何にはまってる、とか
マイブームとか、
なんか、そんなに気楽な話じゃなくて
どこからも湧いてこなそうな気力と
体の中の全部の空気が出てしまいそうなため息と
そんなもののことを忘れていられる何かを
ただただ見つけようとしているだけ。
少しだけ、他のことを忘れていられる時間の中にいたいだけ。
少し体を動かしたり、
少し本を開いたり、
まったく興味のないことを次から次に調べてみたり、
書いてみたり、
歌ってみたり、
目を閉じてみたり開いてみたり、
なんか、少しだけ夢中になる何かがあったら、
少しだけ夢中になってみて、
そんなことを繰り返して、
このため息ばかりの向こう側にきっといける。
空っぽみたいな心に、きっと何か、
少しだけ良いこと
少しだけ大切なことが積もっていく。
なんて、思ってる。
夜中に強い風が吹いて、
葉っぱがたくさん散って、
朝がた風がやんで
葉っぱをきれいに掃いて。
でも、昨日の夕方と同じに戻っただけ。
誰も気づかない。
大雪の雪かきをして、
みんなが歩きやすいようにと思って。
次の日一気に温度が上がって、
あっという間に雪が溶けた。
誰も気づかないところで、
誰にも感謝されずに生きていて、
そういうのって、悲しいこと？
そういうのって理不尽なこと？
心から心から
葉っぱを掃くのがとても好きだったり、
雪かきが楽しくて楽しくてしかたなかったり、
もしそうだったら、
もしそうだったら、
もし、そんなひとばかりだったら
世界は少し変わるのかな？
笑って生きていけるのかな？
なんか色々主張してしまうけど、
けっこう頑固になってしまうこともあるけど、
そうしないと生きていけないこともあるけど、
あんまり主張しないで静かにしていたいって思う。
どっちが悪いのって時、
きっと、どっちも正しくてどっちも悪い。
悪いのはどっちかに決まってるかもしれないけど、
悪いことをしてしまうまでに、きっといろんなことがあって、
悪いことをするところにたどり着いてしまったのだとしたら、
悪いのはいったい誰なんだろうってわからなくなる。
原因はずっと遠いところでおきていたのかもしれない。
原因はずっと昔におきていたのかもしれない。
原因はすごくすごく大きなもので、
小さなものたちには全然見えないものなのかもしれない。
悲しみの原因も、苦しみの原因も、
悲しませる側のことも、苦しませる側のことも
なんにもわからないから、
その時、見えているものだけで、
何か主張するなんて、とてもできない。
正しいか悪いのかわからなくても、
目の前の攻撃と闘わなきゃならないときもあるし、
それが良いことなのかわからなくても、
目の前の人を助けることもある。
（ほんとは助けないほうがその人のためとか、わからないから）
ほんとのことなんてわからない。
もし、これが真実だよとかいう人がいたら、どうしよう？
ひとこと言ってみようかな。
嘘つき！
って。
自分は嫌い。
自分のことを好きになれとかいうの、なんかいやだ。
どうでもいい。
素敵な人っていっぱいいる。
そういう人たちって、とても好き。
不器用な人たちがいる。
そういう人たちって好き。
助けてなんてあげられないかもしれないけど、
助けてあげたいと思う。
がんばっている人たちがいる。
がんばれって思う。
落ち込むと自分のことばっか見てる気がする。
ほかの人のことを見て、自分のことなんて忘れたりする。
自分のことなんて忘れている時、心が楽。
自分は嫌い。
というか、
そんなこと、どうでもいい。
生きてるし、生きていくし、
歩いていくし、たまに走ったりもするし。
生まれてきたことには意味がある。
そう？
いや、ないと思う。ほんとは。
生きていくことに、別に意味なんてない。
ただ生まれてきたから生きていく。それじゃだめかな。
意味があると思ったほうがきっと生きていくのは楽。
なんでも正しいことをいいそうな人が、意味があるんだと大きな声で言って
それを信じさせてもらって生きていくのが、ほんとは楽。きっと。
意味があるんだよ、とか誰にも強制されたくない。
大切なひとがいたり、誰かが気にしてくれたりする時、
いろんな意味を見つけたり、自分にとっての意味をつけたりするかもしれないけど、
ほら、言ったとおりでしょ。意味があるでしょ。
とか言われたくない。
自分の中とか、誰かとの関係とかの中に
小さな小さな何かが生まれたり消えたりするけど、
偉そうな強そうな頭良さそうな何でもできそうな人に、
ほらね、
なんて言われたくない。
泡ができて、一瞬で消えて、
意味があったとかなかったとか、どうでもいい。
みんながよそ見をしていて、
誰も見ていなかった一瞬、生まれてちょっと笑って死んだ。
誰も気づかなかった。
そんな意味のない感じが、とても素敵だと思う。
