結婚式の余興断られた。その人は悪いと思わない。忙しいらしくて、そうだろうなと思ったから。でも、私って断りやすいというか、断ってもいいだろうって思わせるようなひとなんだろうなと思う。
結婚式も呼んでも断られるし。旦那には、ご祝儀少ない友達を精神疾患と言われるし。
でも、私ってもともとこうだよなとも思う。思い返せば、小学生のころ人前に立つのが苦手なのに班長をよくやってた。
理由は、クラスに誰とも話さない女の子がいて、私がその子の立場だったら班わけとかすごく嫌だなと思ったから。私が班長になれば、真っ先にその子を私の班に入れれるから班長になってた。
中学になって、その子は他の友達と楽しそうにしてたけど、私とはそんなに話さなかったけど、別に感謝してほしいとも思わない。
私は、私がそうしたいと思ったからしたというだけだから。相手に喜ばれたいとか、感謝されたいとか思ってない。
仕事でも、忙しくても問い合わせには優しく対応する。もし私が相手だったら、尋ねる先が不機嫌だったり不親切だったら、連絡するのが怖くなるから。
最近気づいた。
私は好かれてるんじゃなくて、仕事でいたらラッキーな人ってだけだ。
人間的に魅力があるわけじゃない。
残業しなくて、やれと言われたら文句言わずにやって、他の人の手伝いもして、雑用もして（庶務係もしてるからだけど）、不機嫌にもならない。
放っておいても自分で問題解決するし、仕事は先に進めてくれるし、手がかからない。
便利な存在なんだろうな。
でもいいと思う。
人はなぜ生まれたのかとか、私はなんで生きてるんだって言葉をたまに聞くけど、生き物が子孫を残すのは当然のことだと思う。
なにか意味があって生まれたんじゃなくて、親が子を産んで、生まれてきたのが私だったというだけの話。
法律の勉強してたときに、他人を殺すのは罪になるけど、自分を殺す（自殺）は罪にならないんだという話が出た。
幇助は罪だけど。
他人の財産（生命）を処分するのはだめだからかな、と思った。
他人のものに手を出しちゃいけない。自分の命を自分で処分するのはいいけど。
じゃあなんで自殺をとめようとする人がいるのか。
本来、人間が死ぬことを望むことがないと考えられるからだと思う。死にたいと言っても、死にたいと思わせるような事実がない世界だったとしたら死にたいはずがない、という考え方。
人が純粋に、死ぬことを望んで行うことはないだろうから、死にたいという人を止めるんだろうな。
私は死にたい。
それは今に不満があるというわけじゃなくて、もう終わったから。私の人生が。
もうやることがない。だから、もう生きてても仕方ない。
仕方なく生きてる。
だから自分が感謝されたり、友達に恵まれたり、褒められたりすることは望まない。
生きてる間は、せめて周りが生きやすいと思う環境を整えたい。
私が結婚してれば、両親は幸せだろう。
両親には幸せなまま死んでほしい。
急がないでほしいけど。長生きしてほしいけど。
もし私が子供産めなくても、私の友達の子供の写真たくさん見せてあげたい。
友達が子供産むの楽しみなんだ。幸せになってほしい。きっといい子に育つし。
まわりが幸せならいいや。
自分に興味がない。自分の幸せは望めない。