よし

昨日から25歳。

今日

最近はほんとに精神的に酷い。
気を紛らせて何かしてないとおかしくなる。
今日は本気で死にたくなった。
今まで生きてきた中で一番本気だった。
俺はまわりの人に恵まれてる。
きっと今俺が死んだらみんな泣いてくれる。
家族だって、きっとサークルのみんなだって。
ライブハウスで会う友達だって何人かは。
それは俺にとってはうれしいことだ。
俺はそんなみんなのことが大好きなんだ。
じゃなきゃこんなに寂しくなったりしない。
でも自分が本当に情けない。
なんでみんなが当たり前にやってることができないんだって。
このまま生きてたってきっと何も変われない気がする。
踏み出せない気がする。
それなら絶対死んだほうがいいって思った。
他人の重荷にはなりたくないんだ。
ニュースとか見てると最近俺と同じような状態の人が家族を殺してしまったりしている。
これは全然人事じゃなくて、俺だって数年後は同じことしてもおかしくないと思う。
全然前に進める気がしないんだ。

ちょうどテレビでおくりびとがやっていた。
これは紛れもなく死がテーマの映画だった。
あるシーンで、つらいことがあってもっくんが奥さんである広末に泣きながら抱きついていった。
俺だってそうやってやりたい。
でもやる相手がいない。
こころのよりどころがないってすごく感じる。
親にだったらできるかもしれないけど、そうしたって更に甘えてしまうだけ。
もう消えてなくなりたい。
もうしわけないけど。
みたいに考えてたら涙が出てきた。
どうせ自分から死ぬことなんてできないけど、本気で思ってしまった。

ｔｓｒ様

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のののののののー

気が狂いそう

えげつない

最近の天気マジえげつないす。
もう四月だよ。
何考えてるの天気のやつ。
何この寒さ。
何この雨。
最低気温４℃ってなんすか。
馬鹿にしてるんすか。
ディスってるんすか。
いい加減怒りますよ。

うはぁ

最近遊びすぎだな。
少し遊んじゃうともっと遊ばないと寂しいから更に遊んでしまう。
悪循環ってやつですね。
後輩たちと遊ばないようにしたいけどそれないときついなー。

そういや昨日例のバンドの友達にメールでキミは甘いって怒られた。
twitterで夜中だかにネガモードはいって、世の中が怖い、働けないみたいなこと書いた。
いろいろあったけど、やっぱりそういうこと言ってくれる人は彼以外にあるこさんしかいないので、そういう友達は大事にしたい。
彼は鬱病でダメになった時期があって今も薬を飲んでるらしい。
相談乗るよって言ってくれた。
何がダメかは自分が一番よくわかってるから今更相談することはないんだけどありがたいことばだった。
聞いてもらうような話なんて泣き言しかないし、そんな話してもどうしようもない。

なんていうか、前からそういう感じだったからTシャツの件はすごくがっかりしたんだけど。
でももうそのことは気にしないって決めたから。
そいつにかっこわるいとこ見せたくないしやらなきゃならないな。

もうあと半月で25歳だけど、何やってるんだろう俺。

きがどうてんしている

なんかよくわからない。
よくわからないけど落ち着かない。
あの子のことや、あの後輩のこと。
別に何も問題じゃない。
よくわからないんだけど。
どこかに消えていってしまいたい。
こころが宙に浮いている。
なんていうか、こころのよりどころを探してる感じ。
こんなときどうすればいいんだろう。
今すぐどこかに行きたいけど、お腹がすいた。
だからまずはご飯を食べよう。
こういうときはあそこに行きたくなる。
だけど行くには遠すぎる。
今住んでいるところにこころが安らぐ場所はない。
困った。

イエス

最近はなんかここに書くことないな。
なんでだろう。
あまりに空虚な生活を送ってるからだろうか。
すっからかんだよ。
花見とかしたよ。クソ寒かったけど。
やっぱり気になる子がいないとときめきがないからここに書くほどでもないのかしら。
そういや昨日今日と昼寝しまくったぜよ。
明日から3日間連続で用事あるぜよ。

Life and Death

なんか、時間はどんどん進んでて、後戻りはできなくて、ボケッとしてる間にも次々と状況は変化していっているんだな。
そんなことを気づかされた一日。
小さなニュースがいくつかあった。
悪いニュースかな。
でも俺が動揺するような内容じゃなかった。
なんでもうまくいくはずなんてない。