いじけてます

人間不信というか、男性不信というか、

傷つくのが怖くて、素直に彼を好きになれない自分がいる。

今度の彼はほんとに善人や。

そりゃ、付き合ってたらだんだん短所も悪いとこも見えてくるやろ。


お互いにちゃうなーと思って別れるかもしれへん


そんなことわからんねんから。


前のダンナのことも、あんなにずっと好きやったのに、あんなひどいことになるなんて思わへんかった。


今回は私はかなり消極的にしてる


会いたい、とか自分からは言わないし、電話も殆どかけない。


でも

本音は、違う。


会いたいって言いたいし、会えない日は声が聞きたい。

素直じゃないねん


今日は彼に会うから

素直に気持ちを話してみよう


前のダンナと彼女は、常に毎日電話とメールを欠かさないで土日以外は殆ど毎日会ってた


それが羨ましかったし、辛かった

まだまだ心の傷は治ってない。


でも彼は私が辛い日々を送ってたことは知ってる


詳しくは聞かへんけど


多分、私がいま一人で鬱々と考えてることを話したとしても、彼はにこっと微笑んで、

そんなん、大丈夫や、
なんにも心配することない
って上手な大阪弁で返してくれるやろな


彼は東京人やけど関西弁がなかなか上手や。


二人で関西弁で話してたら、私はすごく自然な素の自分になれる気がする。



彼が優しくて穏やかな素敵な男やからこそ、


近づいて失うのが怖いんや

あほやな


昨日、浅草の友達に相談したら

あかんようになる時はしゃあないねんから、素直に気持ちぶつけたらいいねん、

と言われた。



そうやね。


素直になるわ。


本気で好きになれる相手なんか、なかなか出会えへんから


好きになれるだけでも十分幸福やな


前のダンナのことも今でも好きやけど


本当の自分を見つめて、幸福になって欲しいと思う。

今の彼と一緒にいて逆に気づいたけど、
私と前のダンナはお互い好き同士で10年も一緒にいたけど、合わない部分もたくさんあった気がする。


今の彼とは、まだ日は浅いけど、何となく感性が似てるから、伝わる部分が多い。

そんなに気を回さないでもいいし。


まあ、これから、お互いにいろいろ見えてくるんやろうけど、


今の彼とも、なんか縁があるような気がしてきた。


この10年の苦労を乗り越えないと、辿り着けないラスボスやったんかな


飄々として迫力のある、そういう人やな。