期待したくない

毎朝廃人になる辛い日々は乗り越えた。
本当に友だちのおかげ。
友だちに感謝しないといけない。
これからはもっと、人間関係に気を遣っていこう。
本当にそう思う。結局は人に助けられるんだ。

それでも辛い日々は続く。
彼からは何気ないメールが届く。
「今週もがんばってね」「こういうイベント行ってきたよ」「転職活動うまくいってるよ」

確かに良い友だちになりたいと提案はした。それは私。
でもそんなに頻繁にメールのやり取りをする想定ではなかった。
こちらだって失恋の痛手から立ち直るのに時間かかるんだけどな・・。
それでもSNSの投稿には「いいね」がくるし（これだけなら問題ないけど）、メールもくるし・・。
せっかく前向きになりつつあったのに、これでは前進できない・・。

今日は今日で、なんとも偶然に彼を見かけるし・・。
でも相手が気づいているか不明だったし、ちょっと遠かったから話すことはできなかった。
私も私のチームといたし。
私が先に気づいたことは間違えない。でも絶対相手も気づいてるって確信はあった。
あの場所で気づかないはずがない。しかも彼の友だちも周囲にいたし。
なるべく目を合わさないようにした。でも避けられていると思われたくなかった。
だから今日は私からメールをした。私は避けていたわけじゃないって証明するために。
本当は、今日彼からメールがきたら、前進できないんじゃないかって不安だったのに・・。
そんな矢先に自分からメールをすることになるなんて・・全くの想定外。本当に悲しい。

彼を見かけた瞬間「まぢか・・」と思った。今まで偶然見かけたことなんてなかったのに。
なんでこのタイミングでそうなるんだって、呪った。
でもわかる。双方が気にかけているからこうなるんだって。
お互いがそう思っていなければ、見かけることなんてないんだから。

また苦しくなってくる。
彼のことを忘れて前進したいって本気で思ってる。
でもどこかで期待している自分がいる。
この困難を乗り越えて、また付き合えるんじゃないかって。
今度はもっと良い関係を築けるんじゃないかって。
どこかで期待している自分がいて、それが本当に嫌。
そんなことに期待しても意味ないってわかってるのに。
本当に嫌。

Polaris

抜け出したい

世界がこんなに孤独なんて、みんな知ってるのかな。
みんななんとなく感じていて、でもそれに直面したくなくて、きっと色々な手段で避けてるんだね。
正直、生きていくのが、こんなに難しいなんて、思ってなかった。
それは私がずっと守られていたからだ。
家族と上司に守られていたからだ。

寂しいなんて、今まで感じたことほぼなかった。
キャリアについて、迷うことなんてほぼなかった。
自分を信じて疑わなかった。
自分の歩んでいる道が正しいって、信じて疑わなかった。
それが今、揺らいでいる。
何が正しいのか、わからない。
何を信じて歩めばいいのか、わからない。

苦しい。
今、とても苦しい。
全ての歯車が狂っている。
もう嫌だ。
こんなの、嫌だ。
早く、こんな状況、抜け出したいよ。

Polaris

喪失感に苦しむ

辛い日々を過ごしている。

朝目が覚めるのが怖い。
午前中は廃人になっている。
喪失感で一杯。

昼頃には一通りのネガティブさを感じ終えて動き出すけど、夕方にはまた喪失感。
生きている意味がわからなくなる。
何のために生きてるんだろう。
仕事も正直どーでもよくなる。
何のための仕事なのか。
何のために日々生きてるのか。

目標を失った。
たぶん、それだけこの先のことを期待していたからだ。
新生活を期待していたんだ。これからの。
それが一気になくなった。だから何をするべきなのかわからなくなった。
自分にとって、パートナーってそんなに大切な存在になり得るんだってはじめて実感した。

どうしても彼じゃなきゃ！って思いはそんなになかった。
彼よりも自分に合う人いるって思ってるし、めちゃくちゃ好きでこれ以上好きになれる人見つからない、とも思わない。
でも彼との今後の生活は、とても良いものになると思っていた。
家族をつくるって意味で、すごい期待していたんだ。
それがなくなったから、喪失感。

私は家族が欲しい。恋人じゃなくて家族。
それが手に入らないと理解した今、とても苦しいし辛い。
何をするべきなのかわからない。
人生つまらない。
ただただ時間だけが過ぎていく毎日。

辛いな、苦しいな。
どうすればいいんだろうか。

Polaris

この先10年間目指すこと

しばらくはのんびりしたいなーって感じ。そういう気分。
苦しかったときは、その苦しさを紛らわすために、人と会うことにエネルギー注いだけど、今はもういう段階ではない。

