治療期間 4

メモ。。

１日寝込んだ。
食欲はある。異常に。

それでも明日はパートやから、明日の夜ごはん用ミネストローネと今日の夜ごはんの肉じゃがをこしらえた。
明日のオムライス用チキンライス作りは断念したから明日朝から作らねばならんけども。

お昼に作って、その後寝込む。
夕方なんとか覚醒するも体がだるい。
夜、旦那さんから遅くなるとの連絡。
先に食べちゃえということで少しだけ先に食べるも空腹がおさまらずなぜか食パンに手を出す。
旦那さんの仕事終わり、いつものようにLINE通話。
今日は何してたん？との問いに、家にいたーと答える。
この時点で元気はなかったんやけども、
掃除してくれたんやね！と言われ、掃除なんてしてなかったから自己嫌悪に陥る。
仕事辞めた上に家事も満足にできやんのかと。
旦那さんは決して嫌味を言ったわけじゃない。
わかるのに、情けなくて仕方なかった。
無価値感。無意味感。

それで旦那さんが帰宅しても笑顔を作れず、何があった？と聞かれても、何があったわけでもなく、理由もなくうつ状態になっただけやから答えられない。
笑顔を作れやん自分にも嫌気がさした。
しにたくてしんどくて、トイレで声を上げて泣いた。

何にもできやんのなら、おる意味ないと思う。
友だちや親戚は家事は手抜きでいいし、むしろしやんと休めって言ってくれるけど、そんなわけにはいかんし、そんな怠惰が許されるわけない。
こんな迷惑かけまくる人間は、人よりもちゃんとやって、やっと生きとっても許されるかな、程度の価値しかないから。
でも、全然ちゃんとなんかできてない。

しねばいいのに。
消えればいいのに。

なんで今まで生きてきた？
あのときしんどけばこんなに人に迷惑かけることもなかったのに。
こんなに人を苦しめることもなかったのに。

背中と両肩、両腕が痛い。
喉がつかえて息苦しい。

リストカットなんかじゃなくてしにたい。
醜い。汚い。人として不十分。

そういえば、ばあちゃんが生命保険かけてくれとったな。
自殺では認められやんやろうから、事故に遭いたい。
今まで自分にかけてもらったお金。
莫大やと思う。
せめて返してしにたい。

したいばっかり。
こんなところにも人間性ってでるんやね。

治療期間 3

昨日のメモ。

湿布を貼ってパートへ。
最近お店がにぎやかで、混みあってる。
でも人件費削減で、店員は少ない。
黙々と仕事をするも、痛みと疲れから接客が疎かになってしまった時間があった。
当然、お客さんは怒る。
ほんと、わたしにとってはたくさんのお客さんの中のひとり。でもお客さんにとっては１日に１回の、パンを買う時間。大事な時間。
そりゃ怒るよねって、自分でも思う。

上司に報告して、めげそうになりながら反省して、仕事を終える。
上司のおかげで、だいぶ心が軽くなって、これからはしっかり注意をして接客にあたろうと改めて思った。

で。
夜ごはんの下ごしらえをして久しぶりに湯船に浸かる。
気持ちよかった。
遅い夜ごはんを食べ、ぐだぐだとしとるとまた左の脇の下が傷んで息が浅くなる。
旦那さんに首、肩、脇の下と揉んでもらうと、どうもリンパのつまりらしい。
リンパをさすっただけでごりごり、ばりばりと音がする。
腕がだるい。

という状況の中、レンドルミンでなんとか眠る状態。
レンドルミンさんはすごいので、6時間できっちり目が覚めます。

メモ。

治療期間 2

メモ。
うつ状態は少しおさまった。
つづいて肩のしこり(圧痛あり)と左上半身の激痛。
息しても痛い。
体動かしても痛い。
左腕に力が入らず洗い物ができない。
呼吸が浅くなる。
息苦しい。
寝られない。

左腕はしびれてきた。

きっと神経痛。

メモ。

治療期間

メモ。

EMDRを受けたあと、5分ほどは落ち着いてた。
その後激しいうつ状態といらいら、自暴自棄。
しねばいいのに。という思考のもと、ふらふらと家までの道を歩く。
車がきても無視して歩く。
轢かれそうになっても止まらない。
なんならぶつかって殺してくれ、と前も見ずに進む。

でも結局家に帰ってきた。

いらいらからおかしを貪る。糖分摂取。
夜ごはんを作って、旦那さんの帰りを待つものの、食欲はない(おかし食べたからね)。
誰とも会いたくない。
座っていられず、ソラナックス服用して、ベッドに横になって今に至る。

夜ごはんは食べないつもり。

今回、EMDRで扱うターゲットが多すぎて(産婦人科での出来事をいくつかに分けて行ったけどそれでも多い)、カウンセリングの時間内に終わらず。
はじめて先生の前で「こんな自分しねばいいのに。」と言った。
時間切れやったこともあってか、それともターゲットが自分にとってきつすぎたのか、何にせよ副作用がすごい。

次のカウンセリングまでもつ気がしないー。

頭 21

うわー最悪や。
仕事にも生活にも影響出すぎ。

仕事では集中できずにぼーっとしてしまうし考えが抑えられやんくて頭の中ぱんぱんになるし。
挙句頭と体がリンクしやんくて思ったように体を動かせやん。
動きが鈍い。ミスをする。
ぐずぐず。

家に帰っても、横になるのが精一杯で旦那さんと会話もできず。

でも食欲だけはあるという許し難い状態。

しにたい。
こんなんならもうしにたい。
寝れへんし、しんどいし、耳鳴りおさまらんし頭痛いし太ったし。
頭の中がいっぱいになりすぎて破裂しそう。
もう破裂してしまえばいい。

旦那さんと話したいのに。
今日あったこと聞きたいのに。
笑いたいのに。

笑えやん。
笑う気力もない、というか起き上がる力がない。
笑っとる自分を想像するだけで吐き気する。
笑いたいと考える自分にも吐き気がする。

あー
いらんかったなー。
いらんかったわ。こんなもん。

海水浴での事故の時、さっさとしんどけばよかったのに。