なんでこうなるの

もう嫌だ。

けっきょくこうなるのか

親は


同じ事を繰り返す自分


もうそんな考えすぎる自分が嫌だ


自分がいけないのか？




引きこもりたい

考えすぎて落ち込む

過去に色々なことをやらかし

人が去っていき

それでも私は幸せになる資格があるのでしょうか。

そんなことばかり考えてしまいます。

過去のやった過ちはもう終わってしまったこと

どうしたらこの考えから脱せられるんだろう。

そういう人はどう悔い改めて前へ進もうとしてるんだろう。


そんなことで落ち込んでます。


なんかもっと強くありたい。

体力的に？

６時間弱で体力的にきつい仕事なら

けっこうきますね。

リハビリのつもりではじめた仕事もそこそこ

きつい仕事で

こうなったら本当は正社員でどこかまたやれればなんて

思いますが

このご時世な上、３０代で

今まで精神的な病気でまともな仕事をしてなかった私が

そんな簡単にいくわけないですよね。

わかってるんですけど悲しくなりました。

情緒不安定さが

生理前の情緒不安定さが

最近かなり強くでてるような気がする


昨日は仕事でイライラ。もうやばいぐらい

今朝は色々なことが重なって涙。

そして生理がきた。

これを緩和することってできるのだろうか。


明日からまた連勤


おちる。

半端ない

仕事が


忙しすぎて頭がうまく回らない

いろんなことをぶちまけて

あぁどうにでもなれって。


悲しい。


明日は残業でー


こんなんで大丈夫かしら。

もっと

もっと綺麗になりたい

どうしてこんなに容姿にもそれ以外にも

こんなにコンプレックスを感じるんだろう。

どうしてなんだろう。


どうしてこうダメって思うんだろう

勝手に卑屈になってしまう。


そしてすごく落ち込みます

もう寝よう。

沈むだけ


この前の夢はある女性がいきなり飛び降り自殺してた


どうしてだろうね。

なんでこんな性格なんだろう

何に対しても前向きに見えない。

やっぱり変わらないか

だめか。

結局こうなるのか

きっと変われるのかなって思ったり

またよくわからない自分になって

すごいことしてしまうのかな。

また元にもどってしまうのかな。

もうわからないよ。

昔のメール

あることがきっかけで５年前くらいから

さかのぼってメールをずっとみていた。

たくさんの出来事。


支えてくれた人。


なぜ最後は向き合えなかったのだろうって

結果的にこうなる運命だったのか？

私にも誰にもわからない。

なんだかんだありここまでやってこれて

いまの私がいる。

もういまさらなのだ。

私は前に進むしかない。

色々と考えるのはやめよう

こんな自分嫌だ

醜い自分も

こんなになってしまった自分も


なんであそこにいちゃったんだろう

自分はおとなしいわけでもない


大勢がいるところは嫌いだ。


人間が好きじゃないってやっぱりダメですか。


自分が気をつかうところには極力いきたくない。

でも、それはだめですか？

私だけなわけない。

人に話をするのってこんなに気を使いエネルギーをいるのかって。

仕事場なんて特にそうだ。


もう疲れちゃったよ

やっぱり私は人間がだめだ。

自分を好きにはなれないし、

根本的なところなのか。

どうしたらそれを変えられるか。

自殺

タレントの上原美優さんが自殺したというニュース


朝、母と妹がいながらテレビでみていて

沈黙が。

私が何回か未遂ですんだあのことを思い出したに

違いない。

私が一番感じたから二人もそう思ってる。

報道によるとお母さんを数年前に亡くされたという

ことで精神的に不安定な状態にもなっていたということ。


どんなときでもね、命を絶ってはいけないってわかってるんですよ。

いまだから私だっていえる。

でもね。そのときは自分が今その瞬間がつらくて

死を選ぼうとしてしまうんですよ。

私はそれを逃げだとおもってる。


でもね、逃げって結果もっとくるしくなるだけだって

ここまで色々なことをやらかしたらやっぱり感じる。


人それぞれどのくらいの思いでとかはわからない。


一概にもいえない。

私だってその一人だ。そんなの誰にもいえる。

結局私はいまこうして生きている。

それが私の道なのだ。


私が自殺しようと本気でおもったことがでてきて
今日はブルーな一日だった。と同時に
また明日はくる。なんとかきっとなるさ

ご冥福をお祈りします。