歯医者に痛み止めもらってたの忘れてたよ。
ボクは広告代理店に勤めるコピーライター。
新人ニガウリくんとの打ち合わせの合間に、
親知らず抜いてくるのも仕事です。
さっきまで、抜いたところがズキズキしてたんですが。
痛み止めとビール飲んだらケロッと痛くなくなったので、
さっきの続き。
先日の豪華賞品つきボーリング大会で、
ニガウリくんともども洗濯機のゲットに失敗したオイラですが。
うちの洗濯機が、洗濯するたびに
ぐわんぐわん
ものすげー音をたててまして。
「頼むから、もう洗濯なんかさせないでくれ！」
と洗濯機なのに洗濯をダメ出ししてるみたい。
いいかげん近所迷惑なので、
買い替えに行ってみるかと、この週末、電気店なんぞに行ってみました。
有楽町のビックカメラ。
パソコン買ったからポイントがけっこう貯まってるのよね♪
で、ナショナルやら日立やら、各社の洗濯機を店員に説明させながら
いろいろ見て回ったんだけど。
ぜんぜん買いたくならない。。。
そりゃあね。
どこのメーカーさんも、「うちのが一番スゴイんですよー！」的な
ウリがちゃんとひとつやふたつあって、
店員もそこを外さず「必要なんでしょ？今日買わないと近所迷惑なんでしょ？」と、オイラのハートを狙い撃ちしてくるんですけど。
なんか魅力を感じない。
というか、同じ１２万出すんだったら、
デジタル一眼レフ買ったほうがいいもんなあ！と正直思っちゃうのですな。
なので、あんだけ説明もさせたのに
「１日考えます」
って言って帰ってきちゃいました。
その話を、今日ニガウリくんにしたところ、
「たしかに洗濯機って、魅力を感じないですよね」
と、なんのひねりもないアドバイス。
こいつはイカン！
急遽その場でニガウリくんの四角いアタマを丸くするためにも、
「洗濯機にどんな魅力をつけたら男心はくすぐられるか？」
というテーマでアイデア会議を開いてみました。
Ｈ 「どんな機能をつけたら洗濯機って欲しくなるもんかねえ？」
ニ 「３０秒で洗いおわるとか？」
Ｈ 「まあね。そりゃあいいけど、それ１００万くらいしそうだねえ。
しかも、それ主婦だって欲しい機能じゃん？
そうじゃなくて、オレら男がバイオとかオーディオとか買いたく
なるのと同じ気分で洗濯機を買いたくなるためには、
どんなかっちょいい機能をつけたらいいのか、ってことよ。」
ニ 「じゃあ・・・・わからないっす」
あっさり、あきらめられました。
おーい。そんなこと言わず、自分んちの洗濯機とか思い出して
なんかおもしろいこと考えてみようよ～
ニ 「そういえば。
うちの洗濯機、洗うとますます汚れてる気がするんですよね・・・」
Ｈ 「・・・それ壊れてるね。。。。 ってゆーか、、、
あ！
逆に、もし汚れがどんどん落ちてくのが
外から目で見える洗濯機あったら面白くない？シースルーとか？」
ニ 「Ｈさん、それ洗濯中ずっと鑑賞するんですか？」
・・・そうだけど。でもけっこう面白いと思うけどなあ・・・
ニ 「だったらテレビ見れる洗濯機のほうがいいっす」
Ｈ 「いや、そういうぜんぜんべつの機能つけたら高くつくじゃん。
ってゆーか、そこにテレビ持っきて見ればいいじゃん。
そうじゃなくてさ。今ある機能を利用してなんとかしようよ。
たとえば、洗濯機の遠心力を利用してジューサーとか？」
ニ 「・・・・まずそうっす、、、そのジュース」
Ｈ 「いや、オレもさ。さすがに洗濯物といっしょに果物入れないって。
遠心力だけ使うんでしょ？
ぐるぐる回るあの回転力だけ利用するんでしょ？
ってゆーか、
なんかオレたちアンガールズのコントみたいになってきてるよ！」
だんだん収拾つかなくなってきたので、
とりあえず今日のところは洗濯機にメモリーカードを挿せるようにすると、ちょっとカッコイイかも。その利用法は、また後日考える。
ってことで解散しました。
★今日のニガウリくん通信簿
（オイラはとりあえず洗濯が終了したお知らせコールに、メモリーカードにダウンロードした曲を使えるようにするよ。ニガウリくん、きみは？）＝６５点
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