もきゅ

「え～～～～ホントに受かるなんて思ってなかったですよぉ～☆
自信なんてなかったですってぇ～～(≧∇≦)
だってぇ～、おねぇちゃんがぁ～～勝手にオーディションの応募葉書
だしちゃってぇ～～、そしたらぁ、なんかいきなり合格ぅ？みたいなぁ？☆☆」


電撃ネットワーク入団おめでとう。


こんばんは、いじゅです。
いや、本当に本当に申し訳ないです。
シャッチョサンワータシガンバリマースカラ。

さて、今日は久々に電車を利用しました。そうです、鉄道です。
しかも旧国鉄（最近ではＪＲと呼ぶ）です。
自分は現在スイカは利用していないので、普通にキップを買います。
何人かと一緒に乗ったのですが、出発して１０分後だったでしょうか、
そのうちの一人がおもむろに僕のキップを取り出し、
ニコニコしながら二つ折りです。
え？いきなりそういうノリなの？おにーさんノッちゃうよ？
気づいたら自分でも折り曲げてました。
そうです、僕たちは今まさに、旧国鉄キップの限界に挑もうとしているのです。
四つ折りなどは基本ですね。テストにすら出ません。
折るだけではつまらないので、たまにふいをついて
くしゃくしゃにしてみたりします。この辺が旧国鉄っぽさですよね。
今度はちまたで大人気のじゃばら折りです。

ってか新しいコーン菓子かなにかですか？
旧国鉄のキップごときにじゃばら折りを適用するのはもったいない
という案も出ましたが、むしろその人をじゃばら折りにしました。

気づいたときには、果たしてこの紙切れをキップと名づけていいのかどうか、
罪深ささえ感じるほどの状態になっていました。
風営法違反一歩手前まで来てしまっていたのです。
そのうち折るだけでは飽き足らず、
表面と裏面をちょっとずつはがしたりとかしてみましたが、
出来杉くんも「さすがにそれはやヴぁいよ」ということであきらめました。

さて、ここからです。
中央線・東海道線の間ずっと育ててきたこのMr.風営法違反（24歳・無職）。
無事に大人の階段を登ってあの自動改札を通り抜けられるのか。
まずは軽く予行練習ということで、精算機に入れてみることにしました。
いけっ！フシギダネ！
といっても別に鳴きません。でも一応機械に吸い込まれました。
が、
ビーーーーーーーーーーーという不吉な音の後、

「係員が応対しますのでしばらくお待ちください」
ま・・・負けたのか？
「ちょっとこれじゃあ精算できないからさぁ、窓口いってよ」
負けた。開始３秒でKOだった。
気にするもんか！こうなりゃ強行突破（見切り発射）だ。

自動改札に向かって悠々と歩みます。
しかし、
グシャッ。
え、なに？
なんと、散々つけた折り目にキップが負けてうまく改札機に入りません。
いけ！フシギダネ！（無理やり押し込む）
ガバッ！プーップーップーッ・・・・
キップがちょっとくしゃくしゃになって吐き出されました。
自動改札のやつ、生意気にもコメントつきです。
「磁気情報に異常があります」


そんなこと初めから知ってますとも。

ク～ロ～ビ～ア～～♪

クロビアの泉へようこそ。
クロビアプレゼンターのトムクルー・・うわやめろ何をすｒ（略

（ただいま取り込み中です。しばらくお待ちください）

はい、クロです、こんばんは。好きなルイージはもちろん、該当なしです。

それでは、本日のクロビアです。

[神奈川県・Chroさん（20）からのクロビア]

　　　　　　　　　　　　にゃ～

にゃ～　　　　　にゃ～　　　　　　　　　　　　にゃ～～～

　　にゃ～～　　　　　　　にゃ～～　
　　　　　　　にゃ～　　　　　　　　　　　にゃ～　　　　　にゃ～
　にゃ～　　　　　　　　　　　　　もきゅ

（ねこ・・？）

　　　　/゛ミヽ、,,___,,／゛ヽ
　　　　i ノ　　 　 　 ｀ヽ'
　　　 /　 ｀●　　　●´i、　　　
　　 彡,　　 ミ(__,▼_)彡ミ 　
　 　 ,へ、,　　 |∪|　　、｀＼
　_ /　.＿__'　 ヽノ ｀/´>　 )
（ （＿＿＿）　　 　/　(_／
　ゝ.,__|　 　 　 　 /
　　　 |　　／＼　＼
　　　 |　/　　　 )　 ) 　ニャア
　　　 ∪　　　 （　 ＼ 　　ニャア
　　　　　　 　 　 ＼＿)



「猫のにくきゅうだけを集めた写真集がある」



はい、見つけてしまいました。昨日のことです。
さりげなくヴィレッジバンガード行ったんですよ、ヴィレッジバンガード。
そしたらとんでもないものみつけちゃったんですよ。思わず財布から2千円札だすとこでした。

それがこれ






（´д｀;)にくきゅう・・・


ツッコミどころ満載です。


まず、愛らしい猫の肉球の写真が120点

しかも、前足、後足にまでこだわりあり（の模様）


さらには・・

世界初 の肉球占いも掲載

（ざらっと立ち読みした限りでは「梅干型」とかいう類型が見えました）


極めつけには・・


な　ん　だ　こ　の　目　次

特に4つ目・・


隠し球 超有名なあの猫の肉球裏事情!!


