日々燦々

呉。

色々思う事あり。

しかし、話す相手がいる事でも幸せに思わなくてはいけない。

これまで色々な人に会っては、喧嘩売ったり、買ったり、一緒に笑ったり。。

今同じ時間を過ごせてもいつかは。

日々に、一時間、1分、一秒。

聞こえるように、耳を傾けどうか。

いつかあなたに

呉。

とてもショックな出来事が…号泣する準備はできていた

では、ないけれど心が引き裂かれそうな感じです。

いつか会えると信じていたけれど、向こうが耐えれなかったみたいです。

東郷さんに新しい人が見つかるまで、好きでいよう

笑って手を振れる人間に成長しようと思ったのが二年前。

一体自分は何をしてきたのかが、わからなくなりました。

やはり、いつかは来ると思って覚悟はしていたけれど想像以上なものでした。

会いたいなんて思わないからせめて、元気でいることが十分です。。

あっという間

呉。

あっという間に12月となりました。一時は、ブログを閉鎖しようとも考えましたが…

忙し過ぎる毎日は相変わらずです。

11月30日にある決断しました。

来年の12月看護学校を受験する事に決めました。

色々悩んだ結果です。金銭的な事や受験勉強の為一年期間を空けました。

自分でいつも決めていた、だから今度の事も後悔はしたくない。

今年も一年ありがとうございました。

70days

こぶさたしております。

今の自分の状況は、今だに退職をしておらず、呉に住んでいます。

秋に退職を望んでいたのですが、うまいようにはいきませんでした。

社会人になるにあたって厳しさや不満はあるものだと思っておりましたが、

何度か書いたように自分の中にある針が振り切って限界なわけです。

上司には、伝えておりませんが、年内退職を目標に早く次の所を探したいと思います。

友人に自分の状況を話したら、「ありえない」とびっくりしていました。

バイトの頃から世話になっている会社だから、深く書けないですが、まぎれもなくブラック企業だと思います。

時間経ち

辞めると言って店内では、そうか…という感じで。

次の日店長の上司の人と面談し、そこでも退職の意志を伝えました。

9日にある研修も不参加だとすっかり思っていたのですが、AM(一般企業では、部長クラス)が

自分と面談するとの事で、9日倉敷に行く事が決定いたしました。

とても、嫌なのですが仕方ないです。

福岡に帰ったら職探し、自分探しの為旅に出ないといけません。

音楽と一緒に暮らしたいですね。

Heart break

昨日夜。

上司に退職すると言いました

実際辞めるとか言っときながら、なかなか踏み込めなかった自分。

でも、もう我慢できなく言っちゃった。。

退職日はいつになるのか、わからないし、就活もしないといけないので今日からやります。

松江みたいに長く足を引っ張られなくて、今回は本当スパッと終わると思います。


今は、時間に追われてばかりで、毎日あっという間。

いつかRIJにも行きたいし、やりたい事がいっぱいあるのに

店に会社に縛られ年がら年中詰めて働いてしんどかったです。

今の会社に対し全てを犠牲にしてまで働きたくないです。

サービス残業も死ぬほどやりました。




環境も確実に変わるので自分も変わらなければなりません。

今は、ただ、強くたくましく生きようと思うだけです。

悲観的ではなく前向きに。

波打ち

海の水しぶきで

磯の匂いが車の中まで侵入してくる。

今度いつ会える？

その言葉を言えなかった私を思い出す。

優しい眼差しに毒されて手を差し出すのだ。

日光

今日は、とても暑いですね。

山陰にいた時は、まともに暑さが感じられなかったので

とても日を浴びて健康になりそうです。

すれ違い

この梅雨になり初める頃の涼しさがなんとも言えないほど、

色々な記憶が溢れてしまいます。例えば、小学生の時にみた紫陽花、大学の時の下関の風景など。

生きていくうえで大事なものは、いくつかあって

頭の中で忘れていても知らず知らずの内に季節事体の細胞一つ一つが記憶してるみたいです。

江田島から今、呉市に住んでます。放浪カモメですね。

いたい、いたい

陰が今心を覆ってる

日に日に胸が痛みが強くなっているこの感じは

自分では、どうにもならない苦しみや問題を他人には、押し付けられない。

今の現状は今まで自分が生きて、やってきた蛮行が

罰として今自分の身に降り掛かっているのだろうか。
それを乗り越えた時何があるのだろうか。

今は逃げ出したい気持ちでいっぱいで折れてしまって、また、

ぐちゃぐちゃな痛みがするのです。

優しささえも拒絶なのです。もう切り離してもいい頃合いなんでしょうか。