a obscure feelin'

優柔不断な曖昧感情、揺さぶる日々の欠片。

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怒りで腹が減り、悲しみでも腹は減る。

2017-09-30 09:45:23 | 詩付。
今日もまた特急列車から書くよ。
今回は友だちの結婚式ですよ。こないだは姉の結婚式でした。

姉があんなに子鹿みたいにプルプルしてるのを見たのは初めてかもしれない。そう考えると旦那さん許すまじ、とも思う。見たことのないものの完成に向かい、結果正しかったかは私達側は誰もわからない。大変だったろうに、私はおめでとうの一言を言い損ねた気がする。お疲れさまと言ってしまった、そんな式だった。
(個人的にはシスコンと認定されたいくらいの気持ちで、)姉は姉であり第二の母であり友であるので、旦那さんを脅してくるのも忘れた。泣かせたら許すまじ。


忍び寄ってくる焦りを無視して感情に沿って生きることは大人ではないかもしれない、けれど反射で首を振るのは私が数十年育ててきた私だ。
月イチでやってくるなにもしたくない日はなんなんでしょうね。
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たいそうなにほんごのたいそう。

2017-08-11 01:09:23 | にっき。
またひさびさ。
今日は久しぶりにお酒を飲んだからか眠れないよ!
明日は引っ越して初めて映画を見に行く(かもしれない)。
ちょっとわくわくです。

最近久しぶりに物を書いてみたけど語彙数低下が著しい。
だいたいおんなじ節回しみたいになるし、接続詞のパターンが少なすぎる。
本を読んでない証拠。
読まなければ、と思えど、買っても置いておく本棚がない。
奴の持ってるやつでも読めばいいんだけどね、流行りのもあるし。
……あとは気が向くかどうかよね。

今年の盆は不定型でいく、と決めたものの、いまいち上手く回らない。
回らない。
わたしはいつからそんなに不遜な態度になったのだ?
外的要因に縋るなら、その方が上手く回った(ように思う)からだろう。
内的要因?そんなもん知るか。

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嘘笑いではなく空笑い。

2017-03-25 19:28:55 | にっき。
ここ1年引きこもりがちな生活をしているからか、社会的行動とか集団行動とか他人に合わせることがどんどん苦手になっている自覚がある。
許容できない。
同時期に入ったバイトちゃんでも、年齢も違えば得手不得手も違うわけで、あっちができたからといってこっちができるとは限らない。
のはわかるけどもさっき注意したところは気をつけてくれないか?と思ってイライラしてしまうわけで。
自分も同じようなミスをしてしまうかもしれないのにね。非常に上から目線な訳ですよ。

あと社畜脳が抜けなくて仕事中喋れないとかね。コミュニケーションも大事なんだろうけどね。時給発生する間は手を休めず仕事しろとか思ってしまう訳ですよ……。

日頃の意思疎通が簡単すぎてるんだろうなぁ、と理由はわかっている。
もっと丁寧に(言葉遣いではなく)話す相手を作らないと。

と言いつつ今日も家でぼっち。
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穏やかさを許容する。

2017-01-02 17:29:31 | にっき。
あけましたね。また電車の中です。
めっきり更新しなくなって、自分のことながら淋しい。
書くことがないから、起こらないからとも言える。淋しい。

いよいよアラサーです。嫌だ。
しかしながら服装も化粧の仕方も変わりなく、毎年思う。「これで大人と言えるのか?」
そもそも大人になりたくない人間だけるども。年齢は否応なくとっていくものだしいい加減大人に見えるようにはならねばなるまい。
まずは人としての器をお猪口から小皿くらいにはしないといけないかな。
……それが一番の難題かしら。

誰も見ていないかもしれない。でもきっと少し未来の私は見るだろうから、
今年もよろしく。
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思考は静寂の中で。

2016-07-15 12:10:40 | にっき。
またもや5日ほどぼっちなのですが、
一人の夜は思考が働きすぎてダメですね。
下りの螺旋階段を駆け降りるよう。

動かないと暗くなるのに動かなくても生きていけるからなぁ。

あるいはしばらく調子乗ってたツケが今回ってきているか。
今日は2回怒られます。

「生まれ変わるなら人間は嫌だ。思考のないものがいい。」と私が言ったとき、奴は何を思っただろう。
……何も思ってないか。
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