ニガウリくんはギリギリが好き

（↑上からのつづき）



パレスチナ問題で、日々ギリギリの折衝を繰り返してるからなんでしょうか。


駐日大使のワリー●さんのクルマ、





金属ポールまで、なんとたったの２ミリ！！！





今月の超スーパーテク賞ですよっ！




★今日のニガウリくん通信簿
（明日からカンボジアだねえ、ニガウリくん。伝説期待してるよ）＝６９点


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ニガウリくんはポテチが好き

いずみもとやが逮捕されたらしいですが。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
後輩ニガウリくんと、今日も朝まで企画です。。。





カレーライスが、もう冷たくなってるよ。。。






もう、完全に会議室に引きこもりモード。

コンビニで買出しバッチリ。

いま大地震が来ても、食料はたっぷり備蓄されてるから大丈夫っす。。。





　って、あんまうれしくないなあ。。





だって、金曜だよ！

みんな飲んでるよ！

オレがあと数時間後に乗る始発電車は、ほぼ酔っ払いで充満しとるぞ！

そんななかに、オイラだけシラフかいっ！！！





　ふう。

　フツーに、ネガになっちまった。。。




あらら？！！！


ニガウリくん、もしかしてウトウトしてる？？？



★今日のニガウリくん通信簿
（タク券、もうないからいっしょに始発で帰ろうぜぃ）＝６３点


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ニガウリくんは手荷物が好き

中居クンのかわりにマッチがＳＭＡＰに入りたがってるらしいですが。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
ＣＭの企画のために休日出勤するかたわら、後輩ニガウリくんの出張グッズを考えてあげるのも仕事です。


さて。


カンボジア出張をひかえてるニガウリくんですが。


じつは、出張となると
いつも以上に興奮するのか、

必ず、なにかやらかしてくれまして。


もう、出張ネタだけでオイラの手帳はぎっしりだったりします。


今日は、そのほんの一部を。。。






先日、某地方都市での出張ロケがありまして。


いつもより早く目覚めてしまったニガウリくんは、


「あ。まだ１時間ある」


と思って二度寝をしちゃったんですな。。。


やっぱりつい寝過ごして、いつものように集合時間ギリギリになっちゃった。


そういうとき、ニガウリくんはどーゆー行動に出るかというと、




　ケータイを切って、音信不通作戦！




オイラが電話しても、「あっ！」とか言ったきり


　プープープー・・・


電話の電源を強制的に切るという、顔に似合わず強引な手法にうって出ます。



じつは、これ、すでに４回くらいやられてるので、

オイラにはわざとやってることがバレてるのですが、

ニガウリくん本人は、バレてないと思ってるみたい。






　若いね・・・まだまだ





で。

あわててニガウリくん、ダッシュで集合場所のプロダクションへ！

すでにプロデューサーをはじめ、スタッフは全員集合してまして。

みんなにペコペコ謝るのもつかのま、

呼んであったタクシーに撮影機材をぼんぼん詰め込んで

一路、猛スピードで羽田空港へ！

途中、タクシーの中で「いやあ、目覚ましが止まってまして」なんて言い訳だけはちゃっかりしてました、ニガウリくん。


やっと羽田に到着したものの、




やばい！フライトまであと２０分しかない！

ニガウリくん！いそいでタクシーのトランクから荷物出して！！！




ニ　「わっかりましたぁ！！！」




排水溝に飛び込んで行く小ネズミのごとく

タクシーの後ろに回り込んでいくニガウリくん。


カメラバッグからパソコンケースから
大量のケースや荷物を路上にぶちまけまして、
両手に３個ずつくらいぶらさげてチェックインカウンターに走る！！！

なんとか時間ギリギリでチェックインできました。ふう・・・



さて。

で、空港職員につぎつぎとそれらの荷物を預けてるときのこと。

プロデューサーがいぶかしげな声で聞きました。



プ　「なんだろう。。。ここの黒いケース。。。見覚えないなあ」



Ｈ　「ホントだ。　ニガウリくん。。この不審物なに？　爆弾かもよ？」



ニ　「違いますよ。　それもタクシーに積んだ荷物っすよ！

　　　自分で降ろしたんだから間違いないっす・・・！」



そうかぁ・・？

そう言われて、ささっ！とケースをプロデューサーが開けてみると・・・





プ　「なんだこりゃ？？？　　



　　　スポンジに長靴ぅ・・・？　あ。洗剤も入ってる・・・！」










ニガウリくん、

あわてて、タクシーの運ちゃんがトランクに積んでた

「洗車セット」も持ってきちゃってました。




それだけ空港に放置していくわけにもいかないので、


しょうがないからいっしょに飛行機にチェックインして

ロケに持って行きました。。。。とさ。



あーあ。。。ニガウリくん。

今ごろ、運ちゃん泣いてるよ、きっと。。。



★今日のニガウリくん通信簿
（さすがにブラシでカメラ洗ったりはしないぞ！）＝５９点


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ニガウリくんは狂犬が好き

歯医者に歯石取ってもらいに行ったら、

虫歯ができてますねえ、治療するんでまた来週来てください。

と言われました。



そうやって、ずるずると患者を通わせて、

治療費を取り続けるのが世の中の歯医者の戦略なんでしょうか？？？



ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
ＣＭの撮影方法に頭を悩ますかたわら、新人ニガウリくんのお世話をするのも仕事です。



