頭と体 55

あかんってなってソラナックスさんとデパケンさんに頼ってから多少落ち着いて、
もしかしたらチャンスかもって思ってお母さんにLINEしてみた。
迷惑、心配、いっぱいかけてごめんなさいって。

無視かな。
それともまた怒られるのかな。

なんでもいい。
ただ気持ちを伝えたくて謝りたくて、頭より先に体が動いた。
衝動的だねぇ。

寝る前に普段飲む薬はメイラックス、デパケン、レンドルミン。
最近はそれでも寝つけずソラナックス追加。
今日は夜ごはん後にソラナックスとデパケンを頓服で飲んだけど。
飲みすぎなのかな。
これは問題行動に入る？
入るなら記録しやなあかんけど。

薬に頼りすぎか。
彼氏に頼りすぎか。
兄に頼りすぎか。

強くなりたいな。

頭 2

しにたいしにたい
なんでなんで

ただ普通に生活したいだけやのに
なんで

今は今、過去は過去やのに
なんで

なんでよ

外 6

たったひとこと。
それだけのことで、救われるものなのか。

お姉ちゃんに愚痴をこぼしたら、

親ってそういうときあるよね。
何考えてるかわかんないし、どうしたらいいのかもわかんないとき。

この言葉で、持ち直した。
そっかお姉ちゃんもそういうことがあったのか。って。

兄ちゃんたちにはいつも支えられてばっかりで。
やからきっとこんなんになったんかな。
親と上手くいってない時でも、兄がおるから。
こころの調子が悪い時も、兄がおるから。
生きていられる。
いますぐ伝えたいけど、これは結婚式までとっておく。GIFTのように。

母の日と父の日ももちろんやけど、
兄の日を作ってほしいなー。
いつがいいかなんて、救われたことが多すぎて決めれやんけどね笑

体 19

結局、昨日あれからきってしまった。
もうだめなんですか？
とりあえずいつもの薬は飲んだけど、今日は一日活動したのに寝れる気しやんし、ソラナックスさんに頼るかな。えーと。

この前帰省したときから何かがおかしくて、無性に人と会いたくなる。
まずは、兄一家。大学時代の友だち、会社の同期。
なんか、なんかなー。
もうおらんくなるかもしれやんから、最後にもう一回会っときたいなって思っとる自分がおる。
どんだけ彼氏さんが優しくても、兄弟が優しくても、結局行きつく先は両親。

ねぇまま。
なんでおこってるの。

謝りたくないとか、意地はっとるとかじゃなくて、謝ったら謝ったでまた怒られるんじゃないかって。そう思うとなにも行動できやん。
何回も、電話しようかと思った。
何回も。何回も。
母の日に、手紙で謝ろうかとも思った。
でも。

謝って済むと思うなよ。

その言葉を思い出しただけでなにもできやんくなる。

ごめんなさいごめんなさいって心の中では思うのに、言葉として表現できやん。
言葉にしたらまた怒られるから。

ねぇまま。
きらわないで。みすてないで。

言葉じゃ怒られるから、お手伝いを頑張ったこともあった。
けれど、

ご機嫌取りしとるつもり？

って言われて、わけがわからんかった。

なんで。
怒られて、そのあとなにしても怒られるなら、無言で耐えるしかないやん。

お互い無言、無視の状態が1週間ほど続いたら、決まってままから話しかけてくる。

許したるわ。
なんで素直に謝れやんの？って。

謝ったよ、反省したよって反論したくても、存在を認めてもらえた、認識してもらえたことが嬉しくて涙が出て。

泣くくらいなら最初から謝れ。

って言われる。

これがわたしの幼少期。


思い出しちゃったな。
涙が止まらんよ。
カウンセリングまでまだあと１週間もあるのに。

ママさん、生きててごめんなさい。
どうしたらいいか誰か。誰か教えて。

頭と体 54

あかんかったよ。
食べたくなって無駄に食べてしまったチョコパン。
食べきってからすぐ吐いた。
体重増える。こわい。

ジプレキサがこわくて飲めない。

どうしたらいいの。
わたしはもう治らないんですかってカウンセラーさんにきいた。
治るよって、言ってくれた。

しにたい。やばい。
きれない。させない。
ならもう
のむしか。うわー。もー。