしまうかもしれない。

何が不安の要素なのか、自分でもわからない。
それが一番の不安になるのかもしれない。

彼に会っても素直な事は言えないんだろうな。
会っても緊張して気の利いたことを言うことができないかもしれない。
最悪、無言かも。

その前に会ってもらえるかわからない。
電話をかけるもいつも通りタイミングが悪い。
あたしはこういう大事な事はメルじゃなく直接本人に聞きたいと思っている。妥協時なのかも。

とりあえず、明日メルで１３日が空いているか聞いてみようと思う。最近断られるのが怖くなってきた。前まではさっさと開き直れたのに。

転送－（溜息）－

sweetieはもういい。
主任に会わせて。