隠し球なのに超有名なのかよ！！



挙句の果てには肉球は地球を救う（！？）らしいです。

いったい何から救うのか小一時間問い詰めｔ（略）





ちなみに写真を見てると、すごく触りたくなるのは秘密です。

はじめまして。リンゴ・スターです。

はい、こんばんわ。
はじめまして。ポール・マッカートニーです。

初登校ということで、2時間目くらいで帰りますが、給食は来週からということで。



最近仕事が増えて忙しく、友達とパソコンでマイン・スイーパに励んでおります。
その友達ってのが大変優秀な方でして、

体のことを考えて豆乳（調整豆乳、「紀文」社）を飲んでいるのです。

それも、
きちんとタバコを吸いながら、
交互に。（タバコ→豆乳→タバコ→豆乳→タバコ→…）

本人曰く、体のために欠かせないのだそうです。





…それはおいといて、タバコといえば”灰皿”ですよね。
そう、火事にしないためにも皆さん吸殻はきちんと捨ててくださいね、
偉いあなたは更に灰皿の水で火を消してから捨てていますね。
でも、さっきも言った通りその子は大変優秀な方でして、
灰皿を常に冷凍庫で２７０K付近に保っておき、吸殻を安全に捨てることができるのです。





ただ、





日ごろの運動不足のせいか、
冷蔵庫から灰皿を取り出し、僕の目の前に置き、

タバコを左手で挟み、遠くを眺めるような目で大きくすった後、
ゆっくりと煙を吐き出したのです。



そして一言、


「おぉ！！　冷た～い。」














遅っ！！！！！！！









Office 2003はデザインがよくて気に入ってます。
僕の友達は大変優秀ですから、
もちろん付け爪をしています。

そのタイプときたら、
まさに、





ヴルース・リー


ATA,TA,TA,TA,TA,TA,TATATATATATATATATATATATATATATATATATTATATATATAT...
（※これはDNAの配列ではありません。）





とにかく、指爪とキーボードの接触時間が短いのです。
(※指とキーは接触していません。）


では、ジョージが呼んでいますので、この辺で、、、

ミミズクのマジ日記

この前あった量子化学のオリエンテーリングにて、講師の人がなかなか興味深いことを
おっしゃっていました。結構なるほどー、と思ったんで紹介してみます。

「君たちは高校で物理や化学、生物を勉強してきた、と思っているかもしれませんが、
本当は、物理、化学、生物“風”の“日本語”をやってきたにすぎないのです。」

こんな丁寧な言葉で紹介したかどうかはともかく（まず標準語ではない）、
この話をし出した発端というのは、うちの大学も国公立大の法人化の影響かどうかは知りませんが、
毎回セメスターが終わりに近づくと、すべての授業でアンケートを行います。
これがマークシート＆自由記入欄方式で実にかったるいものなんですが、
このアンケートで、量子化学の授業への不満、をみると
「おまえがやってるのは物理ではないですか」
という悲鳴にも近い言葉がよく返ってくるそうです。‘量子’がついてる時点で十分焦（きな）臭いですが
実際やっている内容も、高校生からしてみると完全に物理です。
講師曰く、「なぜ化学を何十年もやっているベテランが、化学だ、といって教えているのに
皆さんが物理だと思うのか。それは、化学というものを全然知らないからだよ」

とまぁ、今考えてみれば、高校の化学など、暗記と算数、ちょっとしたパズルの謎解き、
ぐらいのものだったなぁ、などとも思えますし、（注、小生も高校時代はひーひー言いながらやってました）
実際こんなものを大学で続けていたら、学問になるか少し疑問です。

今、うちの学部の一回生は今、科学（物理、化学、生物、地学）のなかでは、
物理が一番授業進んでいて、ずうっと、大学の物理は数学だなぁ、と私は思いこんでいたんです。
でも、大学でやっているもののが物理だ、と考えてしまうと、やっぱりさっき紹介した教授の言葉も、
「なんだ皮肉りやがって」、ではすまないのではないか、とも思えてくるのでした。

