悲しい

なんだろう。

昨日は関係ない人との腹立たしさと悲しさと

そのことをしる前は楽しかったのに。

人はなんで幸せになりたいと誰もが願うのに

そうじゃない方向に向かってしまうんだろう。

そのことをすることが幸せだと思うから行動にでるのだろうか。

でも誰かみてもそれはいいことでもない。

自己満足でそうしたいのか？

ブレない。特にずっと一人の人を愛し続けるってやっぱり

シンプルだけど人の感情ってシンプルにできてないから

無理なのかな。

誰かを傷つけたいわけではないけど、ばれなきゃそれでいいのかもね。

でも、そういうことをやってること自体、何も感じないのかな。

たぶんそうなのかもね。　


だからできる。それは人生を楽しみたいから？？？

それって本当に人生は楽しいのだろうか。


人のことを批判する権利なんて何もないよ。


私は何歳になっても感情移入しやすい人間だし

完全に割り切る性格にはなれない。

それが私。


でも苦しみたくない。

もっともっと広い視野を持ちたい。


最近仕事の時間がすごく長くなった。

でもきっと大丈夫。


そう言い聞かせてる。

変化と これからと おいてきたもの

昨日もフルで働けた。

最近、勤務時間を長くしてなんとかやれてる



これは大きな変化だ。


長く働けることに安心もある。

やっていけてる。

でも、、、私は、、、そこそこできると

もっとって、、。望んでしまう。
そして、虚しくなる。


私が心から納得する状況とは？？

フルで働くこと。
家族を助けられるくらいになる。

そしてなにか自分の新たな場所をみつけるということ


私はいつもどこか心がさまよってるような気がする。

でも、それは色々とまたさらに物事が考えられるようになった

証拠。

成長したいからこそ壁があって、落ち込んだり

悩んだりするんだ。

いきなり前向きになんて。

そう。少しずつ段階をふんでという気持ちを忘れてはいけない。

変わっている。それだけで今は十分。なんだよ。

大丈夫

これだけやれてきたんだ。


大丈夫だよ。


きっと今日もいける。

めげないで。

大丈夫。　なんとかなるから。

しんどい

二日目にして体にけっこうきてる。

そしてどんどん体重も同じようにふえてる。

一体どういうことか。。。

とにかくだるい。

まだ2日目なので、不安になってきました。

今日は休憩なしで6時間なのに。。。

あーーーーー。しんどい

昨日のショックと今日はできた

昨日は久々に母にいやな思いをさせてしまった。

朝からハードといえばハードなスケジュールで

昼ぐらいから疲れとイライラがましても我慢して

付き合った。なぜ母はあんなに体力があるんだろう。

常にあっちこっち動き回ってないとダメなのだろうか。

母にとってはたいしてハードに動いてないと感じてるだろうけど

私はきつかった。

けっこう顔にでてたと思うのに察しなかった母にも腹をたてて

しまったんだと思う。これからしばらく出かけるとかないかもしれない。

そして夜に爆発、一緒にジムにいったが私はけっこう無理していって

しまい、ジムにいった途端つらくなって帰りたくて仕方ない。

そして先に帰るといい放ちかえってしまった。

母は追いかけるが気を使って一緒に先に帰ってもらうとかがすごくいやで

結局、母もいつもの時間より早くジムをでて別々に帰ってきた。

そのときに今日自分がどれだけ我慢したかとか言ってしまった。


そこで爆発してしまった自分にかなりへこむ。

そうとう自己嫌悪におちいてしまった。

最悪だ。

しばらく距離をおきたい。

なんだろ。母はどうしてあんなに冷静にものごととるんだろう。

逆に色々考えてそうでそこがまたきつい。

母に甘えるなんてなかなか上手くいかないもんだ。

でもお互い性格だから仕方ない。受け入れるしかない。

それが母で、そしてそれが私だ。


そして、今日は久しぶりのフル勤務８時間？？かな。

疲れないわけないし、途中つらいと感じることもあったけど

大丈夫だった。

まだ気をはってるから、、、、。

気が抜けたときが怖い。


またそのとき考えよう。


もう。。色々と考えたくない。

できる範囲のことを

明日終わったらとりあえず４連勤が終わる。

残業は二回だ。

今度休みのあとはほぼ残業続きでうち２回はすごーく久しぶりの

８時間勤務だ。

それ以外でも６時間ぐらいの勤務。

きっと大変かもしれないど、これを乗り越えたらまら大きな自信にも

繋がると思う。

他を探しながらでなかなか自信がなくて応募できない。

今のところだってたまたまこの週だけであとは普通の勤務に戻る。

色んなこと考えちゃうけど、とりあえず目の前にあることをやるしかない。

無理はしない働きかたをしたい。

これだけ探しても

次へのステップへいくのに仕事を探しても

なかなかすすまない。

探して、自分ができそうなのと考えるとちょうどよくいかない。

焦るなとはいいつつ、随分たっている。

自分の目標としているのものが明確じゃないから

なかなか決まらないんだとかせめてみる。

どーしたらよいかよくわからない。

会いたい

会いたい。

そんなことが頭をよぎる。

でも、自分のために何もできないし

何かしてももう相手にはしてもらえない。

よくわかってる。よくわかってる。

今日は８時までとりあえず働く。

そして何も考えない。


昨日は少し色んな意味でおち気味だったけど

大丈夫だよ。きっと変わるよね。

身体の変化

だいぶ体重が増えた。

わかっていてもだんだん麻痺していくし、

上手く一人でいるとコントロールできずにちゃんとした食べ方が

できなくて、お菓子ばかりとか偏食になりつつある。

朝から大量になんでもいいからという感覚で詰めこむ。

これはまずい。

慣れないことをすると食べることに関してコントロールが上手くできない。

困ってしまう。

どうしたらいいんだ。

今日は朝あれだけ食べたら昼も夜も食べる必要がないと思う。

もう肥りたくない。どうしたらいいんだ。


そうなると自分がますます嫌いになりそうで。

そんな自分も受け入れる必要があるし。

もうね。どうしたらいいか。　

今日も

昨日は母への複雑な思いからなかなか抜け出せなくて

涙がでてしまった。

勝手に自分が思いこんでみもあるんだろうな。

今日も長めの勤務でなんとか無事に終わった。

本当に良かったと思う反面、いいかげんそろそろ

何かしたりとか焦ったりとなんだか複雑になる自分はいつものこと。

いいように考えても今の状態で一人で何か始めるにもきつい。

理由をつけてやらない自分も嫌だし。


やめよう。色々と不安がでてしまいそう。


でもこれだけのことを色々考えていけているのは成長してるんだと思う。

明日もとえりあえず仕事だ。

やってみるしかない。

虚しさとか考えないで。

少しずつ少しずつ。


きっと変われることを信じて。。。

自分が今できることを一つ一つこなす。

ただそれだけ。