私の人生って

昨日の夜は、3時頃寝付けたのかな。

ずっと考えた。調べたりもした。でもネットに書き込む人ってやっぱ変な人たちなのかな。おかしなことばかり書いてある。

歩くのが遅れるのを、肯定する人もいる

なんでみんなほんとのこと言わないの？

カップルは隣を歩かないといけないのに。

そうしないと、あなた彼氏に激怒されるよ。

職場の明るい人がいる

それみたら、死にたくなった

彼に言われた。そういう人を真似したほうがいいって。

わたしは違うんだろうな。わたしはいつも、だめなことばかりだ。彼には認めてもらえてると思ってたけど、平和なバカだよね

帰りに本を買って、成長しようと思ったけど、自分を肯定したり、なんかその場をやりすごそうとするものばかり。役に立ちそうな本がないからやめた。

カフェで考え事しようと思ってしばらく歩いたけど、カップルが歩いてるのを見るのが一番しんどかった。

隣を歩いてた。私がしてなかったやつだ。

これができなくて、そのせいで彼にあんなに、一日中無視された

彼はつらかったんだろう。そんな人じゃないもん

そんなカップルみると、なにかで刺されたみたいに、そのたびにグワッと胸が痛くなる

街中だから物音で聞こえなかったと思うけど、私は声を上げてて、そのまま泣きそうになった

うう、ううって。

このままじゃカフェとか寄れないって思って、バスで自宅に帰ってきた

バスでも考えた

結婚が不安なんじゃない

私が生きてていいかが不安

今日、仕事でやりとりした電話、失礼はなかっただろうか

話しかけられたとき、私の立ち位置はあってただろうか

歩くルートは、迷惑かけてなかっただろうか

挨拶のタイミングは

書類の渡し方は

メールの書き方は

送る時間帯は

電話の声の高さは

返答するまでの時間は

適切だったのかな

大人になると指摘してもらえないからな

今度彼に聞いてみようかな

そうそう、うちに彼が来たときの座る場所とか

ご飯を出すタイミングとかも

会うのが怖いな

また嫌な気持ちにさせちゃうかも

でも、会わないって私が言うと、きっと落ち込まれたり

不機嫌にされたり、

そういうのやめてって言われたりするし

年末に仕事が一日入った

4人集められて、誰かやってほしいってだったから

一日埋まるなら、と思って私が手を上げた

今日は、仕事中、伝言しないといけないことを

すっかり忘れてた

まるで記憶からまったく消えたみたいに、

すっかり忘れてた

食べるのは、意外と労力がいる

お腹いっぱいなのに食べるのとかは、頑張ればできるけど

食べようっていう意欲を出すのがむずかしい

だから、心は元気だけど胃がムカムカするってときは

自分にルールを作って、食べることができた

今日は食欲がない

でも、胃はムカムカしないからそのうち空くだろう

実際、お昼ごはん食べなかったけど、小さいチーズ饅頭を食べた

まだお腹すかないけど、いまフランスパンも食べた

食べたというか…こんなに苦いんだっけ？と思いながら口に運んだ

なんだか眠くなってきた

でも今日は、実家に帰るんだ

すぐそばなんだけどね

結婚指輪も見せよう

親が幸せそうだと、おこがましいけど私も幸せだよ

でも、そうか、彼が、子供は母親に似るって言ってたから、私がだめな人間だと、お母さんもだめな人間ってことになっちゃう

また親不孝してる

きっと彼との間に子供ができても

私がこんなだから、だめな子になるんだろうな

私がまともになってから、子育てしないとな

でも、子供がいなくてもいいのかもな

かわいそうだもんな

なんの涙なの

なんか勝手に涙がでてくる

つらいことがたくさんあった

今日、結婚指輪を買った

私の誕生日だったので、二人でご飯たべた

彼はほとんど喋らなかった

つまらなさそうだった

本当だったら一番楽しい日のはずだよね

理由は、私が彼の隣を歩かなかったから。

私は、彼の後ろを歩いていたんだって。

前から思ってたけど、ずっと言えなかったらしい。

今日は気づかなかった。

でも、クリスマスの日はたしかにそうだった。

私は夜に少し外食に行くという予定を聞いてたから、ヒール履いてたんだけど、実際は日中に割と歩いた。

なので、途中から足が痛くて仕方なかった。

足を地面につけると骨に響くように痛かった。

家に帰って見てみたら、血豆ができてた。

だから、ずっと、小走りで後ろをついていかないと追いつかなかった。

彼氏がスピードを合わせないから喧嘩になるというのは聞いても、彼女が後ろを歩くから不機嫌になるというのは聞いたことがなかった。

でも、彼は沈黙が嫌い、という人で、私がわけもなく黙っていると（自覚なし）、すごく不機嫌になった過去がある。

なので、私は今日、彼氏が全然喋らないので、独り言のようにずっと、沈黙をなるべくつくらないように話した。

でも、彼は黙ってたり、答えたとしても会話を積極的にしようとしたりしなかった。

私の考えでは、自分がされて嫌なことは人にはしない、という考えがあった

だから、自分が嫌う行動を積極的に取り入れる彼の姿は理解し難かった。

でも、彼はいつも、悪くない。

彼を非難したら、ものすごく怒られる。

だから、なんで彼は悪くなくて、私は悪いのかを一生懸命考えた。

かれは、私の行動でひどく傷ついたんだと思う。

何年もの間、私が後ろを歩くことで、深く傷ついた。

だからそういう行動をとった。自分の信念にすら従えなくなるほどの深い苦しみだったんだろう。

人の痛みの感じ方は人それぞれだ。

たんじろうも言ってた。

そうそう、だから、すごく傷付いたんだろう。

私はほんとうに自分が生きていていいのか不安になる。

だって、こんなに身近な人を、普段の生活の中で、トラウマになるほど傷つけた。

私の傷は、問題じゃない。彼からそう教わってる。彼のつらさの話をしてるときに、私はどうなるの、と問うと、それを言い出したら解決しないと言われる。

私のつらさは、問題じゃない。

私には、彼に聞きたいけど聞けないことがある。

どうしてあなたの結婚相手は私なの？と。

だって、私は誰よりも彼を傷つけてる。

しかも、悪気なく。

こんな、たち悪い話はない。

いつも、中途半端な相談を友達にしてしまう。

もちろん、毎日こんな日々なわけじゃない。

でも、私は早く死んだほうがいいのかもしれないって、考えることもある。

今日は、朝からたまたまつけたテレビでポケモンがあってて、それ見て号泣してしまった。

号泣するシーンじゃなかったと思う。

声上げて泣いた。

病気じゃないって言われたしな。

エチゾラム飲んだのに眠くならない。

食べ過ぎでお腹が苦しいなぁ