コミュ障陰キャ。

またである。

また仕事を休んでしまった。

そして"また"公園に居る。

またかよ案件.......。

この人公園好きだねぇ.......って思われちゃんじゃんか！！！。

いやまぁ、公園は好きだけどさ.......、せめて友達の家に行けよってみんな思うでしょ？。

何故、私が友人の家に行かないのか"行けないのか"を話そうではないか。

私は、致命的にコミュ力がない、最近はだいぶコミュ力が付いて面白い、と言われるようにはなったけど、、、。

学生の頃の友人は、私の事を、まだ、コミュ障陰キャだと思っているため、遊びに誘っても毎回断られる。

えー、コイツと居ても面白くないしなぁって確実に思われてる。

私は、どうにかその考えを取り消させるべく、なかなか痛い行動に出た。

インスタのストーリーに、ヤンキー的存在の友人とはしゃいでるのを上げたりしてみた。

 

結果？

そんなの、楽しそうだねって言われて終わったよ、ははっ！。

凄く虚しい気持ちになったよね。

何してんだよあたしってなったよ。

まぁ、今はそのヤンキー的存在の子とは全く関わってないんだけどね。

最近のヤンキーって、常識ないからダメだなと思ってる。

関わってて、とても疲れる。

地元の親友達と居る方がよっぽど楽で楽しい。

 

あ、公園に何故居るのかと言いますと、仕事休んで家に居たらブチ切れられるので公園にいるのです。

あ〜、ニートになりたい( ˇωˇ )。

絶対に無理だけど.......。

日雇いだけで生活したい欲もあるが、そんなんじゃ父親がブチ切れ出す。

 

あーあ、ニートになりたい！。

"仕事"

仕事とは何だろう。

なぜ、こんなに苦しい思いをして働かなければならないのだろう。

まぁ、お金のために働いてるんだけどさ。

私の場合、お金のため、家族の信頼を消さないためでもある。

 

私は精神病を患っている。

症状で言えば、ストレスがかかると意識が遠のいたり、意識が一瞬無くなったり、記憶が1部無くなる事がある。

週に一回は貧血のようなもので倒れかける。

なかなか大変である。

そして、最近は仕事を休みがちになっている。

だがしかし、家で寝てリラックスする事は許されないので、仕事に行くふりをして、公園で一日を過ごす。

中々退屈である。

 

今日は友人が来てくれるそうだが、今から行くと言われてから30分経ったが来ない.......。

なんで来ないのだ.......。

何となく面倒くさそうな感じのLINEの返し方だったもんなぁ。

行く行く詐欺ってやつかな.......(泣)。

そりゃ、仕事も行かずに1日中公園居るの暇だから相手してって言われても、相手するのダルいだけだよなぁ。

 

はい、友人も来て、何とか一日を終えました。

現在次の日の朝でございます。

はぁ.......。

仕事だ.......。

とても憂鬱である。

もう辞めたい。

だが、安定した職を1つは持っていないと後々苦労する事になるのでここは頑張るしかない.......。

だがしかし.......、精神的になかなかキツイ。

私は、ストレス等が体に出るタイプなので、中々厄介である。

一昨日は、仕事中に頭痛＆吐き気が酷くなり、動けなくなってしまった程である。

あぁ〜、なんでこうなるのかなぁ！！！！。

今日も本当は休んで横になっていたい。

スマホも触らず、ただ横になって、、、出来ないんだけどねそんな事。

 

もぉ〜、しんどいぞぉぉぉぉ(泣)。

はい、文句言わずに多分頑張ります。

眠剤、理解。

今日、私は眠剤をODした。

ODとは大量服薬の事である。

仕事の苦しさから逃れるべく飲んでしまった。

ODする少し前に、腕を切った。

やってることが本当にアホ超えてますね。

 

数十分たって、フラフラになりながら父親に「友達と外で話してきてもいい？」と、聞いた。

父親は少し困った顔で、「家の前で話して」と、言った。

 

友達と少し話してから、家に帰った。

 

そして、明日の仕事の事を考え出してしまう。

行きたくない、会社の人達が謎に怖い。

そう思ってしまい、祖母に「明日休みたい...」、そう言った。

すると祖母は、「お父さんに聞いてみなさい」、そう言った。

私は、父親の元に向かう。

 

私)「明日、休みたい、、、」

 

父)「お前薬沢山飲んだだろ、腕も切ったやろ、お前大概にせぇよ、俺は何が何でも仕事行きよるんやぞ！、病院ももう行かんでいい、仕事も休みすぎだろ、そんなんだったら辞めろ！」

 

私は悲しくなった。

なぜODするのか、なぜ腕を切ったのか、そこには一切触れない父親。

 

数年前、私がまだ中学生の頃、父親はとても優しかった。

腕を切ったら、「何が辛かったの？」「ご飯食べに行こうか☺️」そう言ってくれていた。

気晴らしに散歩にも連れて行ってくれていた。

 

だが、日に日に病状は悪化し、ODをする回数も増えた。

いじめ、家庭の事情で腕を切る事もあった。

 

そして父は私を諦めた。

 

入退院を繰り返すも、何も変わらなかった。

結局元に戻ってしまう。

 

私が今思っている事を書こう。

 

この先私はどう生きていくのか、仕事もろくに出来ない。

元恋人に言われた、お前は人間のクズ。

私はいつも必死に生きている。

何度も死のうとした。

だが、生きねばと留まっていた。

 

家族は、私は怠けているだけ、そう思っているらしい。

祖母に言われた、甘えすぎ。

 

けれど、ほかの友達等から言われるのは頑張りすぎ。

 

私はいったい頑張れているのだろうか？

もっと、本当に壊れるまで頑張らないといけないのか。

私は今でも分からない。