決意表明

今日で10月も終わり、明日から11月。早すぎる。退院してもうすぐ5ヶ月、社会復帰して3ヶ月。早すぎる。ほか弁食べて洗濯とかしてるうちにあっという間に時間がすぎている感じ。もうちょっと1日1日を大切に生きないといけないような気がしなくもないが、そんな気持ちも数時間後にはきれいさっぱり忘れてしまってるだろうから、あきらめて今まで通り適当に生きようっと。

家族のこと

自分が育ったのは、幼少時代の記憶がトラウマになるような環境の家庭ではなかったが、決して愛に満ち溢れた家族でもなかった。姉とはよく喧嘩した（原因は100％自分）。例えば
子：「お父さんとお母さんはどっちが先に好きになったの？」
父：「もちろんお母さんだよ、なぁ、母さん。」
母：「二人とも何バカなこと言ってるの、さぁ、ご飯の用意ができたわよ。」
みたいな美しすぎる会話はありえない、むしろ家族4人そろって食事することなんて偶然が生み出す年に数回の大イベントだった。
そんな中育った自分だったが、大学入学を機に家を出て独り暮らしをして、はじめて親のすごさを知った。大学を留年したとき、「学費を出してやるからちゃんと卒業しろ」と言ってくれた姉の優しさを知った。CIDPという病気になってはじめて家族のありがたさを実感した。無償の愛を提供してくれるのは家族とマザー・テレサだけだ。すなわち、マザー・テレサと会ったことのないない自分にとっては家族だけだ。
なにか起こらないとこんな事も分からない自分は本当にバカだが、家族の愛情に気付かない人は結構いるんじゃないかと思う。そんな人には家族とできるだけ離れて暮らして慢性疾患にかかってみることをおすすめします。

盗作になるかな？

よし、今日から趣味に生きることにします。けど、もう恋なんてしないなんて言わなくもないよ、たぶん。

俺、いい奴やからさ

自分はどうも集団行動が苦手だ。というかできない。幼稚園でみんなと歌ったりするのが嫌でしかたなかったし、大勢で騒いでる人達を見ると吐き気がするし、大きな飲み会とかがあっても平気で断ってしまうようなタイプの人間だ。男７人で映画に行くような輩は死んでしまえばいいと思っている。
友達が極端に少ないのはこのせいじゃないかと思う。友達と遊ぶということは最小の集団行動であるからだ。
考えてみれば小中高と唯一ずっと仲良かった友達も自分以外全然友達がいなかった。だからずっと一緒にいた気がする。

・・・あれ？何か矛盾してない？思いっきり最小の集団行動してるやん。ん？もしかして集団に入れてもらえない嫌われ者同士よりそってただけ？こっちが集団を嫌ってたのではなく、集団がこっちを嫌ってた？俺、こんな素敵な奴やのになんで嫌う？もっと俺という人間を知ろうとしてよ。俺、ほんまいい奴やからさ。

下品でごめんなさい

自分はほんと性格がひん曲がってるなぁ、とよく思う。他人が褒めてくれると、（ウラではどう思ってんだか・・・）とか勘繰るし、逆にけなされると、（こいつ俺に期待してんのか？むしろ好きなんじゃ？）とか考える。橋に、「このはしチ○コ出して渡るべからず」っていう看板があったら、(ははーん、これは逆に出して渡れってことやな、、、）と、パンツのチャックをおろして端っこを歩いてしまいそうな勢いだ。あ～あ、やだやだ。

iPodでかわるマイライフ

iPod買いました。30BGのやつ。めっちゃかわいい。自転車通勤で、オフの日の移動もほとんど車なので、あまり有効には使わない気がするが３万円で買いました。
しばらくは使い方をアカデミックにスタディして、自由自在に音楽をエンジョイできるようになって、最新のポップな音楽をダウンロードしまくろう。そして行く末は「音楽は耳で聞くものじゃなくてソウルでフィールするもんだぜぇ」とか言いながらライフをフィールソーグッドなものにしよう。さぁ、みんなもiPod買ってトゥギャザーしようぜ。

モヤモヤ

最近何もかもうまくいかない。そのせいかなんかソワソワしてスポーツを観てもいまいち集中できないし、映画を観ても感動できない。逆に落ち着きがないために物事がうまくいかないのか？なんにせよ、とにかく熱中できるものが欲しい。上村愛子がコーク・スクリューを習得したような、テリー・ジョージがホテル・ルワンダを撮ったような、そんな強い意思を持って取り組めるような何かが欲しい。こんなことブログに書いてる時点でだめな気がするが、残念ながらこれが素直な気持ちだ。考えてみれば、入院中からずっとこんなかんじだ。全く進化していない。進化しないのは恐竜と一緒で、滅びてしまえ。俺なんか滅びてしまえ。