ゆっくり、今までの自分の人生と将来について考えたいと思う。

今まで、自分の歩んできた人生が正しいって疑わなかった。
今もそう思っている。今までがなかったら「今」がないから。

小さい頃から、人間関係苦手だった。
どう頑張ってもうまくいかなくて、それがとても嫌だった。
恋愛と友だち。昔からそう。
周囲の友だちはうまくいってるのに、なぜか自分だけダメだった。
理由なんてわからない。きっと生まれつきなんだよね。
上手な人は上手だし、下手な人は下手。
私は人間関係が不得意だった。
だから、人間関係から逃げた。
それが自分らしくいられると思ったから。
そして、それは正解だった。
自分らしくいられる場所を探し求めて、たどり着いたんだ。
自分を肯定できるようになった。
自分らしくいて良いんだって。初めて思った。
人生が変わる経験だった。

でも恋愛や友だち関係は相変わらずだった。
特に仕事はじめてから、恋愛や友だちとは疎遠になった。
人間関係も全て仕事上。だから淡白になるしかなかった。
そうしないとやっていけなかった。辛すぎて。
情が移れば、苦しむのは自分だったから。
たまにあった恋愛も、やっぱりうまくいかなかった。
それが辛かった。逃げたかった。だから逃げてた。

ずっとこうだった。過去10年間。

それを今後悔することはない。
それがなければ「今」がないから。
「今」があるのは、過去10年間のおかげだ。
私は正しいことにエネルギーを注いだと信じている。
そんなに努力はしなかったけど、でも仕事に支障をきたさない範囲では頑張ったと思う。
だから「今」がある。

でもこれからはきっと私は変わらないといけない。
だって、やっぱり諦められない。
家族を持つことを。本当に信頼できる人間関係を築くことを。
私は諦められない。それが欲しいんだ。
もしかしたら、仕事以上に、私は欲しているのかもしれない。
わからない。もしかしたら、今までなかったから、そう思っているだけかもしれない。

でもわかっていることは、人間関係も諦めたくない。
そして仕事も、諦めない。
私は両方欲しいんだ。両方。
それに気づいた。両方頑張ろうって思った。

これからの10年間が今から楽しみ。
絶対に目標達成する。

Polaris

別れ

彼の意思は固くて、すぐに直接話し合うタイミングがきた。
どうしても別れたいと言っていた。
私はあと数ヶ月でも良いから頑張りたいって言った。
でもダメだった。
なんで今すぐじゃないとダメなのかわからなかった。
なんで？と聞いても、今の関係は双方にとって苦痛でしかないからって。
意味がわからなかった。

でも別れた今ならわかる。彼が言っていた意味が。

話し合った日は私がもう少し考えるってことで終わった。
でももう終わるしかないとわかっていた。
だって付き合いって、二人が同意しないと成り立たないから。
片方が嫌なら、その時点で終了。
私だってバカじゃない。そんなのわかっていた。

終わるなら、良い終わり方をしたかった。
綺麗事かもしれないけど、良い友だちになりたかった。
半年だけだけど、それでも真剣にお互いのことを考えた時間を過ごした相手だから。
だから、これ以上彼を苦しめたら、憎しみが増えるだけだと思った。
今ならまだ間に合う。キレイに終わらせることができる。
だから決めた。終わらせようって。

別れてみたら、驚いたことに、ホッとしている自分がいた。
あっ私もすごい苦しかったんだなって、実感した。
無理していたんだ、自分も。
そうだよね、体重減ってたし。自分も苦しかったんだ。
そして恐らく彼もきっとホッとしているんだと思う。
お互い苦痛から解放されたんだって理解した。

正直、申し訳ないという気持ちが沢山ある。
彼はとても真剣だったから、最初から。
真剣じゃなかったのは私だった。
だからきっと、彼はとても苦しかったんだと思う。
友だちが言っていた通り。
私はそれを理解してあげられなかった。
自分勝手だったと思う。
それが申し訳ない。

今まで深い人間関係を避けていたツケがまわってきた。
相手を思いやること、私は全然わかっていなかった。
傷つきたくなかったんだ。
だから浅い関係にしていて、深入りしないで済ませてきた。
最後まで私は身を守ろうとした。
彼に申し訳なかった。

私は彼みたいになりたかった。
それが苦手だとわかっていたから努力しなかっただけで。
とても羨ましかった。だから惹かれた。

人間関係、がんばろう。
苦手だけど、でもやっぱり私は小さい頃からずっと、家族以外に本当に信頼できる関係が欲しいって思っていた。
この先10年間の目標はそれかな。本当の信頼関係を築くこと。
それに気づけたことが、今回の付き合いの学び。

ありがとう。
本当にありがとう。
とても感謝している。
そして、さようなら。

Polaris