素敵な出会い

今の私には本当に特別な時間で

毎回、
素敵な出会いをしたような気持ちに
なるのです



馴染んだ空気の中に

また新しい宝もののような時間を過ごしました





慮る


って言葉



ぐっときます





今日の最後の笑顔

素敵でした(^-^)







ありがとう



おやすみなさい

15歳の記憶③

なぜ
私はここにいて

なぜ
彼女は突然いなくなったのか


いなくなることがもたらす様々なことを
全くと言っていいほど理解できないでいた

いや、理解しようとしなかった

今思えば
理解することは
彼女がいなくなったことを受け入れることのようで

私には
その勇気がなかったのかも知れない

わからない
そう簡単にわかるはずがない

と強く自覚してきた




翌年
仲のよい友達のお母さんが突然に倒れた

また、15歳の夏のように
自分は周りとのギャップを感じるのかも知れない

悲しいという感情よりも前に
人がいなくなることを受け入れられない自分がお通夜の席にいるのは
場違いなのではないだろうか

と不安だったことを覚えている



私、人前で泣けないな
とか、隣にいる友人に言ったりした
それが精一杯だったのだ
私は、自分のことばかりを考えて生きていたのだろう


ところが

一番前で
お母さんお母さんと泣き崩れ
今まで見たことのないくらいの号泣をしている彼女を見て

私は

大事な人を失うことがどういうことかを

彼女の姿に教えられたのだ


理由を考えるまえに

圧倒的な悲しみを
知ったのだ



つづく

15歳の記憶②

仕事帰り中
週末の大阪駅は若者がたくさんで
大学生らしき男女達をみて
また、ふと思う




15歳の夏
さっちんがいなくなってから、私達は親戚だったということが判明した

お別れの時
会ったことのない親戚はみな涙をながしていた

親戚だとわかったものの
同じ制服 同じ歳 同じ専攻学科
そんな私が突然親族席に舞い込んだのを見て

涙も流さずにいる私を見て
大人達はどう思うのだろう
隣にいる叔母は昨日まで顔も知らなかった彼女の為にどうして涙を流せるのだろう
それが大人ということだろうか
想像で涙が流せるのか
ついこないだまで一緒に塾に通っていた自分は
どうして涙の一つも出ないのだろう
私には大事な何かが欠けているのだろうか
私はここにいていいのだろうか
こんな私がここにいることで
彼女の両親をかえって苦しめることにならないだろうか…

疑問だらけで
彼女がいなくなったことを受け入れる余裕なんかない
そんな自分に嫌悪感を感じていた
それ以来
無意識に
人前で泣くことを避けた

そのうち

「私は人前で泣くことを恥ずかしいと思っている(から悲しくても人前では泣かない)」

とますます自覚するようになった
そう自覚することで
あの夏のあらゆる疑問と自己嫌悪からなんとか目をそらそうとしていた
のではないだろうか



つづく

15歳の記憶①

一晩中降り続いた雨も
午後には晴れ間も見えた横須賀です

最近涙もろい
今日も朝からポロポロリ
名古屋旅行以来、一層涙もろい今日この頃


15歳の夏に私達は大事な友達との別れを経験している


名古屋旅行の夜
当時のことを話した
同じ経験をした友人に話したのはこれが初めてだった


今思うと
わからないことだらけだが、
18年間年月が経てば経つほど
よく思い出す

15歳の私にとって
やはり大事なことだったのだ

あたり前のことだが
多分、一生大事だろう
忘れることはないだろう

今の職業を選んだこと
働き出しても感じる疑問
最後の最後、私が踏みとどまれていること


振り返ると、彼女なしでは
今の私はいないと思うと
感謝のあまり涙が出るのだ
涙が出て頑張れる
頑張ってる人を見ると涙が出る

…15歳の頃の自分からは想像つかないくらい涙もろい
なんなら映画は予告編でも泣けちゃう

…それが歳を重ねるということか？そうなのか？？



今週、帰ったらしばらくぶりに
山田かまちの本を開こう

ありがとう
きっと届いていると信じてます
いつかまた会う日まで

晴れた空～

風邪をひいたみたい
どうりで昨日なんか体がおかしかったはずだ

ぼやぼやしすぎかな

今日も日差しが暖かい
晴れだ 空が青い 気持ちが良い

そういや
この二年ほど、こんな風に
空を見て気持ちがいい なんて
これっぽっちも考えなかったなぁ
何見てたんだろか

どうしてそんなことになってしまったんだろか

なんだったんだ！？
７Daysならぬ 2Years…