ニガウリくん、手が焼けるからねえ・・・





なんて思ってたら、



ニ　「Ｈさん！ボク来週からカンボジアになっちゃったんです！」



え？なになに？　転勤？？？



ニ　「撮影で長期出張です」





３週間くらいカンボジアロケ＆取材らしい。

ニガウリくん、オイラの知らないとこでちゃっかり海外ロケの仕事をゲットしてくるまでに成長してました。

いいなあ、そのロケ、オイラも連れてってよ！



ニ　「いやあ。大変なんですってぇ。

　　　予防注射いっぱいしなきゃいけないんすよぉ」



そう言うわりには、顔がにやけてるやん。。。



ニ　「だって、Ａ型肝炎でしょ。破傷風でしょ・・・。

　　　それに狂犬病まで予防接種するんですよぉ。しかも２回ずつ！！」





たしかに３×２＝６本も注射されるのはなんだなあ。。。

そんなにいっぱい注射されたらまるで・・・







　
　縦列注射　！！！！！！










すいません。。。。思いついちゃったので。。。





しかし、なぜこの時代に狂犬病？？？

そんなにカンボジアって危険だっけ？？

もしかして、医者がニガウリくんの顔見て、

むむっ。こいつは野犬に襲われそうだ！なんて

思われて特別に注射されちゃったんじゃないの？？




ニ　「ちがいますよ！

　　　コウモリですよ！！！コウモリに噛まれるんですよ！！！

　　　なんでボクが犬に噛まれなきゃなんないんですか！！！」





わかってないなあ。。。その根拠のない過信がキミを野犬に遭遇させたり、地雷を踏ませたりするんですって。

あんまりはりきると、「どーしてオレだけこんな目に？」みたいなことになっちゃうから気をつけるんだぞー




ニ　「大丈夫ですよ！

　　　もう電圧もプラグの形も調べてありますから！」













・・・やっぱり、

いっしょに行ったほうが外務省のためにも

　　　いいんじゃないだろうか・・・・




★今日のニガウリくん通信簿
（そんなことより鳥インフルエンザ大丈夫なのか？マスクしろよ！次の日、裏返しにマスクするなよ！！　ああ。。。きっと何かが起こるカンボジア・・・）＝６６点


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ニガウリくんは食用が好き

Qちゃん、よかったねえ。。。

タイガーウッズの優勝がかすんぢゃったよ。。。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
ＣＭの企画のかたわら、ニガウリくんの教育をするのも仕事。


さて。

昨日の「ぎんなんのおいしい食べかた」についてニガウリくんに聞いてみたところ。


ニ 「フライパンで煎るんぢゃないですかねえ」


とのこと。



そ、そりゃあそうかもしれんけど、もうちょい詳しく知りたいのよね。

そのときフタとかするの？弱火？強火？



ニ 「いやあ。僕も板前じゃないんで、それ以上はわからないっす。



　　　しかし、そのぎんなん、食用だといいっすねえ」









食用？？？







えっ・・・？

ぎんなんって、食用と食用じゃないのがあるの？




ニ　「そりゃあ、ありますよ。

　　　じゃあお店で出てくるぎんなんは、

　　　その辺で拾ったやつ出してるって言うんですか？」





え、ち、、ちがうの？？



ニ　「違いますよ！農業としてのぎんなんがありますって！」







ニガウリくん、妙な説得力。



そうだったんだ！

ぎんなんはひとつの農業として成立してたんだ・・・

「まりも」って人がこねて作ってる、っていうトリビアくらい衝撃的な事実！

ニガウリくん、さすが雑学分野になると本領発揮するねえ！！







・・・ん？？？

ちょっと待てよ。。。





じゃあ。。。

ぎんなん農家ってのは、
あんな小粒のぎんなん収穫するためだけに、
いちょうが巨木になるまで何十年も育ててるわけ？？








・・・そりゃねーだろぉ！！


そんな非効率な農法、聞いたことないぞっ





すいませーん。

みなさん、オイラのぎんなんは食用ぢゃないんすかぁ？？？


★今日のニガウリくん通信簿
（キミ、オイラをだまそうとしてる？もしかしてギンナン詐欺？？）＝６１点


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ニガウリくんはにおいが好き

タイガー・ウッズ絶好調ですが。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
ＣＭの企画のかたわら、後輩ニガウリくんと「これ仕事にならない？」と街をいろいろかぎまわるのも仕事です。