ちなみに、うちの理学部は物理、化学、生物、地学のすべてを、全学科が履修するようになっています。、
出願するときはそれが魅力にも思えたのですが、今ではただただ忌々しいだけでしかありませんｗ
（だって生物の教科書￥８，４００するし。無駄にオールカラーで。）

カウントダウンＴＶをごらんの皆様こんばんわ

江頭2：50弱です。

ここで本来ならば藤沢に大量発生したアフロに関する記事をお伝えする予定でしたが

予定を変更して臨時ニュースをお伝えします。


本日深夜、某部員宅の食卓にエビフライが上がっていました。

この部員がそれを食したところ、異常な酸味を覚えたとのこと。

エビフライというものは本来非常にジューシーかつぷりっとした食感が売りのものですが

このエビフライは形容するならばお酢味のガム。

各国の首脳は臨時委員会を設け、この問題に全力を持って取り組むことを決めました。

臨時ニュースをお伝えしました。


たすけてください。世界の中心で愛を叫んでいる場合ではありません

僕にご飯をください。

さてさて

こんばんは、いじゅといいます。
ネタ日記再開、お悔やみ申し上げますとても楽しみです。
今日は僕の番なのですが、
せっかくの再開ですし、とりあえずは軽く自己紹介などいかがでしょうか。

好きなリサイクル：消しゴムのかすが練り消しに
好きなルイージ：該当なし

以上です。
わからなかった箇所がある場合は、その場で悔しがってください。
では今日の占いです。
今日最も運勢が悪いのは、みずがめ座を目指すあなたでしたね？
やはり、タンスの奥にしまってあったセーターをいきなり着てはいけません。
あなたの鼻には大量のハウスダストが侵入し、
結果としてあなたの鼻は鼻としてのプライドや生きがいを失うこととなるでしょう。
ステファニー、いくら君でもそれは免れないんだ。
ジョセフ、ひとのことをからかっちゃいけないよ？
君の鼻だって「もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対」が口癖になりつつあるじゃないか。
話がそれましたね。とにかく、レストランのナプキンで鼻をかむのはやめましょう。
ましてやテーブルのナプキンを鼻かみに全部使い切ってしまうなんてもってのほかです。
そりゃあ店員さんも心配するわけです。
こんな日に限ってティッシュ配りのバイトに一人も出会えなかったとしても、
彼らは何も悪くなかったんですから。
ようやく家に帰ったときにこそ、
ティッシュで午後は○○思いっきり鼻をかんでやろうではありませんか！
さあ、今こそ・・・！！




そういえばティッシュの買い置きは昨日なくなってた。

ではさっそく

はい、今日は私の番なのですが、いきなり日付変わりそうです。
やべえよ、残りの猶予は30分だよ。

てなわけでさくっといきますか。
第一回にふさわしい特大のネタがおこるかなあ、と期待していたのですが、残念なことに今日1日でのネタは「特になし」でしたね。

まあ、起きたの15時すぎてたしな

起きた頃には日が傾きかけてましたよ。
休みの日なんてこんなもんです。

そうそう、今日ハンバーグ作ったんですよ。
で、気になるんですがパン粉の賞味期限って重要ですかね。
いや、冷蔵庫に入ってたパン粉の賞味期限が8/13だったんですよ。
賞味期限が切れてから2ヵ月半近く潜伏していたわけです。


勿論迷わず使いましたが。


食い物は腐りかけが一番美味だというし、まあ平気でしょう。
もし腹が痛くなったら、モランボン製品は以後買わないことにすればいいということで。


さすがに一ヶ月半前に賞味期限の切れた卵を使う勇気はなかったですけどねヾノ ´д｀）















しょっぱなからパンチたらないネタでスマソ・・＿|￣|○

はじめに。

ぼくらのネタ日記を行うのはこれが初めてではありません。
以前にも何人かでローテーションを組んで日記を書いていました。
1年以上続きましたが、その後、私自身が書かなくなったこともあり、しばらく更新が途絶えていました。

しかし、今回、一部のネタ日記ファン（？）からの苦情にも似た、復活を求める要望により、今回は新たにblogという形でネタ日記を再開したいと思います。

ちなみに、「ぼくら」は高校時代の同級生です。皆、それぞれ違う大学に進学して今では顔をあわせることもあまりありません。しかし、繋がりは途絶えていません。今でも毎日のようにメールしてる気すらします。

果たしてネタ日記とはなんなのか。そのような疑問を持つ方も少なくはないでしょう。
簡単に言えば、ただのメンバーによる日常を綴った日記です。
しかし、我々メンバーはなぜか日々の中で変わった体験をすることが多いのです。
そういった出来事を面白く、時にはマジメに書き綴っていきたいと思います。