破滅と再生

好きって何なんだろ。

最近、破滅に向かってる氣がしてならない

わたしの8月のテーマが破壊と再生だから
その通り過ぎてぐうの音も出ないな

自分を愛してる人は、どうするんだろう。

ご飯も食べる気にならないし
人と会いたくないし
けど、構って欲しいし
だから、ボロボロになるまで自分をこき使って
成るべくして破滅に向かってるんだなー

好きって思えば思うほど遠く離れていく

宇宙に行けるのは何時なんだろう。
死ねば楽になれると思う安直な考えは
いつから芽生えたのだろうか。

それはいつ消えるのだろうか。

今日も一日頑張って生きましょう。

増すしんどさ

また最近、動悸が激しくなってきた。

原因はいくつか思い当たる。

農家のバイトがプレッシャー

(作業遅くて注意されてから自信をなくした)

仕事のプレッシャー

(納期ギリギリ間に合ったのに、これでいいのだろうかという疑念が抜けない)

彼との関係

(相変わらず騙し騙し付き合っていて彼のことを考えると涙が溢れてくる)

その他

(わたしは何がしたいのか、何故生きてるのか、何が楽しいのか、誰と生きていきたいのか、このままで良くないと分かっていても現状から抜け出す踏ん切りがつかない)

ヘビータスクで心がしんどいのかもしれない。

けど、頑張れって言葉が抜けない。

いっそのこと倒れたら楽になるのかとさえ考えてしまう日々。

彼に連絡したくても頼れなくて

こんなベビーな状態は続くはずもない。

苦しいよね。

感情を騙す

寂しいが言えないもどかしさ。

彼に寂しいって言うと毎回否定される。

彼から見ればわたしは恵まれてるからなんだろう。

その度、寂しくなんかないって自分の感情否定して。

でも、寂しいって思う感情はわたしのもので

彼と話せないことに寂しさがあるのに

どうして理解してもらえないんだろって

毎回否定されるから彼と喋るのも辞めちゃって。

悪循環。

また今日も泣く日々。

きっと、泣き疲れて今日も眠れる。

恐らく生理が近いからまた

笑える時が来ると思う。

それまで辛抱しましょう。

腹を括れ

悲しい思いをするくらいなら

その状態から脱することが最善かなと思う

彼から電話を受ける度に

出るか迷って

出たあとは必ず泣き

数日引きづり泣き続ける日々を送る。

いつしかそんなサイクルになっていた。

彼に不満があるわけじゃない。

ただ寂しくなるだけ。？

悲しくなるんだよね。

だから、そろそろ付き合い方考えないとなって。

次会った時が最後かな。

苦しい

泣きじゃくる日々

なにも成長をしていないことに気が付く。

寂しくて人に縋って人を怖がって。

自分に自信がなくて間違った方向にぶっ壊れ。

嫌われても仕方ないやって思いながら嫌われたくなくて。

そんな乖離現象についていけなくて

歪みが生じていく、

恋人や家族の前ではありのままで居たいのに

強がっちゃうんだよね。

実家暮らしだから、結局心が休まらなくて

常に戦闘態勢モードだよね。

気が張っててさ。

だからこそSNSには本音を吐いてたのに

家族にアカウント教えちゃったから

本音吐けなくなって

彼氏は別のSNSで知り合ったからお互い知ってて

付き合い始めたばっかりにまた、本音の場所を失った。

いつになったら、わたしは楽になるんだろう

いつになったら、嘘をつかずに生きていけるのだろうか。

彼とはいつ別れるのか。

今回こそいい恋愛できると思ったのにな。

わたしの心が未熟すぎた。

諦めたわけじゃないけど

疲弊してまで恋愛はしなくて良い。

でも、今回を乗り越えないと

また繰り返すだけ。

今は自分自身を整えよう。