秋も深まってきと今日この頃、

そんな調子で街を「仕事の種」探ししながらブラブラしてたら、



　ぐにゅ・・・っ



なんか軟らかいものを踏みまして。


見てみたら、




　ぎんなん・・・♪




さっきから、なんか臭いと思ってたんだよね。

見回したら、あっちこっちにぎんなんが落ちとりました。

しかもさ、

風が吹くたんびに、ボトボト音たてて上からぎんなんが落ちてくるわけ。

あの臭いぐにゅぐにゅが服の上に落下してきたらタイヘンだわ！

と思ったんだけど、


血マナコでぎんなん拾いまくってるオバハンとか見てたら、



「オイラとしたことが負けちゃいらんねえ！」



と食い意地に火がつきまして。


しばし、「銀杏いくつ拾えるかな？バトル」に参戦してみました。


で、結果は？というと






　１９個






けっこう拾えるもんだねえ。。。


ぎんなん仲間（？）のオバハンにもらったスーパーの袋に入れてホクホクしながら持って帰ってきた




のはよかったんだけど。。。。









　臭いよ・・・・とっても。。。








ってゆーか、ぎんなんってどうやって調理するもんなの？


オイラ、ぜんぜん知らないのに、つられていっぱい拾ってきちゃったよ。


あのう・・・これって、

どうやったら、小料理屋で出てくるようなあの美味しい物体に変化するんでしょうか？


とりあえず、臭すぎるグニョグニョは、ずるっとむいて袋に厳重に密封して捨てましたが。

洗っても洗っても、なんか硬い殻も匂うんですけど・・・

このあと、数日干したりするもんなの？

そのまま焼いていいの？

それはフライパン？オーブンレンジ？それとも七輪？・・・なんて持ってないや。

ご近所に３粒くらいおすそわけして、食い方教えてもらおうかなあ。。

でも、けっこう大粒だからあげるのもったいないしなあ。。。



ああ！

早くなんとかしないとこの臭いで、うちがウ○コの館になっちゃうよー！！！

「ニガウリ家の食卓」では、どーしてるんだーい？？？



★今日のニガウリくん通信簿
（ニガウリくん！ぎんなんの調理法教えてくれたら半分あげる！）＝６９点


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ニガウリくんは前歯が好き

ブログのためには、歯だって抜いちゃうオイラですが。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
ＣＭの企画をしながら、後輩ニガウリくんの教育係をするのも仕事です。


さて。


こないだ、某制作プロダクションで打ち合わせをしてるとき。

また親知らずを抜いたとこがしくしく痛くなってきたので、



「あっ、もう次の親知らずが生えてきたよ！」



なんてジョーダンをかましてたところ、


「Ｈさん。ちょっとこれ見てくださいよ～エヘヘ」


とプロマネの「まさお」が、ニッ！と笑いました。

見てみると、、、




　こりゃまた見事な　すきっぱ！！！




前歯が１本なくなっちゃってるぢゃん！

ラーメン食うのに、かなり便利そうだよっ




Ｈ　「おいおい。どーしたん？そのイカした歯並びは？」


ま　「差し歯だったんすけど、

　　　エビカツバーガーに持ってかれましたぁ」




昼にエビカツ食ったら、さくっと抜けちゃったらしい。


ふつう、そういう時って、



「あらら。大変だったねえ！」



となるんでしょうが。

今は、ブログのネタのためには歯だって抜いちゃうオイラとしては、





　負けた。。。





エビカツに持ってかれたまさおのほうが、おいしいぢゃん！！！

奥歯が痛いのに歯ぎしりっす。




ちなみに、このまさおクン。

自分をジャッキーチェンの生まれ変わりと信じていて、

ジャッキーがどの映画のどのスタントでどこの骨折ったか、全部そらで言えるのはもちろん、酔拳からなにからすべてのワザを見よう見まねで習得済みのツワモノ。

こないだのジャッキーの撮影のときなんて、
心の師匠との対面に、あまりの感動で体が硬直しちゃってた。



ってゆーか、まさおさあ・・・、

生まれ変わりって、、、




まだジャッキー生きてるから・・・。




いくらジャッキーに憧れてるからって、

前歯まで折ってみることはなかったんぢゃないの？？？





ま　「そうっすよねえ。。。

　　　でも、こっちの歯なんて、一回根元から折れちゃったんで

　　　
　　　アロンアルファでくっつけてるんすよー。エヘヘ」







くやしいけど・・・


歯ネタでは、まさおに完敗っす。。。。



★今日のニガウリくん通信簿
（こうなったら、口の中がジャリジャリするなあと思ったら歯石だったよ！くらいのネタをつくるしかないね、ニガウリくん）＝６６点


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ニガウリくんは小さいのが好き

ＪＡＬのボーナスが、全社員１割カットらしいですが。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
ニガウリくんとの打ち合わせの合間に、宮崎に日帰り出張行ってくるのも仕事です。


