今日も一日中考えた
彼のつらさをわかろうとして、償い方を考えた
紙にたくさん書いた
夕方、彼が来たから相談した
怒られた
なんて書いてるかわからないと言われたので（私も書いてるうちに泣き崩れたりしたので字が乱雑だった）、読み上げた
なんでそんな遺書みたいなの書いてるの
って言われた
遺書じゃないよ、自分の間違ってたことを書いて、どうやったらいいのか、どうやったら償えるか考えてたんだよ、でも分からなくて。
と説明したが、伝わらない。すごく怒られた。
また間違えた
何やっても間違える
前は、彼が車を運転してるとき、信号が変わったらすぐ私が「青！」とか命令するみたいに言ってたらしい
気づかなかった
教えたことはあったかもしれないけど、そんな言い方で、しかも頻繁に言ってた記憶はなかった
未だに消えない傷を残してしまってごめんなさい…と思ってたら、今はないからいいんじゃない、と言われた。怒られながら。
え？今はないの？今怒ってたのに？前のことで、今はしてないことで私いま怒られてたの？って、わからなくなった。
だって、怒られるときって、今直してほしいから怒るんじゃないの？前いやだったけど今ちゃんと直せてることで、今怒られるの？今もんだいないのに？
わからない。その常識。
私にはない感情だから。
そして、そんなに泣かれると言いたいことも言えないから、指摘されたらわかった気を付けるね、くらいでこれから直せばいいんじゃない、と言われた。
いや、だって、私昔そうしたら電話でものすごく怒られて…だから、しっかり反省するように気をつけてたのに。
それに、この前、夜中に、彼に申し訳なかったってラインを書いたのも、あてつけのように感じたんだって。
私はそんな気持ちなかったのに。わからない。
死にたいのは死にたいけど、死ぬのって難しいから。
でも、彼が言うことは正しいから、そんなに悩まなくていいと言われたので、悩まないことにした。ケロッとした。軽く考えることにした。
そんなに簡単にできるの？と言われるかもしれないけど、私もわからない。
ただ、彼の前でそうすることはできる。
自殺する直前まで元気だったとか、そんなふうに見えなかったとか聞くけど、そうだろうなって思う。
私は両親の前で、ずっと明るい
両親のことは大好き
幸せでいてほしい
そんな人たちに、迷惑かけたくない
私が楽しそうにしてれば、両親は笑ってくれるでしょ？
それに、両親といると、私も幸せだよ
何もしてあげれないけど。
両親の悲しむ顔は見たくない
以前、両親が悲しむ顔をしてたから家に帰って一人で泣いたと話したら、彼から「俺が泣いたときはなんとも思わなかったの？」と聞かれた
なんとも思わないことはないけど、そのときは自分のことでいっぱいだった。私は、彼に冷たくされたことが原因で怒ったから、そんなときに相手が泣いてどうこうって思いより、自分のことを優先させてたから。
彼はどうなんだろう。
わたしたちすごいの。こんなにひどい状態なのに、かれがうちの実家に来て話すときは、すごく円満な感じで居れる。
結婚の最初の挨拶のために、うちの実家に来たときは、彼側の親の機嫌が悪かったと言ってきた。急な話だったから父親が怒ってるかもしれない、と。
そういえば、うちの母の誕生日祝いのときも、体調が悪いと言ってた。
うちにくるのが嫌なのかな。でも、相手の親と良好な関係を築くことを重視してるような発言は多いから、そんな人がほんとは行きたくないってわけないよね。
でも、かれは不思議な人で、沈黙があるのが嫌だと言ってたけど、自分が私に不満があるときは沈黙する。
それが私にはわからない。
彼は、職場でも好かれる人だったし、友達も多いし、うちの親にも好かれてる。だから、彼が正しいんだろう
なのになんで私は彼と釣りあえないんだろう
私がどうしたいとか、私の気持ちとか、今どうでもいいよ
だってそれを言いはじめたら、二人の関係はうまくいかなくなるから
自分が、悩んでるのに悩んでないふりをしてるのか、悩んでないのに悩もうと頑張ってたのかは、自分でもわからない
でも、前者であれば私はまた、どこかで糸が切れるだろうな
そのときは、もう、自分で終わりを作ることになるんだと思う