その宮崎出張なんですが。

使った航空会社がＪＡＬでもなくＡＮＡでもなく、

「スカイネットアジア航空」という航空会社でして。




　聞いたこともない名前だぞ。。。




急に決めた宮崎行きだったので、
のきなみどの航空会社も満席で、このスカイネットアジアしか取れなかったからなんだけど。




　あのぉ・・・・飛行機、小さすぎ。。。。




羽田空港のジャンボたちの合間で

おーい。キミ！おもちゃがこんなとこに入ってきちゃダメでしょー！

って注意されちゃうんじゃないの？くらいみすぼらしい機体でして。



しかも、チェックインカウンターの上に堂々と



「新聞、雑誌、お飲み物のサービスは

　しばらく休止させていただきます」



と書いてある！



サービスで差別化されるこの時代に、

その開き直り方！！！







　ちょっと好き♪








ちなみに。
乗ってみたら、ホントに飴玉すら出てこなかったよ。。。


しかも！


機体がちっこいもんだから、ちょっとした気流で
すぐジェットコースター並みに機体が揺れるんだけど、

普通、そのとき入るアナウンスって、



「少々、気流の激しいところを通過しておりますが、
　この揺れは飛行にはなんの問題もございませんのでご安心ください」



的な癒し効果を狙ったもんぢゃない？




なのに、このスカイネットアジアったら、



「機体が揺れておりますが、
　ご気分の悪い方は座席の前の青い袋をご利用ください」



っていう、むしろ「もらいゲロ効果」をあおりまくるアナウンス。



日本国内なのに、
かなり中国奥地便ばりのキケンな香りを味わえました。


まあね。
リゾッチャの払い下げみたいな機体ペインティングを見た時点で
あやしいことに気づいてはいたんだけどね。


しかし、あのケン・ドーンみたいな
ピンクの太陽の会社マークはいただけないよねえ。。。




ってことで。

ニガウリくん！

ふたりでこのスカイネットアジア航空をなんとかしよう！キャンペーンを考えて、自主プレゼンに行かないかい？？？

少なくとも今よりはいい航空会社に見せることはできると思うぞ。

仕事になったあかつきには、もれなく宮崎出張（地鶏ツアーとも言う）もついてくるし！　どう？どう？


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（宮崎のおみやげで買ってきた冷や汁、賞味期限あさってまでだけど、いる？？）＝６８点


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ニガウリくんはナイキが好き

タイガー・ウッズにサインしてもらおうと
赤いキャップと油性マジック買ってみたけど。。。




　ものすごいガードで誰ひとり近づけない状態だよ。。。




というわけで。



タイガーのサインは、

急遽、われらが横峯さくらチャンのサインにかわっちゃいましたぁぁぁ♪



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ニガウリくんは虎が好き

いま、宮崎にいます。


ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。



突然ですが。

どうしてもタイガー・ウッズに会いたくなったので

宮崎に来ちゃいました。



だってさ。

１年に１度しか来日しないんだよ。

日本に来るだけで１億なんだってよ。。。

自家用ジェットで来るらしいよ。

打った球がとんでもなく遠くまで飛んでくので
最後のほうは肉眼じゃ見えなくなっちゃう、なんて

人間かよっ！的なウワサまで広まっちゃってるんだよ。



これは、いったいどんな超人なんだか、

ゼッタイ自分の目で確かめたいぢゃん！！！




というわけで。

朝一番の飛行機で宮崎まで来ちゃったんです～♪



まあね。

そうは言ってもタイガーだってしょせん同じ人間。

ちょっとオイラより背が高くて、ゴルフが上手いだけでしょ？

なー
んて思ってたんだけど。






ヤバい。。。


まじ、カッコイイ。。。



立ってる後ろ姿、ってゆーか


ぷりっ！としたオシリまでカッコイイもん。



トイレが混んでて、

しょうがなく女子トイレに入っていく姿ですら



エレガント　アーンド　スポーティー　！！！



じつは、仕事で来たんですが（笑）、

もうさっきから、タイガーにしびれっぱなしっす。

ちなみに目の前には、あの藍ちゃんもいます。




あれれ？

そういえば、オラの横峯さん、どこ行ったぁ？？


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